Wat is het Stockholm-syndroom en hoe kun je er vanaf komen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Iedereen kan slachtoffer worden.

Toen Wolfgang stierf, huilde Natasha. Later stak ze de ontvoerder van Natascha aan en begroef in het geheim een kaars ter nagedachtenis aan hem. Het zou er ontroerend hebben uitgezien als de achtergrond van deze gebeurtenis er niet was geweest.

Natasha Kampusch is een meisje dat op tienjarige leeftijd werd ontvoerd door een maniak en acht jaar lang in een kelder werd vastgehouden als seksslavin. Wolfgang Priklopil is dezelfde crimineel uit wiens handen Natasha op wonderbaarlijke wijze ontsnapte.

Het verhaal van Kampusch en Priklopil is slechts één voorbeeld van hoe een psychologisch fenomeen genaamd Stockholm-syndroom zich manifesteert. Soms zien dergelijke verhalen er schandalig en zelfs beangstigend uit. Maar het syndroom komt veel vaker voor dan het lijkt.

Het is heel goed mogelijk dat jij het ook hebt. Je weet het gewoon nog niet.

Wat is het Stockholm-syndroom?

Hoogstwaarschijnlijk heb je de geschiedenis van deze term op zijn minst uit de weg gehoord: het is behoorlijk populair. Daarom zullen we het Stockholm-syndroom alleen in algemene termen herinneren.

In 1973 namen gewapende terroristen een grote bank in Stockholm over. Vier bankmedewerkers werden gegijzeld. De criminelen wogen de slachtoffers met explosieven en plaatsten ze zes dagen in een kleine kamer. De gijzelaars kregen niet de kans om op te staan en zich uit te rekken. Het is oké om naar het toilet te gaan. Ze brachten hun eerste dagen door onder constante dreiging te worden neergeschoten voor de minste ongehoorzaamheid.

Maar toen de politie erin slaagde hen te bevrijden, kwam er iets vreemds naar voren. De slachtoffers koesterden geen wrok tegen hun kwelgeesten. Integendeel, ze sympathiseerden met hen. 'Raak ze niet aan, ze hebben ons niets ergs aangedaan!' schreeuwde een van de arbeiders, terwijl hij de terroristen afschermde van de politie. Even later gaf een ander toe dat ze een van de agressors "erg aardig" vond omdat hij haar liet bewegen terwijl ze op de vloer van de bank lag. De derde zei dat hij de ontvoerders dankbaar was: "Toen hij (Olsson, terrorist. - Lifehacker) ons goed behandelde, beschouwden we hem bijna als een god."

De forensisch psychiater Niels Beyerot, die het verhaal analyseerde, noemde de paradoxale gehechtheid van de slachtoffers aan de folteraars het Stockholmsyndroom.

Tegelijkertijd werden psychiaters in de jaren zeventig meer dan eens met dit fenomeen geconfronteerd. Dat is de beroemde ontvoering van Patti Hirst, de erfgename van de beroemde mediamagnaat, slechts een jaar na Stockholm. Het meisje werd vele dagen in een kast vastgehouden, verkracht, geslagen. Het eindigde allemaal toen Patty verliefd werd op een van de ontvoerders en zich oprecht bij hun groep voegde.

Wat maakt dat mensen gehecht raken aan misbruikers?

In feite is het Stockholm-syndroom zelfs natuurlijk. Het mechanisme van het ontstaan ervan hangt nauw samen met het instinct tot zelfbehoud. Wat ligt ten grondslag aan het Stockholm-syndroom? - een van de krachtigste menselijke instincten.

Ten eerste verkleint sympathie voor de agressor het risico om gedood te worden. Als je glimlacht, gehoorzaamheid en begrip toont, zal de misbruiker misschien medelijden hebben en je leven schenken. In de menselijke geschiedenis, vol oorlogen en veroveringen, is dit miljoenen keren gebeurd. We zijn allemaal afstammelingen van mensen die het alleen overleefden omdat ze ooit sympathie toonden voor de agressors. Het Stockholm-syndroom is, zou je kunnen zeggen, in onze genen verankerd.

