Geen romantiek: wat een codependente relatie is en waarom je het moet vastbinden

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Blinde zelfopoffering en totale controle over een partner zijn slechte recepten voor geluk.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Iedereen heeft andere ideeën over ideale relaties. Iemand is er zeker van dat in een paar de een moet geven en de ander moet ontvangen. De ene deelnemer moet sterk en verantwoordelijk zijn, de andere zwak en hulpeloos. Dan zullen mensen elkaar aanvullen en zal de relatie harmonieus blijken te zijn. In feite kunnen dergelijke partners echter codependent worden genoemd. En het is helemaal niet gezond en romantisch.

Wat is codependency en hoe werkt het?

De term "codependency" werd oorspronkelijk toegepast op degenen die een relatie hadden met een persoon die aan verslavingen leed: alcoholisme, drugsverslaving, gokken. Maar dit concept heeft ook een bredere betekenis - een ongezonde afhankelijkheid van een andere persoon, meestal emotioneel, soms financieel of zelfs fysiek.

Dit type houding kan het best worden beschreven door een psychologisch model dat de Karpman-driehoek wordt genoemd. Mensen die erbij betrokken zijn, kiezen een van de drie rollen: slachtoffer, vervolger of redder.

• Slachtoffer - een zwak en ongelukkig persoon die lijdt onder de acties van de vervolger, de verantwoordelijkheid op een ander wil afschuiven en hulp nodig heeft.
• achtervolger - terroriseert het slachtoffer, wijst op haar tekortkomingen en geniet ervan.
• Redder - redt het slachtoffer, beschermt haar tegen de achtervolger en voelt zich een held.

Het meest interessante is dat mensen in een codependente relatie afwisselend al deze rollen kunnen proberen. Een huistiran bijvoorbeeld vernedert en slaat zijn vrouw, wordt dan slachtoffer en zegt dat zij het was die hem bracht, en in de finale van dit toneelstuk in drie bedrijven troost hij zelf de vrouw, geeft bloemen en geschenken, bekent zijn liefde - en verandert zo in een verlosser.

Dit is hoe codependency wordt gevormd. Mensen sluiten zich op in de driehoek van Karpman, spelen hun gekozen rollen - soms blijven ze lange tijd onveranderd, soms veranderen ze.

De scenario's zijn misschien niet zo dramatisch als bij huiselijk geweld of alcoholisme, maar toch pijnlijk. Een van de partners redt bijvoorbeeld constant en beschermt de ander tegen de buitenwereld (slechte bazen, slechte mensen), luistert naar zijn klachten, troost, ondersteunt, is klaar om al zijn zaken te verlaten en haast zich om te helpen. De andere kant raakt eraan gewend en vindt het vanzelfsprekend. En als de verlosser haar niet meer kan helpen, zal ze erg teleurgesteld en boos zijn. En de rollen zullen veranderen: de verlosser zal een slachtoffer worden en zij zal een vervolger worden.

Codependents kunnen niet alleen geliefden zijn, maar ook vrienden, collega's, ouders en hun volwassen kinderen.

Waar komt codependency vandaan?

Dit type relatie is typisch voor mensen die zijn opgegroeid in niet de meest welvarende families. Het gaat niet alleen om situaties waarin een volwassene dronk, een kind werd geslagen en er thuis een ongezonde sfeer heerste. Kinderen van autoritaire ouders zijn vatbaar voor wederzijdse afhankelijkheid, degenen die te veel werden betutteld, degenen die opgroeiden met ernstig zieke familieleden. Zo'n persoon heeft problemen met zijn eigen grenzen, er is geen duidelijk beeld van zijn "ik", en hij lost gemakkelijk op in een partner.

In de regel komt het niet voor dat één persoon vatbaar is voor codependency, en zijn partner niet. Mensen identificeren en vinden in eerste instantie, door subtiele tekens, zo'n persoon die hen in staat zal stellen hun mentale behoeften in een relatie te dienen. De zoon van een dominante moeder zal bijvoorbeeld zeker een vrouw kiezen die er niet uitziet als een ouder: rustig, bescheiden, volgzaam. Zij is het die vervolgens een slachtoffer zal worden, en hij zal een huistiran worden, jaloers, controlerend, bekritiserend.

