Hoe je jezelf kunt bevrijden van giftige levensregels en vrij kunt ademen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Psychologe en auteur van het boek "Uit de grond van mijn hart" Ilse Sand vertelt hoe je jezelf en je naasten kunt helpen om vergezochte houdingen te herkennen en ervan af te komen.

Naast de wetten en regels volgens welke de samenleving leeft, heeft ieder van ons zijn eigen persoonlijke principes geërfd van onze ouders of door ons zelf gecreëerd. De meeste mensen zijn zich er niet eens van bewust.

Hier zijn enkele voorbeelden van dergelijke regels:

• Ik kan niet verkeerd zijn.
• Ik zou niet blij moeten zijn met mijn successen.
• Als je iets doet, ben je de beste.
• Ik mag geen speling geven.
• Ik moet voldoen aan de eisen en verwachtingen van anderen.
• Ik moet cool zijn.
• Ik mag de natuur niet vervuilen.
• Ik moet proberen om het goed te maken met mijn dierbaren.
• Ik hoef niets van anderen te verwachten.
• Ik moet goed eten.
• Ik kan onder geen enkele omstandigheid liegen.
• Ik kan anderen niet tot last zijn.
• Je kunt niet proberen beter te zijn dan ik.
• De behoeften van anderen zijn belangrijker dan die van mij.
• Ik moet alert zijn en niet gemanipuleerd worden.
• Als ik iemand irriteer, moet ik mijn best doen om die persoon te kalmeren.
• Ik moet gastvrij zijn.
• Ik moet mijn vrienden altijd helpen.

Levensregels zijn nuttig. Ze reguleren ons gedrag, fungeren als een soort interne gids en helpen het juiste pad te vinden. Maar als je naar je eigen principes kijkt, zul je hoogstwaarschijnlijk merken dat sommige ervan een negatieve invloed op je hebben. Ze voorkomen dat je goed voor jezelf zorgt of leggen gedrag op dat je leven moeilijk maakt en je energie opzuigt. Als je dit eenmaal begrijpt, wil je waarschijnlijk de regels veranderen.

Velen leven volgens regels die ze zelf niet beseffen. We erven sommige principes van onze ouders, andere verzinnen we zelf, maar dan vergeten we waar ze vandaan komen in ons leven.

Dit is vergelijkbaar met hoe we leerden eten met een lepel: in het begin was het een kraak, we wisten niet hoe we het moesten vasthouden, hoe we het naar onze mond moesten brengen om de inhoud niet te morsen, en hoe we voedsel erin moesten doen onze mond. Maar als we de hele reeks handelingen eenmaal onder de knie hebben, denken we er niet meer aan. Alles gebeurt automatisch en we weten niet eens meer waarom we het op deze manier moeten doen.

Soms leven we, onbewust volgens de regels die in de kindertijd zijn uitgevonden, hoewel ze nu alleen onze energie wegnemen. […]

Hoe strenger de regels, hoe minder kansen

Stel je een kaart van Denemarken voor en denk na over de mogelijkheden van die persoon in het leven. Elke nieuwe beperking dwingt je om een stuk uit het koninkrijk te snijden.

Als je het een regel hebt gemaakt om er altijd perfect uit te zien, sta jezelf dan niet de hele dag in je pyjama toe. Als het je levensprincipe is om je moeder nooit van streek te maken, dan zul je vanwege haar ambities nooit schoorsteenveger worden, ook al is dit je favoriete bezigheid. Beperkingen en verboden vernietigen onze mogelijkheden. Sommigen hebben zulke strikte regels dat het koninkrijk van hun mogelijkheden verandert in een klein eiland. Al hun kracht, alle tijd en vindingrijkheid worden besteed aan het realiseren en naleven van hun levensprincipes.

Hoe verborgen regels van het leven te ontdekken

Regels spelen een rol wanneer we een beslissing moeten nemen. Om de principes en waarden in het leven te identificeren, volstaat het om de volgende vragen te stellen: "Waarom doe je niet wat je plezier geeft?" of "Waarom stop je niet met doen wat je niet leuk vindt?"

Als de persoon die je helpt zijn doel niet kan bereiken of ontevreden is met het leven, dan zijn misschien hun verborgen regels de schuld. Vragen als "Waarom ga je niet gewoon door en doe je het volgende?" lijken dwaas en zelfs vervelend - natuurlijk heeft je gesprekspartner een excuus. Het is echter absoluut noodzakelijk om dergelijke vragen te stellen: door anderen te helpen, zorgt u er zeker voor dat de vaak domme en opdringerige vragen het grootste effect hebben. Bovendien kunnen ze worden vermomd. Ik doe dit altijd, vooral als ik mijn dierbaren help. Je kunt dit vragen: "Toen je me vertelde dat je niet naar de verjaardag van je neef wilde, maar wel ging, was ik een beetje verrast. Waarom sloeg je de uitnodiging niet gewoon af? Sorry als ik niet in mijn zaken zit."

