Hoe praat je over je depressie?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

De hulp van dierbaren zal zeker van pas komen.

Uw familie over het probleem vertellen is een belangrijke stap op weg naar herstel. Het is niet gemakkelijk om te doen, maar het is erg belangrijk om hulp en aandacht te vragen. Het advies van Cindy Stolberg en Ronald Frey, twee klinisch psychologen met 20 jaar ervaring, helpen je de juiste woorden te vinden.

In het boek 'Ik ben beter. Interpersoonlijke therapie voor depressie”De auteurs beantwoorden fundamentele vragen over depressie en praten over praktische tips om u te helpen zich beter te voelen. Met toestemming van Alpina Publisher publiceert Lifehacker een fragment uit het eerste hoofdstuk.

Als je tot nu toe nog niet over je depressie hebt gepraat, dan is dit het moment om deze last met iemand te delen. Door anderen over uw tijdsdruk te vertellen, is de kans groter dat u ondersteuning en nieuw advies krijgt over hoe u ermee om kunt gaan. Dankzij uw openhartigheid kunnen anderen ook ervaringen delen waar u misschien nog niet van op de hoogte was. Het zal niet meteen zo eenzaam zijn.

Het is normaal om je ongemakkelijk, angstig en angstig te voelen over het vertellen van de waarheid over jezelf. Voor velen van ons, waaronder ikzelf, is eigenwaarde nauw verbonden met de behoefte om eruit te zien alsof alles in orde is (dit is typisch voor specialisten in hulpverleningsberoepen; we helpen anderen, maar we weten niet altijd hoe we onszelf moeten helpen). Als je eraan gewend bent dat je alles kunt, kan het gênant zijn om aan anderen toe te geven dat het moeilijk voor je is. En als je nog nooit om hulp hebt gevraagd, weet je misschien niet dat iemand anders het kan bieden.

Erken eerst dat kracht niet altijd gaat over sterk zijn. Stel je dan een andere toekomst voor waarin mensen elkaar sneller helpen. Veel mensen die je hebt geholpen, zullen in ruil daarvoor willen helpen. Laat ze het doen.

Je hoeft niet iedereen te vertellen dat je een depressie hebt. Deel met een of twee - degenen die, naar uw mening, u zullen begrijpen. Het kan geen kwaad om je gevoelens te bespreken met iemand die je vertrouwt. Dan heb je een algemeen beeld van hoe de ziekte je lichaam en ziel aantast, en begrijp je elkaar. Vertel de andere persoon dat u er alles aan doet om uw welzijn te verbeteren. Leg uit dat u activiteiten tijdelijk moet onderbreken om tijd en energie te vinden om te herstellen. Stel gerust: "Dit is tijdelijk." Zorg ervoor dat ze zich zorgen om je maken en luister naar wat ze tegen je zeggen.

Geloof me: als je het probleem van depressie deelt met iemand, met iemand die je vertrouwt, erken je dat je een mens bent; het kan je relatie sterker maken.

Iemand zal je echt begrijpen. Iemand kan hulp aanbieden (niet weigeren!). Iemand zal niet slagen: je voelt dat de persoon het probeert, maar het is moeilijk voor hem. Als dit een dierbare of een collega is, laat hem dan dit hoofdstuk lezen. Als iemand niet van lezen houdt, kun je hem natuurlijk niet dwingen. Laat hem gewoon het belangrijkste zien, hoe je de beste momenten van een voetbalwedstrijd kunt knippen. Hij zal begrijpen dat u deze gegevens uit een betrouwbare bron haalt - uit een boek, maar u hoeft het niet te lezen.

Helaas zal een deel van de ondersteuning het niet krijgen, en dat zal niet veranderen. Maar je weet in ieder geval bij wie je de volgende keer niet moet zijn. Probeer niet te oordelen over degenen die geen begrip hebben getoond. Misschien kunnen ze je niet helpen met woorden, maar met daden: ze kunnen bijvoorbeeld je auto repareren of bij de kinderen zitten. Mensen met een depressie stoppen vaak met communiceren met anderen.

Het isolement kan worden verergerd door naar een andere stad te verhuizen, een kind te krijgen, frequente zakenreizen door een man of vrouw, of gebrek aan ondersteuning. Bijvoorbeeld John Een van de klanten van de auteurs. John is 40 jaar, woont nog bij zijn ouders, heeft geen vrienden en werkt als koerier in een Chinees restaurant. het was moeilijk om aan zichzelf toe te geven dat hij depressief was: dat zou betekenen dat hij opnieuw faalde, want dit was wat al zijn vrienden en familie hem voorstelden. Hoe kun je over je ziekte vertellen aan degenen voor wie je jezelf minderwaardig vindt?

