Hoe dingen te regelen om ze niet te bederven?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Een duidelijke instructie over het voorbeeld van een huiselijk conflict.

In elke relatie ontstaan vroeg of laat meningsverschillen: de baas betaalt niet voor overuren, buren luisteren op maximaal volume naar muziek en verstoren de slaap, de partner negeert zijn deel van de huishoudelijke taken. Vaak vindt de bespreking van het probleem met verheven stem plaats: de deelnemers maken ruzie, worden persoonlijk, beschuldigen elkaar. Het lijkt erop dat de beste manier om een relatie in stand te houden het vermijden van conflictsituaties is. In dit geval zal het probleem echter niet worden opgelost en zullen negatieve emoties zich als een sneeuwbal ophopen en op het verkeerde moment kunnen uitbarsten.

Er is een manier om meningsverschillen constructief op te lossen - waarover Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan en Al Switzler schrijven in het boek Difficult Dialogues. De auteurs bieden eenvoudige hulpmiddelen waarmee u rustig problemen kunt bespreken en oplossingen kunt vinden die gunstig zijn voor alle partijen bij het conflict.

Laten we de aanbevelingen uit het boek gebruiken over het voorbeeld van het alledaagse conflict van een conventioneel stel - Irina en Oleg.

De essentie van het conflict ligt in de ongelijke verdeling van huishoudelijke verantwoordelijkheden: het meeste werk komt op Irina's schouders terecht, terwijl Oleg met tegenzin individuele opdrachten vervult, maar vaker excuses vindt. Irina vindt de gevestigde manier van leven oneerlijk: beiden werken, wat betekent dat ze samen het huis moeten afhandelen. Het meisje wil met haar man praten en de verantwoordelijkheden gelijk verdelen.

Hoe zich te gedragen in een conflictsituatie?

1. Begin bij jezelf

Beantwoord de vragen zo eerlijk en gedetailleerd mogelijk.

• Wat wil ik als resultaat van het conflict voor mezelf krijgen? Bijvoorbeeld: "Ik wil meer tijd voor rust en favoriete bezigheden", "Ik wil een eerlijke verdeling van huishoudelijke taken."
• Wat wil ik als resultaat van het conflict voor mijn tegenstander krijgen? Bijvoorbeeld: "Ik wil dat Oleg tijd heeft voor rust en favoriete bezigheden."
• Wat wil ik bereiken voor onze relatie? Bijvoorbeeld: "Ik wil dat de schoonmaak geen reden meer is voor ruzie", "Ik wil meer tijd samen doorbrengen".

Door vragen te stellen, krijg je meer inzicht in je ware motieven en word je je meer bewust van de dialoog. "Ik wil dat Oleg helpt met schoonmaken" is in ons voorbeeld slechts een strategie om echte doelen te bereiken - gelijkheid in het dagelijks leven en vrije tijd.

2. Let op signalen

Bij een conflict is het belangrijk dat de partijen zich veilig voelen. In dit geval communiceren de deelnemers op gelijke voet: rustig, eerlijk en respectvol. Conflicten gaan echter vaak gepaard met heftige emoties en soms is het moeilijk te begrijpen vanaf welk moment het gesprek op de verkeerde plek is beland.

Er zijn een aantal signalen die u zullen helpen om het moment van verlies van vertrouwen en veiligheid op tijd te herkennen.

• Fysieke reacties: vuisten gebald, wenkbrauwen verschoven, tranen wellen op in mijn ogen, een brok in mijn keel, mijn stem trilt.
• Emoties: angst, wrok, woede, verdriet.
• Gedrag: onverschilligheid, zich terugtrekken uit dialoog, categorisch zijn, etikettering, beledigingen, bedreigingen.

3. Herstel beveiliging

Zodra je de gevaarlijke signalen hebt opgepikt, is het tijd om de veiligheid te herstellen.

• Bied uw excuses aan als u uw geduld verliest of geen respect toont voor de andere persoon.
• Als de gesprekspartner je verkeerd heeft begrepen, leg dan uit wat je echt bedoelt: “Ik wil niet zeggen dat je lui bent, ik merk en waardeer je hulp. Ik bedoel, aangezien we allebei werken, zou het eerlijk zijn om de huishoudelijke taken gelijk te verdelen."
• Zoek een gemeenschappelijk doel dat de belangen van beide partijen dient: "Laten we uitzoeken hoe we met minimale inspanning de orde kunnen handhaven."