Het antwoord zal in de meeste gevallen een soort levensregel zijn. Voor de duidelijkheid herhaal ik het na de patiënt: "Het lijkt erop dat je een principe hebt dat verbiedt om de dag op de bank door te brengen en tegen de wil van mijn moeder in te gaan." Dit is meestal voldoende. Beseffend dat hij zichzelf beperkt, begrijpt de gesprekspartner ook de redenen waarom deze of gene regel is gevormd, en dit opent nieuwe kansen voor hem. Hij zal je waarschijnlijk vragen me te vertellen hoe ik de bestaande principes kan veranderen. Of misschien niet.

Als de ander niet tevreden is met zijn leefregels, vertel hem dan welke vooruitzichten zich voor je openden toen je aan je eigen beperkingen werkte. En bied aan hem hierover te raadplegen.

Hieronder ziet u een voorbeeld van hoe te werken met de leefregels.

Yana droomt er stiekem van om haar kerstvakantie ergens in het zuiden door te brengen in een kuurhotel. Toen ik haar vroeg waarom niet gewoon haar spullen inpakken en wegwezen, verwees ze meteen naar de volgende principes:

• Ik moet kerstmis bij mijn ouders doorbrengen.
• Ik zou niet egoïstisch moeten zijn.
• Ik kan niet zoveel geld aan mezelf uitgeven.

Nadat u alle regels hebt geïdentificeerd, werkt u met elke regel afzonderlijk en stelt u dezelfde vraag: "Is dit een goede en constructieve regel of een onredelijk verbod?"

Analyse van je eigen leefregels en formuleren van alternatieven

Als de persoon die u helpt van schrijven houdt, nodig hem dan uit om de voor- en nadelen van elke regel op twee vellen papier te zetten.

Yana heroverweegt haar principes en "staat" zichzelf een reis toe naar het kuurhotel. Hier is een nieuwe versie van haar regels:

• Ik zou bij mijn ouders moeten zijn, maar niet altijd. Ik kan op de vooravond van Kerstmis bij hen zijn, maar zij kunnen Kerstmis zelf zonder mij doorbrengen.
• Soms kan ik een beetje egoïstisch zijn en alleen geld aan mezelf uitgeven. Uiteindelijk zal het ook anderen ten goede komen, want ik ga met een goed humeur en met hernieuwde energie naar huis.

Gebruik deze techniek: overloop nieuwe gedachten niet alleen in je hoofd, maar schrijf ze op papier en herlees ze keer op keer. Als je het niet leuk vindt om aantekeningen te maken, zeg dan de gewijzigde regel een paar keer hardop. Het effect wordt groter als je iemand vertelt over het nieuwe principe. Als je met niemand wilt delen, deel dan je eigen reflectie in de spiegel.

Vergeet bij het invoeren van nieuwe regels niet de oude te annuleren. De beste manier om dit te doen is door ze te breken, tegen ze in te gaan. Hoe vaker je de oude regels overtreedt, hoe minder macht ze over je zullen hebben.

Afscheid nemen van verborgen principes

Onze beperkingen hangen nauw samen met sommige ideeën over de wereld. Als het moeilijk is voor iemand die dicht bij je staat om de verborgen regels te verlaten, moet je erachter komen wat hun wortels zijn. De volgende vragen helpen ons daarbij:

• Waarom zou je …?
• Wat gebeurt er als je…?
• Waarom kan je niet…?

Op de vraag waarom ze niet egoïstisch zou moeten zijn, citeerde Yana de woorden van haar vader: "Als iedereen zou doen wat ze willen, waar zouden we nu zijn?" Ze hoorde deze zin vaak van hem, bijvoorbeeld toen Yana op een dag als kind niet bij haar jongere broer wilde zitten en ze toestemming vroeg om in plaats daarvan badminton te gaan spelen. Toen ze al volwassen was geworden, realiseerde ze zich: als haar vader zelfs maar een druppel wijzer was geweest, zou zo'n probleem nooit zijn ontstaan, omdat het meisje haar broer mee kon nemen of haar grootmoeder kon vragen bij hem te komen zitten. Ze besloot dat ze zichzelf niet langer zou toestaan afhankelijk te zijn van deze onzinnige zin, waar haar vader zijn toevlucht toe nam en haar dochter verbood te doen waar ze van hield zonder echte reden.

En op de vraag waarom ze kerst zeker bij haar ouders zou moeten vieren, antwoordde Yana als volgt: toen ze klein en hulpeloos was, zaten haar ouders bij haar, en nu ze zelf hulp nodig hebben, wil ze hen bedanken. Maar terwijl het meisje hierover sprak, realiseerde ze zich plotseling dat haar ouders in haar jeugd in feite meer dan eens iets voor hun eigen plezier deden en haar aan de zorg van andere mensen overlieten. Daarom veranderde Yana haar regel, en nu klinkt het als volgt: "Ik hoef niet constant, zelfs met Kerstmis, bij hen te zitten."

Schending van verborgen principes

Een beslissing nemen om te veranderen en te stoppen met waar je al jaren of je hele leven mee bezig bent, kan leiden tot gevoelens van ongemak en soms zelfs tot angst.