Als jij, net als John, het gevoel hebt dat je met niemand over depressie kunt praten, raden we je aan iemand te zoeken om je voor open te stellen. John vocht tegen zijn trots en sprak over zijn gevoelens met een van de broers, de meest sympathieke. Hij legde uit hoe hij zich voelde, vertelde hoe hij probeerde beter te worden. Mijn broer verwachtte van John te horen wat hij al vaak had gehoord: "had ik maar een vriendin …", "allemaal vanwege dit werk", "ik heb gewoon niet genoeg geld", "als ik afstudeerde van school …", "Ik woon niet bij mijn ouders …"- en was aangenaam verrast toen er geen "oude liedjes" waren. Hij prees John zelfs voor de eerste keer in zijn leven - voor zijn inspanningen.

Vaak klinken onze woorden niet overtuigend, niet vanwege wat we zeggen, maar vanwege de manier waarop we spreken. Om patronen op te merken in de manier waarop we met mensen praten, moet je jezelf begrijpen, maar het is logisch. John merkte bijvoorbeeld hoe graag hij excuses zoekt voor zichzelf en anderen de schuld geeft. Ook jij zult merken dat je door de manier van communiceren te veranderen, je realiseerde dat je iemand hebt tot wie je je kunt wenden. Dit kan niet van de ene op de andere dag worden bereikt, maar nu is het tijd om te beginnen.

Probeer het. Je kunt altijd wel iemand vinden om mee te praten. Misschien heb je het gewoon nog niet gevonden.

U heeft misschien niemand om mee te "praten over uw depressie" als het gênant (en daarom verboden) is om in uw familie of gemeenschap over psychische aandoeningen te praten. U kunt zich zorgen maken dat als uw depressie bekend wordt, dit uw toekomst kan beïnvloeden. Wees gerust, je zult nog steeds iemand vinden om mee te praten, alleen niet in je gebruikelijke sociale kring. Misschien is dit een verre vriend of kennis, en misschien een specialist.

Geloof me, soms voel je je beroofd van alle steun, niet vanwege wat je zegt, maar vanwege hoe.

We laten je zien waar je met je partner, familie, vrienden of baas over je depressie kunt praten, en hoe je kunt vermelden dat je een aantal verplichtingen moet loslaten.

Wat te zeggen tegen een man of vrouw?

• “Ik weet dat ik de laatste tijd in een slecht humeur ben, maar jij hebt er niets mee te maken. Ik lijk depressief te zijn. Ik probeer het uit te zoeken om beter te worden. Het is misschien niet gemakkelijk te begrijpen, vooral gezien de vele zorgen die je hebt, maar ik wil dat je weet dat ik mijn best doe."
• “Ja, meestal ben ik degene die na het eten de tafel afruimt en de kinderen naar de les brengt, maar op het werk word ik heel moe. Depressie zuigt alle sappen uit me, en ik moet me concentreren op herstel. Laten we eens kijken hoe we 's avonds voor ons allebei kunnen ontspannen?"
• “Ik heb absoluut geen kracht om het huis schoon te houden, maar als er orde in de buurt is, zal de stemming beter zijn. Misschien kunnen we een huishoudster inhuren voor een paar maanden?"

Wat moet ik een vriend of vriendin vertellen?

“Sorry dat we elkaar minder vaak zijn gaan zien. Jij hebt er niets mee te maken. Ik heb stemmingsproblemen, ik probeer ze op te lossen. Ik ben niet boos op je en wil toch communiceren. Ik hoop me snel beter te voelen. Ik houd je op de hoogte"

Wat te zeggen tegen familie?

• 'Ik weet dat je je zorgen om me maakt, ik waardeer je bezorgdheid echt. Ik heb problemen met mijn werk, ik sta op nul. Laten we verder gaan zonder details, maar als je deze zondagmiddag de kinderen een paar uur kunt ophalen, zal dat me enorm helpen."
• “Het is duidelijk dat je veel te doen hebt, maar ik mis de communicatie nu al. Niets is lekkerder dan deze week samen te dineren, en vooral als je iets lekkers meeneemt. Ik zal zeer dankbaar zijn als we dit in de nabije toekomst kunnen doen."

Wat moet je een tiener vertellen?

