5 relatiemythes die je liefdesleven schaden

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Waarschijnlijk is geen ander gebied van het menselijk leven overgroeid met zoveel mythen en vooroordelen als relaties met het andere geslacht. Laten we eens nader kijken naar verschillende ideeën die in onze samenleving veel voorkomen over het onderwerp relaties in een paar, proberen ze anders te bekijken en deze misvattingen weg te nemen.

Mythe nummer 1. Relaties ontwikkelen zich vanzelf: geluk of niet

Als een van je vrienden of kennissen dit geloof aanhangt, lijkt de relatie hem een loterij.

Ze ontmoetten elkaar, werden verliefd, trouwden, leefden nog lang en gelukkig samen. Gelukkig. Of ze hielden op van elkaar te houden en gingen hun eigen weg. Pech. En als het ticket niet heeft gewonnen, moet u een nieuwe vinden - ga de volgende relatie aan. Misschien geluk met ze.

Een andere look

Gezinspsychologen zien langdurige en vooral harmonieuze relaties een beetje anders: ze vergelijken het opbouwen van relaties met het bouwen van een huis. Maar aangezien gevoelens nogal kwetsbaar zijn, moet de constructie en versterking van dit huis bijzonder zijn.

Zelfs als zo'n "huis van relaties" op een solide basis is gebouwd (lees erover hieronder), dan heeft dit huis, zelfs nadat de muren zijn opgetrokken, het dak is geïnstalleerd en de binnenhuisinrichting is uitgevoerd, voortdurend allerlei soorten reparaties nodig, finishing touch en cosmetische reparaties (naast het geplande kapitaal).

Als je niet elke dag systematisch werkt aan het verbeteren van de kwaliteit van relaties, hun diepte, dan zal zo'n huis van relaties heel snel beginnen te vervallen en uit elkaar vallen - simpelweg omdat ze er niet mee bezig zijn!

We moeten proberen alles goed te doen: het loopt vanzelf slecht af.

Andrei Mironov Sovjet theater- en filmacteur

Dit soort relatiewerk kan niet worden gedelegeerd aan loodgieters en timmerlieden. Dit is het soort reparatie dat belangrijk is voor een paar om elke dag te doen - samen met elkaar.

Mythe nummer 2. Een goede daad wordt geen huwelijk genoemd

Laten we een klein experiment doen. Kijk eens naar de afbeelding hieronder.

Hoe voelde je je toen je naar haar keek? Als je een gedachte hebt als "Oh ja, ik begrijp het, zeker opgemerkt!", Dan ben jij misschien ook onder invloed van deze mythe.

"Wat is het probleem?" - je vraagt. Dat zo'n mythe het idee overbrengt dat het huwelijk moeilijk, pijnlijk en slecht is. Maar het punt is, het is niet het huwelijk zelf dat slecht is. Dit ongelukkige huwelijk is slecht.

Een groot aantal mensen klagen over hun moeilijke relaties met iedereen die bereid is om naar hen te luisteren. Roepen mensen die gelukkig getrouwd zijn er op elke hoek over? Nee. Ze genieten rustig van hun relatie. En dan ontwikkelt zich een paradoxale situatie: we horen degenen die klagen, en we horen niet degenen die tevreden zijn met hun relatie, en we beginnen zo'n sombere gang van zaken als normaal te beschouwen.

Is het dan een wonder dat veel mannen (en soms vrouwen) bang zijn om zich te binden aan relaties (welke woorden!), ze niet te formaliseren, of zelfs helemaal niet mee te doen?

Een andere look

Het is niet het huwelijk zelf dat moet worden gevreesd, maar de ongelukkige en pijnlijke relatie die tussen partners kan ontstaan. En dan is het zinvol om (in je eentje of met een gezinspsycholoog) uit te zoeken wat er werkelijk in een koppel gebeurt, om ofwel uit elkaar te gaan (als het samen heel moeilijk is), ofwel om deze relatie te verbeteren.

En het instituut huwelijk zelf is nergens debet aan.

Mythe nr. 3. Gedeelde waarden en opvattingen van echtgenoten zijn optioneel

De makers van romantische films en boeken overtuigen ons ijverig dat het belangrijkste in een relatie de liefde is die erin is verschenen, en het verschil in leeftijd, sociale status, wereldbeeld, religieuze opvattingen en andere serieuze problemen is niet zo belangrijk. En dit geloof is diep geworteld in onze cultuur.