Yana, die zich voorbereidde om haar ouders over de aanstaande reis te vertellen, kon een aantal nachten niet slapen, en toen ze voor de eerste keer vertrok, was ze bang dat haar ouders tijdens haar afwezigheid ziek zouden worden.

Gelukkig gebeurde er niets vreselijks, de rest deed haar goed, en de volgende keer was het veel gemakkelijker voor Yana om haar ouders te vertellen dat ze soms haar interesses voorop moest stellen.

Sommigen realiseren zich hun mogelijkheden en proberen ze te beperken. Misschien is het een feit dat mensen niet zeker zijn van hun eigen kunnen. Desalniettemin, in de meeste gevallen, als we begrijpen dat we volgens onnodige regels leven, willen we ze volledig afschaffen of, zoals in het geval van Yana, ze veranderen en het scala aan mogelijkheden uitbreiden. Nu laat Yana zich bijvoorbeeld veel meer toe. Ze herdacht de acties die ze eerder als egoïstisch beschouwde, en begon meer plezier in het leven te krijgen.

In het begin kost het je veel energie om te leren leven volgens de nieuwe regels. Wanneer je druk van buitenaf, angst of extreme vermoeidheid voelt, wil je terugvallen op oude principes die je misschien je hele leven hebt gevolgd.

Dit komt doordat acties die worden uitgevoerd automatisch minder energie van ons vergen. Er is echter niets mis met dergelijke "smeergeld". Dit is volkomen natuurlijk. Na verloop van tijd zullen er steeds minder van zijn, het belangrijkste is om naar nieuwe doelen te gaan en jezelf hier constant aan te herinneren.

Adviseer de persoon die u helpt om het stuk papier met de nieuwe regel op een prominente plaats te plakken, zoals een spiegel. Of vertel je vriend over de nieuwe principes en vraag hem om je regelmatig te herinneren aan de noodzaak van verandering.

Strikte principes en een laag zelfbeeld

Regels die inhouden dat je beter moet zijn dan anderen en aan de verwachtingen van anderen moet voldoen, spreken van een laag zelfbeeld. Toen ik vroeg waarom Yana altijd mensen helpt en er niets voor terug vraagt, was ze letterlijk verbaasd over haar antwoord. Ze was bang om in de steek gelaten te worden en geloofde dat ze op zichzelf waardeloos was.

Strikte levensprincipes compenseren vaak ons innerlijke gevoel van ons eigen falen.

In een poging om te winnen, hopen we diep van binnen dat niemand onze nietigheid zal zien. Als je de regels overtreedt en merkt dat de mensen om je heen er nog zijn, en je band met hen nog sterker is geworden, zal je zelfrespect aanzienlijk toenemen.

Het veranderen van levensprincipes kan van invloed zijn op de manier waarop je jezelf waarneemt, en het wordt gemakkelijker voor je om jezelf te zijn. Door een saaie verjaardagsuitnodiging achterwege te laten en het bespaarde geld uit te geven aan een prachtig boeket bloemen voor jezelf, geef je je gevoel van eigenwaarde een signaal dat je belangrijk bent en dat je behoeften belangrijk zijn.

Waarden

Hoe meer regels we wijzigen of annuleren, hoe beter? Nee, die conclusie moet je niet trekken. Sommige principes zijn belangrijk voor ons omdat ze betrekking hebben op onze waarden. Waarden en hun keuzes beïnvloeden de vorming van persoonlijkheid en bepalen de uniciteit van ieder van ons.

Voorbeelden van waarden:

• Je kunt het milieu niet vervuilen.
• Kinderen moeten speciale aandacht krijgen.
• Je moet eerlijk zijn.
• Je kunt mensen niet voor egoïstische doeleinden gebruiken.

U moet geen waarden herzien en wijzigen die voor u van bijzonder belang zijn. Maar het is belangrijk om te weten over hun bestaan. Hierdoor kun je beter begrijpen waarom deze of gene situatie je wrok bezorgt.

Samenvatting

Als uw gesprekspartner problemen niet kan oplossen, kan dit komen doordat hij zeer beperkt wordt door zijn eigen regels of verboden. Door verborgen regels te ontdekken, ontdekken we nieuwe mogelijkheden. Levensregels zijn vaak nauw verweven met iemands idee van de wereld en zijn innerlijke overtuigingen, dus veranderen ze zelden. Als de persoon die je helpt echter ermee instemt om zijn eigen principes te veranderen en dit leidt tot een uitbreiding van zijn scala aan mogelijkheden, zal hij zeker op de goede weg zijn.

Door onze levensprincipes te analyseren, laten we ons ontwikkelen.

Ilse Sand's From the Heart is een praktische gids voor enkele eenvoudige psychotherapeutische technieken om u te helpen een gesprek van hart tot hart te voeren, waar u ook gaat: in de keuken, tijdens een wandeling, bij een receptie of aan het bed. Ze zal niet alleen leren om de gesprekspartner te helpen zijn probleem op te lossen, maar ook om de geest en mentale balans veilig en gezond te houden.