4. Beheers emoties

Als we overweldigd worden door sterke gevoelens, kan het moeilijk zijn om het gesprek op een constructieve manier gaande te houden. Soms is angst, wrok of woede zo sterk dat je de dialoog volledig wilt verlaten. Om te voorkomen dat je in de val van emoties trapt, kun je jezelf vragen stellen die je helpen om anders naar de situatie te kijken. Laten we eens kijken naar onproductieve gedragsstrategieën en manieren om deze te veranderen.

Slachtoffer - "Het is niet mijn schuld"

De vraag die je jezelf moet stellen is: "Probeer ik mijn rol bij het creëren van dit probleem te negeren?"

Vrije tijd besteden aan schoonmaken is de keuze van Irina. Het is niet mijn schuld dat ze niet genoeg tijd heeft om te rusten.

Als ik Irina had geholpen, had ze meer tijd gehad om te rusten. Nu heeft ze gewoon geen andere keuze - anders wordt het huis vies.

Schurk - "Het is allemaal jouw schuld"

De vraag die je jezelf moet stellen is: "Waarom zou een redelijk, fatsoenlijk en rationeel persoon dit kunnen doen?"

Oleg zoekt excuses om niet mee te doen met de schoonmaak, omdat hij lui is.

Aan het begin van de maand zei Oleg dat de baas hem een verantwoordelijke taak met deadlines had toevertrouwd. Sindsdien slaapt hij slecht en blijft hij aan het werk. Was hij moe?

Hulpeloos - "Ik kan in deze situatie niets anders doen."

De vraag die je jezelf moet stellen is: "Wat kan ik doen om te bereiken wat ik wil?"

Ik kan Oleg niet overtuigen, ik zal hem zelf moeten schoonmaken.

Ik zal een omgeving creëren waar schoonmaken gemakkelijk en leuk is. Ik zal mijn schoonmaaktijd verkorten met moderne technologie. Ik delegeer een deel van het werk aan de schoonmaakdienst.

5. Spreek respectvol

Deel feiten, geen schattingen

Cijfer: "Je bent lui. Je bent altijd op zoek naar excuses."

Feit: 'De laatste drie keer weigerde je me te helpen met opruimen, en ik ruimde alleen op.'

Leg uit hoe jij de situatie ziet

Wees consequent: Beschrijf voordat u conclusies trekt de reeks gebeurtenissen die u tot deze gedachten hebben geleid.

Slecht: 'Je waardeert mijn werk niet.'

Mooi zo: “Afgelopen zondag weigerde je me te helpen met opruimen en ik was alleen aan het opruimen. En toen ik maandag thuiskwam van mijn werk, vond ik een vuile kachel in de keuken en een vlek van gemorste thee op de slaapkamervloer. Ik voelde me gekwetst: ik heb de hele zondag orde op zaken gesteld en maandag was het appartement weer vies. Ik kreeg het gevoel dat je mijn werk niet waardeert."

Vermijd categorisch te zijn

Bedenk dat de ander recht heeft op een mening die afwijkt van de jouwe. Maak duidelijk dat je het standpunt van een ander respecteert.

Slecht: “In gezinnen waar beide partners werken, moeten de huishoudelijke taken gelijk worden verdeeld. Iedereen die er anders over denkt is retrograde en seksistisch!"

Mooi zo: “Omdat we allebei werken, denk ik dat het eerlijk zou zijn om de huishoudelijke taken gelijk te verdelen. Wat denk je daarvan?"

6. Luister aandachtig

Vraag naar de mening van de ander

Zorg voor een veilige sfeer zodat hij vrijuit kan spreken: onderbreek niet, laat je niet afleiden, blijf kalm en vriendelijk.

Wees alert op non-verbale signalen

Als de uitdrukking of acties van de gesprekspartner in tegenspraak zijn met wat hij zegt, wijs dan op de inconsistentie. Waarschijnlijk is de gesprekspartner niet helemaal openhartig, omdat hij zich niet meer veilig voelt.

- Oleg, wat vind je ervan om elke zondag schoon te maken?

- Maakt me niet uit. We zullen doen wat je zegt.

“Je zegt dat het je niets kan schelen, maar tegelijkertijd zie je er ongelukkig uit. Als deze optie niet bij u past, kunnen we een andere bespreken.

- Weet je, deze optie is echt niet de beste. Ik wilde gewoon geen ruzie meer maken.

Help de ander om zijn of haar standpunt te uiten

Als de ander nog steeds niet iets zegt in een veilige omgeving, maak dan een aanname over zijn gedachten en gevoelens. Soms is het voldoende om de persoon een klein duwtje te geven zodat hij of zij gemakkelijk verder gaat.

- Oleg, denk je waarschijnlijk dat je minder tijd zult hebben voor rust en favoriete bezigheden?

- Je hebt gelijk. Ik ben bang om te verdrinken in de huishoudelijke routine.