Ten tweede verhoogt de manifestatie van dit syndroom de overleving van de groep, omdat het dient als een verbindende factor voor het Stockholm-syndroom. Over de psychologische reactie van gijzelaars en gijzelnemers tussen slachtoffer en agressor. Omdat je in hetzelfde team zit, zelfs tegen je wil, is het voor iedereen winstgevender om elkaar niet te verslaan. Een indirecte bonus: als iemand haast heeft om te helpen, en je vecht tegen een agressor, dan kan de bevrijder jou in het heetst van de strijd ook doden. Daarom is het voor de gijzelaar voordeliger om vreedzame ondergeschikte betrekkingen met de verkrachter te onderhouden: van buitenaf is duidelijker wie wie is.

Iedereen kan het slachtoffer worden van het Stockholmsyndroom. Het volstaat hiervoor voorwaarden te scheppen.

In de meeste gevallen is het Stockholmsyndroom het gevolg van een ernstig psychologisch trauma. Een schok van zo'n niveau die een mens overtuigt: zijn leven staat op het spel en hij heeft niemand om op te vertrouwen. Behalve misschien de verkrachter - de enige actieve persoon die dichtbij is, met wie is verbonden, zij het klein, maar nog steeds een kans om te overleven.

Hoe ziet het Stockholm-syndroom eruit in het dagelijks leven?

Het is niet nodig om in een situatie van ontvoerders en gijzelaars te verkeren om slachtoffer te worden van het syndroom.

Slechts drie voorwaarden van waarom het syndroom van Stockholm gebeurt en hoe te helpen zijn voldoende:

• psychologisch trauma geassocieerd met een bedreiging voor het leven;
• hechte relaties waarin een serieus verschil bestaat in de kracht en mogelijkheden van partijen;
• moeilijkheden bij het verlaten van deze relatie.

Voorbeeld 1: Relatie tussen gewelddadige ouder en kind

De moeder of vader kan het kind beledigen, verwaarlozen, zwaar fysiek straffen. Maar soms, in een goed humeur, geven ze je snoep. Of lach naar hem. Dit is genoeg voor het kind om zich alleen de heldere momenten te herinneren, en de ouder is "bijna een god" voor hem geworden, zoals de terrorist Olsson in de ogen van de bankmedewerkers die hij heeft gevangen.

Dergelijke kinderen zullen vervolgens volwassenen beschermen tegen bijvoorbeeld politieagenten die komen bellen. Of lieg tegen anderen en verzekert dat kneuzingen niet het gevolg zijn van slagen, maar van een simpele val.

Voorbeeld 2: koppelgeweld

Huiselijk geweld, wanneer iemand, vaker een vrouw van NATIONALE STATISTIEKEN, verslaafd is aan een gewelddadige partner, is een klassieker van het Stockholm-syndroom in het dagelijks leven. Alles ontwikkelt zich op dezelfde manier. In eerste instantie bevindt het slachtoffer zich in een traumatische situatie waarin ze nergens op hulp kan wachten en de verkrachter haar leven in zijn handen lijkt te houden. Vervolgens biedt de agressor het slachtoffer "snoep" aan: hij toont oprecht berouw, geeft geschenken, praat over liefde.

Later gaan de afranselingen door, maar het slachtoffer is al aan de haak: ze herinnert zich zeldzame heldere momenten en begint zelfs te sympathiseren met de agressor. "Hij is goed, ik breng hem gewoon." Zo'n pijnlijke relatie, vol fysieke en psychologische mishandeling, kan vele jaren aanslepen.

Voorbeeld 3: een gewelddadige baas of goeroe in religieuze sekten

"Hij is stoer, maar rechtvaardig", moet je soortgelijke zinnen hebben gehoord. Relaties met een superieure tiran, die zich af en toe overgeeft aan lof, kan ook een vorm van dit psychologische fenomeen zijn. In dergelijke gevallen wordt het Corporate Stockholm Syndroom het Corporate Stockholm Syndroom genoemd.

Hoe herken je het Stockholmsyndroom?

Er zijn geen algemeen aanvaarde diagnostische criteria om het Stockholmsyndroom te identificeren. Dit komt grotendeels doordat dit fenomeen geen officieel erkende ziekte of psychische stoornis is. Je zult het in geen enkele gezaghebbende psychiatrische handleiding vinden. Het syndroom wordt eerder gezien als een onbewuste strategie van Wat is Stockholm Syndroom om te overleven.

Er zijn echter enkele algemene tekenen waaraan een slachtoffer van het Stockholmsyndroom kan worden herkend. Hier zijn ze waarom het Stockholm-syndroom gebeurt en hoe u kunt helpen.