'Het zou je verbazen, maar ik hou er echt niet van om je te zeuren. Ik weet dat ik soms gek word van kleine dingen. Begrijp dat ik van je hou en begrijp dat je nog maar een tiener bent. Soms vind ik het moeilijk om met mijn humeur om te gaan, en ik wil dat je weet dat ik doe wat ik kan. Ik zal proberen minder ruzie te maken en fouten bij je te zoeken."

Wat moet je je baas vertellen?

“Ik was op de afspraak van de dokter. Ik ben depressief. Mijn leven is aan het veranderen, dus ik zal proberen zo snel mogelijk beter te worden. De arts adviseert om met u de mogelijkheid van vakantie of vrije tijd tot die tijd te bespreken, totdat ik me beter voel."

Hallo! Kan je me horen?

We worden niet altijd beantwoord zoals we zouden willen. Zo is Ana op een ochtend een van de opdrachtgevers van de auteurs. Ana is een jonge moeder, maar ze mist het leven voor de zwangerschap en schaamt zich voor deze emoties. besluit, terwijl het kind slaapt, een brief te schrijven aan haar man Peter. Het lijkt verstandiger om dit met een beetje rust te doen dan te wachten tot Peter thuiskomt van het werk, en ze zal te moe en geïrriteerd zijn om een constructieve dialoog aan te gaan. Bovendien is het tijdens het schrijven gemakkelijker om je gedachten te verzamelen en niets te vergeten.

Ana begint de brief, bekent aan Peter dat ze van hem houdt en dat het vanaf de geboorte van het kind moeilijk voor haar is. Ze vertelt over de gevoelens die ze ervaart: verdriet, zelfverachting, schuldgevoel, waardeloosheid, verstrooidheid, prikkelbaarheid en legt uit dat depressie de oorzaak is van alles. Ze weet dat hij ook moe is, maar hoopt op extra hulp van hem - niet voor lang, terwijl ze werkt om haar welzijn te verbeteren.

Peter leest de brief in de avond van dezelfde dag, knuffelt Anu stevig, zegt hoe blij ze is dat ze hem over haar gevoelens heeft verteld - maar hij heeft geen haast om aan het hulpverzoek te voldoen. Ana besluit er geen probleem van te maken: misschien wist hij niet wat hij moest doen of zeggen.

De week daarop merkt ze dat er voor Peter niets is veranderd. Hij eist ook eten zodra hij thuiskomt en begraaft zijn neus in de krant in plaats van zijn dochter op te halen. Hij zet de vaat niet eens in de vaatwasser. Ana voelt haar ongenoegen toenemen. Heeft ze het niet goed gedaan? Praatte ze niet over de manifestaties van depressie en pogingen tot genezing, vroeg ze niet om hulp, voegde ze er niet aan toe dat het tijdelijk was?

Ja, Ana deed alles goed. Maar als we het hebben over echtgenoten (zoals inderdaad over andere familieleden), is één brief misschien niet genoeg om alle problemen te bespreken en alle problemen op te lossen. Relaties zijn een levend proces en hechte relaties volgen vaak nog steeds een vaststaand scenario. Het is bijna niet mogelijk om het meteen te veranderen.

Geloof me, je moet misschien meerdere keren met de andere persoon praten, vooral je partner, voordat je erachter komt hoe je het beste kunt helpen. Wees geduldig en objectief. Misschien moet je je man of vrouw dit hoofdstuk laten lezen.

Anya moet met haar man blijven praten. Klachten in de geest van "Nou, je bent een lomperd, waarom help je niet, heb je het gevraagd?" zal niet helpen, zelfs als dat is wat ze voelt. Je zou kunnen zeggen: “Peter, ik waardeer je bezorgdheid om mijn welzijn. Als we willen dat ik beter word, doe dan zelf iets in huis als je thuiskomt van je werk.” Geen excuses, geen agressie: gewoon een beleefd, respectvol hulpverzoek.

Wees geduldig, wees constructief, blijf proberen. Als u er zelf niet uitkomt, kunt u altijd uw man of vrouw uitnodigen om met u mee te gaan naar een arts. Een specialistisch advies kan helpen om uw hulpvraag kracht bij te zetten. Je kunt je ook wenden tot een ander familielid of begripvolle vrienden. Wat zullen ze bieden?

I'm Better is een stapsgewijze handleiding voor het overwinnen van een depressie. De door de auteurs voorgestelde tests zullen u helpen uzelf te begrijpen, en de voorbereide oefeningen zullen u helpen om te gaan met moeilijke levensomstandigheden.