Je kunt niet schattig zijn: waarom kan liefde niet worden verdiend

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Om te kunnen beantwoorden, moet je eerst jezelf begrijpen.

Waarom we geloven dat liefde kan worden bereikt

Romantische clichés zeggen: als je echt liefhebt, moet je vechten voor dit gevoel, zelfs als de persoon dat niet beantwoordt. De methoden kunnen heel verschillend zijn. Kom bijvoorbeeld naar het object van aanbidding en zing serenades. Bel 's nachts en adem in de buis. Schakel concurrenten uit. Nou ja, of gewoon te actief om te geven. In romantische verhalen loopt alles goed af: een persoon zal zeker tot bezinning komen en in ruil daarvoor verliefd worden. Daarom lijkt het erop dat het happy end zich in werkelijkheid niet lang laat wachten, als je maar hard genoeg je best doet.

Maar culturele attitudes zijn niet verantwoordelijk voor deze illusie. Voor velen komt dit geloof uit de kindertijd en is het direct gerelateerd aan ouderlijke liefde. Pappa en mamma zijn de eersten op wie we trainen om relaties op te bouwen. En niet ieder van ons krijgt zorg, genegenheid, aandacht in het volume dat het nodig heeft.

Iemand die op volwassen leeftijd de liefde van een partner probeert te verdienen, reproduceert onbewust een bekend patroon uit de kindertijd. Het ontvangen van ouderlijke liefde is een belangrijke behoefte voor elk kind. En het hangt ervan af hoe kwalitatief en volledig het zal worden bevredigd, of een persoon het trauma dat hij in zijn leven heeft opgelopen, maar met een partner zal reproduceren, of een volwaardige relatie zal aangaan.

Een dergelijk trauma treedt op na interactie met een emotioneel koude ouder. Aan alle fysiologische behoeften van het kind werd hoogstwaarschijnlijk voldaan. Maar de belangrijkste investering ontbrak - emotionele betrokkenheid.

Onbewust trauma vereist herhaling op volwassen leeftijd om een behoefte te dichten waaraan in de kindertijd niet werd voldaan. De paradox is dat dit niet zal werken, aangezien de partner slechts een projectie is van de ouderfiguur, waarop het verzoek om liefde is gericht. Dit betekent dat totdat het mechanisme van het trauma wordt begrepen, de persoon een soortgelijk scenario keer op keer zal herhalen. Hij probeert liefde te krijgen van iemand die niet betrokken is bij zijn trauma, naar zijn perceptie van de relatie.

Traumatisch onderwijs wordt versterkt door verschillende films en programma's (bijvoorbeeld de show "The Bachelor"), waar competitie en strijd om een partner de norm is. Mensen die al kwetsbaar zijn in deze richting, raken er alleen maar meer van overtuigd dat hun strategie correct is.

Waarom zijn pogingen om liefde te bereiken gevaarlijk?

Je ontmoette een persoon en werd verliefd op hem met heel je hart, maar hij beantwoordde je niet. Het maakt niet uit in welke vorm je een weigering hebt gekregen: een openlijk "nee" of onwetendheid. Het is belangrijk dat u geen "ja" hoort en in het object van aanbidding geen bereidheid ziet om evenveel in uw relatie te investeren. Hier zou het zijn om je terug te trekken en op zoek te gaan naar een meer geschikte persoon voor jou. Maar velen beginnen een operatie om liefde te winnen, en tevergeefs.

Je kunt het slachtoffer worden van een manipulator

Het lijkt alsof de situatie onder controle is: jij bent de initiator van wat er gebeurt, jij bepaalt wat je doet en wanneer. Maar de dingen zijn misschien niet zo eenvoudig.

Het risico bestaat dat u verwikkeld raakt in een lang, onaangenaam spel. Door bereid te zijn alles te doen voor de liefde, word je een uitstekend doelwit. Je zult veel moeite, tijd en andere middelen steken in het bevredigen van het object van je aanbidding, maar je zult nooit goed genoeg zijn. En de manipulator krijgt van jou allerlei voordelen en hefbomen voor controle: verwachting (“Nog even en alles komt goed!”) En schuldgevoel (“Ik doe weer iets fout”).

Op deze manier bereik je geen liefde. Maar als de manipulator genoeg speelt en je verlaat, ben je er kapot van. Het schaadt je gevoel van eigenwaarde en kan leiden tot depressie. Bovendien zullen dagen, maanden en zelfs jaren worden verspild.

Christina Kostikova

Dit is een race voor een koude partner die lijkt op een emotioneel onbereikbare en onverschillige ouder. Paradoxaal genoeg, als het object van aandacht plotseling heen en weer beweegt, kan de minnaar zelfs zijn interesse in hem verliezen. Het ontstaat immers niet in relatie tot de persoonlijkheid zelf, maar tot het beeld waarmee het wordt geassocieerd.