Een andere look

Natuurlijk zijn deze jongens een beetje sluw.

Laten we eerlijk zijn: wat zijn de kansen van Jack en Rose in Titanic op een duurzame en gelukkige langdurige relatie als ze allebei zouden kunnen overleven? Waar zullen ze het over een paar jaar over hebben? Ja, ze kunnen vele jaren bij elkaar blijven, maar zullen ze echt samen zijn?

Of een ander voorbeeld is de film "Pretty Woman". Grote zakenman en prostituee samen voor een lange tijd - serieus? Op welk fundament zal zo'n relatie over een paar maanden of jaren gebaseerd zijn?

Denken dat de opvattingen en waarden die een man en een vrouw delen onbelangrijk zijn, is als het bouwen van een "relatiehuis" zonder fundament en op zand.

Zelfs als je zo'n huis 24 uur per dag repareert, zal het in de meeste gevallen nog steeds ondergronds gaan of uit elkaar vallen (althans psychisch).

Mythe nr. 4. Seksuele problemen komen voor bij alle paren, dit is niet ongebruikelijk

Glanzende tijdschriften leren vrouwen dat als seks uitblijft (onstabiele erectie van de partner) of als het te lang duurt (voortijdige ejaculatie), het belangrijk is om het kalm en met begrip op te nemen ("Soms, wees niet boos, schat") en wacht voor de volgende keer wanneer, misschien, alles anders zal zijn. Een man zal zijn partner waarschijnlijk dankbaar zijn voor zo'n houding. Wat is het probleem?

Een andere look

Vanuit het oogpunt van gezinspsychologie kunnen seksuele problemen anders worden bekeken. Ja, medische problemen met seksuele gezondheid kunnen het intieme leven beïnvloeden, maar vaker komt het voor nadat partners (of alleen mannen) de leeftijd van 40-45 jaar hebben bereikt.

Als we het hebben over een man en een vrouw in de leeftijd van 20-35, dan zijn deze problemen vaker niet van medische, maar van psychologische aard, dat wil zeggen dat problemen met seks eigenlijk een signaal zijn van problemen bij een paar. Als je hier "met begrip" mee omgaat en niets doet, stapelt de spanning tussen partners zich op en zal deze vroeg of laat barsten.

Misschien is het voor een koppel een nuttigere oplossing om een afspraak te maken met een competente seksuoloog die niet met één 'patiënt' maar met het stel als geheel weet te werken. Met zijn hulp kun je de ware psychologische oorzaak van seksuele problemen vinden en ermee omgaan.

Mythe nummer 5. Man en vrouw zijn fundamenteel verschillend

Verschillende sociale autoriteiten - van televisie en glossy magazines tot auteurs van populaire psychologische boeken - verzekeren ons dat mannen en vrouwen zo verschillend zijn dat ze, zoals de metafoor die de titel werd van John Gray's bestseller, alsof ze van Mars en Venus naar de aarde vlogen, respectievelijk. … En dat het voor de vertegenwoordigers van deze twee buitenaardse beschavingen buitengewoon moeilijk is om een gemeenschappelijke taal te vinden: vrouwen willen immers gehoord worden en mannen niet afgeleid.:)

Een andere look

Het punt is dat hoe meer we ons concentreren op de verschillen tussen mannen en vrouwen, hoe groter de kloof tussen de seksen wordt, waardoor relaties erger of zelfs pijnlijker worden (zie mythe #2).

In feite verschillen de diepgewortelde behoeften van zowel mannen als vrouwen niet zo veel.

We willen allemaal, ongeacht geslacht, geliefd, gewaardeerd, ondersteund en geïnspireerd worden, vrijheid krijgen, maar tegelijkertijd dichtbij zijn. Blij met seks en positieve aandacht. Ze hielpen met woord en daad.

Het is veel gemakkelijker om aan je behoeften te voldoen als je de behoeften van je partner niet ziet als een zwaar eerbetoon aan een bloeddorstige buitenaardse indringer, maar als de verlangens van een levend persoon zoals jij.

En dan zullen er veel meer mensen van de aarde op onze planeet zijn.