• Het begrip dat een persoon toont aan de verkrachter. "Hij was het niet, het waren de omstandigheden die hem hiertoe dwongen."
• Positie "Ik ben zelf schuldig." Het slachtoffer kan als volgt redeneren: als ik me "correct" gedraag, zal de houding tegenover mij veranderen.
• Geloof in de vriendelijkheid van de agressor. "Hij is goed, alleen explosief van karakter."
• Gevoelens van medelijden met de kwelgeest. "Hij is zo omdat zijn vader hem als kind sloeg." "Hij is zo omdat de samenleving zijn talent niet erkent!"
• Zelfspot, onvoorwaardelijke erkenning van de kracht van de agressor. "Ik ben niets waard zonder hem." "Zonder hem ben ik verloren."
• Onwil om afstand te doen van de verkrachter. Per slot van rekening: "Hij is aardig voor me", "Hij waardeert me."
• Onwil om samen te werken met de gemeenschap of de politie om de folteraar voor het gerecht te brengen."Het is niet nodig om ons te bemoeien met onze relatie met vreemden." "De politie stuurt hem gewoon naar de gevangenis zonder begrip, en hij was aardig voor me, ik wil niet ondankbaar zijn."

Hoe iemand met het Stockholm-syndroom te helpen

Hier zijn enkele regels om u te helpen uw slachtoffer uit een pijnlijke relatie te krijgen.

1. Bied psychotherapie aan

Idealiter kun je het slachtoffer overhalen om naar een psychotherapeut te gaan. Een specialist helpt u uitzoeken wat er in de schappen gebeurt. Geeft aan wat er met de persoon gebeurt. Zal hem aan het denken zetten over de abnormaliteit van de situatie. Dit is de meest effectieve manier om er vanaf te komen.

Als er geen gelegenheid is voor professionele bezoeken, probeer dan zelf het slachtoffer tot nadenken aan te zetten. Markeer in gesprekken, als per ongeluk, zonder druk, belangrijke punten. "Je mag niet tegen mensen schreeuwen: dat is respectloos." "Niemand heeft het recht om een hand op te steken tegen een andere persoon." Stel voor een artikel te lezen over het Stockholm-syndroom. Onderwijs is een belangrijke stap op weg naar het doorbreken van een pijnlijke verslaving.

2. Geef geen advies of druk niet uit

Slachtoffers van geweld moeten het recht hebben om hun eigen beslissingen te nemen. Als je iemand aanspreekt vanuit de positie "Ik weet beter wat je moet doen", voed je hun hulpeloosheid gewoon opnieuw.

3. Luister, maar oordeel niet

Het is van cruciaal belang om iemand oprecht en eerlijk over je ervaringen te kunnen vertellen, zonder bang te hoeven zijn om te horen "Je bent zelf een dwaas". Het helpt een persoon om onnodige emoties kwijt te raken en rationeel denken mogelijk te maken.

4. Gebruik de Socratische methode

De oude Griekse filosoof geloofde: een persoon kan zelf beseffen wat hem overkomt als je hem leidende vragen stelt. Vraag het slachtoffer oprecht hoe zij de situatie ziet. Hoe denkt hij hierover? Wat is het einde van wat er gebeurt. Doe geen uitspraken of beoordelingen. Gewoon vragen en luisteren.

5. Vermijd polarisatie

Probeer de persoon er niet van te overtuigen dat de agressor een slechterik is. Dit kan leiden tot het tegenovergestelde resultaat: het slachtoffer is "gepolariseerd" - zal aan dezelfde kant staan met de dader tegen de hele wereld.

6. Identificeer de haak die het Stockholm-syndroom vasthoudt en vernietig het

Soms is deze haak duidelijk. Een vrouw kan bijvoorbeeld haar relatie met haar gewelddadige echtgenoot niet beëindigen, simpelweg omdat ze denkt dat ze nergens heen kan. Of omdat ze bang is de materiële voordelen te verliezen die de agressor haar geeft in momenten van goed humeur. Soms zit de haak dieper verborgen.

Help het slachtoffer precies te identificeren welke behoefte ze probeert te bevredigen in deze pijnlijke relatie. Weten wat de persoon precies dicht bij de misbruiker houdt, is de eerste stap naar bevrijding.