Bovendien kan iemand die gewend is liefde te zoeken, manifestaties van wederkerigheid als verontrustend en gevaarlijk ervaren. Daarom zal hij de verbinding waarin hij geen bekende emoties ervaart, vernietigen en opnieuw een doel voor de race zoeken.

Je zult kostbare tijd verspillen met stalken

Een stalker wordt niet alleen een liefhebber van verlaten plaatsen genoemd, maar ook iemand die obsessief een andere persoon achtervolgt. Het maakt niet uit met welk doel. Als je wordt geweigerd, en je probeert er altijd te zijn, cadeaus te vullen, constant te schrijven of te bellen, is dat niet leuk. Dit is vervelend en beangstigend.

Helaas wordt dergelijke vervolging in Rusland geromantiseerd en niet als een gevaar gezien. Het slachtoffer van een stalker kan zijn telefoonnummer, woonplaats, werk wijzigen. En dan bevind je je in een situatie waarin ouders of vrienden contacten gaven: “Nou, wat? De man is goed, en hij houdt zoveel van je."

Het is duidelijk dat wederzijdse gevoelens op deze manier niet kunnen worden bereikt. Iemand kan het slachtoffer misschien intimideren en een relatie met haar beginnen, maar dit is niet waar je van gedroomd hebt.

Christina Kostikova

In een poging liefde te bereiken, merkt een persoon niet hoe hij de grenzen van het object van aandacht begint te schenden. Met zijn "onschuldige" maar obsessieve acties betreedt hij zonder toestemming het territorium van een ander. Dit zorgt ervoor dat de ontvanger het tegenovergestelde effect heeft - woede en agressie - en roept een nog grotere onverschilligheid op jegens de persoon die zoekt.

Wederkerigheid in je relatie is twijfelachtig

Soms wordt de relatie toch bereikt. Misschien geef je de mooiste bloemen, kook je heerlijke borsjt of ben je een uitstekende gesprekspartner - je weet nooit waarom je bij je moet zijn. Maar zo'n verbintenis garandeert geen liefde of zelfs sympathie. Relaties kunnen worden gebouwd op andere gevoelens: dankbaarheid, schuld, angst of hopeloosheid.

Het kan ook zijn dat je dit alles op een gegeven moment gaat vervelen. Misschien vecht je zo ijverig voor liefde, niet omdat je zo verliefd bent. Het is gewoon jouw manier om jezelf te bewijzen dat je tot iets in staat bent en om je zelfrespect te vergroten.

Christina Kostikova

Als een persoon erin slaagt zijn tijdelijke portie liefde te verdienen en de relatie toch gebonden is, dan wordt hij in een paar niet als een volwaardige en volwassen persoon gezien. Deze positie vertaalt alleen zijn kinderachtige en infantiele reactie, waardoor de partner onbewust gedwongen wordt om in de ouderlijke positie te komen. Bovendien zal iemand die liefde probeert te verdienen altijd denken dat de wederzijdse gevoelens van het object van aanbidding vals zijn. Diep van binnen is hij ervan overtuigd dat hij de liefde niet waard is, zelfs als hij erin slaagt die te bereiken.

Waarom je geen liefde hoeft te verdienen

Dit gaat natuurlijk niet over het opgeven van verkering en tekenen van aandacht. Onthoud gewoon: ze werken alleen als de sympathie wederzijds is, en je hoeft op geen enkele manier liefde te verdienen, omdat je het al verdient.

Christina Kostikova

Je ouders hielden zo veel mogelijk van je en hun acties waren gericht op jouw welzijn. Je moet dit beseffen om hen te vergeven voor de onvolmaakte opvoeding van jou. Trauma heeft vaak meer te maken met je interpretatie van gebeurtenissen dan met de feitelijke acties van je ouders. Idealiter zouden we na 18 jaar zelf de beste ouders voor onszelf moeten worden die we nooit hebben gehad. Leren onszelf de liefde, zorg en vriendelijkheid te geven die we nodig hebben, was iets waar we voorheen niet bekend mee waren, maar dat we zo hard nodig hebben.

Pas nadat je een volwaardig, volwassen persoon bent geworden, je trauma's hebt gezien en verwerkt, je werkelijke behoeften hebt afgesloten en de keuze hebt opgemerkt die in je reacties is verschenen, kun je dezelfde volwaardige partner vinden met wie je in staat bent sterke, stabiele, harmonieuze relaties op te bouwen. Omgaan met uw blessure is verre van eenvoudig. Maar dit is een waardevolle investering die je moet doen als je gelukkig wilt zijn met jezelf en anderen.

Wanneer je niet langer de behoefte voelt om een ander te dienen, kun je genieten van een respectvolle en warme houding jegens jou van je partner. Je zult hem je liefde gratis en oprecht kunnen geven, en niet om een secundaire uitkering te ontvangen.

Stabiliteit kan alleen worden bereikt door jezelf en je innerlijke steun. Zelfliefde helpt je hierbij.