Hardop mee eens

Als de ander een gedachte heeft geuit waarmee je het eens bent, zeg dat dan. In de meeste gevallen blijven mensen ruzie maken over kleine verschillen, waarbij ze uit het oog verliezen dat ze het op fundamentele en werkelijk belangrijke punten met elkaar eens zijn.

- Irina, ik heb geen zin om de hele dag aan het schoonmaken te zijn.

- Ik ben het ermee eens, in het weekend wil je ontspannen, en niet om orde op zaken te stellen. We kunnen doordeweeks 15 minuten aan het schoonmaken besteden en het weekend verlaten voor de dingen waar we van houden. Wat vind je van deze optie?

7. Bedenk een plan

Correct onderhandelen en tot een gezamenlijke oplossing komen is niet voldoende. Het is noodzakelijk om een plan op te stellen voor de uitvoering van wat is bedacht: over specifieke stappen nadenken, een deadline afspreken, verantwoordelijkheid verdelen. Anders blijven de afspraken bij woorden en wordt het conflict niet opgelost.

Als gevolg van het conflict kwamen Oleg en Irina erachter hoe ze met minimale inspanning konden omgaan met schoonmaken en de motivatie niet verliezen.

• Wijs geld uit het gezinsbudget toe aan huishoudelijke apparaten: een vaatwasser, een robotstofzuiger, een multicooker. Deadline: tot het einde van de week. Verantwoordelijk: Oleg.
• Delegeer de schoonmaakdienst om de kap te reinigen van vet en vuil. Deadline: tot het einde van de week. Verantwoordelijk: Irina.
• Bereid diners samen voor 2-3 dagen. Luister naar podcasts tijdens het koken. Start vandaag.
• Doordeweeks is het na het eten tijd voor jetcleaning. De timer telt 15 minuten af, je moet tijd hebben om je gebied op te ruimen. Start vandaag.
• Voeg spelelementen toe aan het schoonmaken. Geef punten aan elk huishoudelijk karwei: gooi het afval weg - 3, stof af - 5, stofzuigen - 10, was het toilet - 15. Vul de punten in de tabel in en tel de resultaten op aan het einde van de maand. De verliezer bereidt een verrassing voor de winnaar: een massage, een cake of een boek - een aangename kleinigheid. En als de rivalen hetzelfde aantal punten hebben gescoord, kun je entertainment voor twee regelen. De start van het spel is het begin van de volgende maand.

Wat te doen als het conflict niet kan worden opgelost?

In een ideale wereld respecteren de partijen bij het conflict elkaars behoeften, beheersen ze emoties en vinden ze een gezamenlijke oplossing voor het probleem. In werkelijkheid bestaat de mogelijkheid dat het gesprek niet lukt, het conflict niet de eerste keer of helemaal niet wordt opgelost. Evgeny Ilyin identificeert in zijn boek "The Psychology of Communication and Interpersonal Relations" drie ongunstige uitkomsten van een conflictsituatie: het vermijden van het conflict, confrontatie en dwang. Hieronder zullen we bekijken wat er met elk van hen kan worden gedaan.

Wanneer de andere persoon het gesprek verlaat

Het is duidelijk dat je geen dialoog moet beginnen als de persoon ziek is, sterke emoties ervaart (boosheid, wrok, verdriet) of het druk heeft. Er moet echter aan worden herinnerd dat de gesprekspartner zich achter excuses kan verschuilen om te voorkomen dat het probleem wordt besproken.

1. Wees volhardend en maak afspraken over specifieke deadlines

- Oleg, ik waardeer onze relatie echt. Het doet me verdriet dat we de laatste tijd vaak ruzie maken over schoonmaken. Kunnen we dit probleem nu bespreken?

- Ik kijk voetbal, kom later.

Slecht: "Je geeft niets om onze relatie!"

Mooi zo: “Wanneer is de wedstrijd afgelopen? Kunnen we na hem praten?"

2. Vraag waarom de ander het gesprek vermijdt

Vraag of raad. Hij kan zich ongemakkelijk voelen bij het bespreken van bepaalde onderwerpen vanwege zijn opvoeding (zoals seks) of negatieve ervaringen uit het verleden. Het is belangrijk om een veilige sfeer te behouden: niet persen, niet de schuld geven, niet bekritiseren.

- Oleg, ik heb gemerkt dat je je niet op je gemak voelt om over schoonmaken te praten. U denkt misschien dat ik u zal bekritiseren, maar ik wil gewoon rustig het probleem bespreken en een gezamenlijke oplossing vinden.

3. Leg uit dat de kwestie nu belangrijk is om te bespreken

Immers, anders stapelen negatieve emoties zich in de toekomst op als een sneeuwbal.

- Oleg, de laatste tijd maken we vaak ruzie over schoonmaken. Hoe langer het probleem duurt, hoe meer de kwaliteit van onze relatie eronder lijdt: irritatie en wederzijdse wrok stapelen zich op. Laten we praten.

Herhaaldelijk terugtrekken uit de dialoog zonder goede reden kan de onverschilligheid van de ander voor jouw behoeften aantonen. Overweeg of u klaar bent om een relatie aan te gaan waarin de andere partij niet geïnteresseerd is.

Wanneer je het er niet mee eens kunt zijn

U en uw gesprekspartner kunnen op geen enkele manier een gemeenschappelijke oplossing vinden: iedereen houdt vast aan zijn eigen standpunt. Wanneer alle redelijke argumenten worden gebruikt, beledigingen, beledigingen, claims worden gebruikt - de dialoog ontwikkelt zich tot een schandaal.

1. Stel regels vast

Ze helpen je om binnen het kader van een constructief gesprek te blijven. Gebruik bijvoorbeeld alleen 'ik-verklaringen': praat in plaats van verwijten en beschuldigingen over je eigen gedachten en emoties die zijn ontstaan als reactie op de situatie.

Slecht:'Oleg, je bent lui. In plaats van me te helpen met opruimen, kijk je urenlang tv. Je behandelt me als een vrije dienaar."

Mooi zo: “Oleg, ik vind het oneerlijk hoe de huishoudelijke taken nu worden verdeeld. Het doet me verdriet dat ik veel alleen doe: koken, afwassen, het appartement schoonmaken in het weekend. Hierdoor heb ik weinig tijd voor rust en favoriete bezigheden. Ik wil de verantwoordelijkheden herverdelen."

2. Nodig een moderator uit

Een onpartijdige derde partij helpt de dialoog naar een vreedzaam kanaal te sturen en een gezamenlijke oplossing te vinden. De moderator kan een gezinspsycholoog zijn, een collega van een naburige afdeling of een wederzijdse vriend - het belangrijkste is dat de persoon niet geïnteresseerd is in het conflict.

Wanneer de tegenstander zijn voorwaarden oplegt

Soms probeert de gesprekspartner koste wat kost zijn standpunt op te dringen, zelfs als het de relaties dreigt te verslechteren of te verbreken. Hij stelt de voorwaarden "wees geduldig of vertrek", "gehoorzaam of wacht op de gevolgen": "Irina, ik vind dat een vrouw moet schoonmaken, daarom zal ik in principe niet helpen. Als je niet tevreden bent met deze afstemming - woon bij je moeder "," Oleg, als je me niet in het huis helpt, zal ik van je scheiden."

Dwang is de minst gunstige uitkomst van een conflict: de deelnemer toont minachting voor jouw behoeften en intolerantie voor de mening van anderen.

Leg aan de gesprekspartner uit dat zo'n categorischheid ongepast is: door gezamenlijke inspanningen kun je een oplossing vinden die bij iedereen past. Als de gesprekspartner blijft aandringen op een uitkomst die alleen voor hem geschikt is, denk er dan over na of je een ongelijke relatie nodig hebt, waar je constant moet volhouden en toegeven.

Memo aan de deelnemer aan het conflict

1. Beantwoord de vragen om je beter voor te bereiden op de dialoog:

• Wat wil ik voor mezelf halen?
• Wat wil ik voor mijn tegenstander krijgen?
• Wat wil ik krijgen voor onze relatie?

2. Let op signalen om tijdig het moment van veiligheidsverlies te herkennen: lichamelijke reacties, emoties, gedrag.

3. Beveiliging herstellen:

• verontschuldigen;
• leg uit;
• zoek naar een gemeenschappelijk doel.

4. Hou je emoties in bedwang. Stel jezelf vragen die je helpen om op een andere manier naar de situatie te kijken:

• Probeer ik mijn rol bij het creëren van dit probleem te negeren?
• Waarom zou een redelijk, fatsoenlijk en rationeel persoon dit kunnen doen?
• Wat kan ik doen om vooruitgang te boeken om te bereiken wat ik wil?

5. Spreek respectvol:

• feiten delen;
• deel consequent uw visie op de situatie;
• vermijd categorisch te zijn.

6. Luister aandachtig:

• de mening van de gesprekspartner vragen;
• wijzen op inconsistenties tussen woorden en emoties;
• Doe een gok over de gedachten en gevoelens van de tegenstander;
• Openlijk mee eens.

7. Bedenk een plan:

• specifieke stappen beschrijven;
• een tijdschema afspreken;
• verantwoordelijkheid toekennen.