Of de dochter van een alcoholist zal aandacht schenken aan een sterke, verantwoordelijke man, en dan zal hun relatie vastgehouden worden aan de strijd om de macht. Of, integendeel, op de intelligente, hulpeloze in het dagelijks leven, en dan zal ze voor hem een "moeder-redder" worden. Zowel het ene als het andere scenario met de dochter van een alcoholist heeft alle kans om te eindigen met de dronkenschap van haar man.

Hoe weet je of je een codependente relatie hebt?

Opofferende liefde wordt vaak geromantiseerd, net als relaties vol lijden, verhitte ruzies en vurige verzoeningen. Daarom, zelfs als een persoon ongelukkig is, realiseert hij zich niet altijd dat er iets mis is in zijn paar. Deze tekenen van codependency zouden u moeten waarschuwen:

• Je voelt je niet gelukkig als je niet iets goeds voor je partner kunt doen.
• Je bent bang om onafhankelijke beslissingen te nemen.
• Onderhoud de relatie, zelfs als het je pijn doet.
• We zijn bereid om alles op te offeren, zelfs onze principes, als de ander maar gelukkig is.
• De belangen van uw partner zijn belangrijker voor u dan die van uzelf.
• Je voelt je schuldig als je iets voor jezelf doet.
• Praat niet over je gevoelens en behoeften.
• Je bent doodsbang om uit elkaar te gaan en ziet het als het einde van de wereld.
• Je denkt dat je volledig verantwoordelijk bent voor de ander en zonder jou kan hij niets aan.
• Je bent vaak jaloers.
• Je moet constant weten waar je helft is en wat hij doet.
• Je denkt dat je een ander kunt beïnvloeden, zijn gedrag en opvattingen kunt veranderen, hem in de goede richting kunt sturen.
• Wij zijn bereid om koste wat kost een gunstig klimaat in relaties te handhaven.
• Je ziet het nut niet in van iets anders dan relaties, je voelt je erbuiten niet vervuld.
• Wees gevoelig voor de stemming van uw paar en denk dat het alleen afhangt van uw acties en daden.
• We zijn er zeker van dat u en alleen u uw partner gelukkig kunt maken.
• U heeft geen activiteiten en hobby's die niet verband houden met uw geliefde.

Wat verdien je eigenlijk met een zwart salaris

Wat zijn de gevolgen van training voor mannen?

Autohams: waar komt wetteloosheid op de weg vandaan en hoe ermee om te gaan

8 soorten leraren die je niet moet vertrouwen

Wat is er mis met het hoger onderwijs in Rusland

10 dingen die iedereen beter weet dan jij

Wat is er mis met codependency?

Het beschrijven van codependency lijkt voor sommigen misschien een ideaal script voor een melodrama. Ze zijn zo verliefd dat ze hun verstand verliezen, in elkaar oplossen en voor alles klaar zijn omwille van hun liefde. Maar de zaken zijn niet zo rooskleurig. Codependente relaties zijn vaak pijnlijk voor beide partijen.

• Mensen verliezen zichzelf en hun grenzen volledig. Degenen die de voorkeur geven aan de rol van slachtoffer of verlosser, geven hun verlangens, behoeften en hobby's op, omdat ze geloven dat hun partner het van hen verwacht, dat het zo beter zal zijn. Ze kunnen zelfs hun carrière opgeven of relaties met vrienden en familie verpesten.
• In plaats van hun problemen op te lossen, schuiven slachtoffers gewoon de verantwoordelijkheid af naar de verlosser. Ze wennen heel snel aan deze situatie en worden daardoor hulpeloos en onaangepast aan het leven. Dit alles zal vroeg of laat ontaarden in teleurstelling, wanhoop en depressie.
• Vervolgers ontnemen zichzelf ook de mogelijkheid om normale relaties op te bouwen - familie, werk of vriendschappen. Vrienden, collega's en geliefden zullen hem verlaten en proberen niet met hem om te gaan. Tenzij ze dezelfde codependent blijken te zijn.
• Dit soort relatie vormt de kern van het misbruik. Het combineert verschillende soorten geweld: emotioneel, fysiek, financieel. Misbruikers willen hun partner volledig beheersen en dit op alle mogelijke manieren bereiken. Ze zetten het masker van de achtervolger op en martelen het slachtoffer, waarbij ze periodiek haar eigen redder worden. Deze gesloten driehoek is een van de redenen waarom misbruikrelaties zo moeilijk te beëindigen zijn.

Wat te doen als je een codependente relatie hebt?

Julia Hill

Er zijn enkele tips:

1. Realiseer je dat je relatie zich ontwikkelt in het Karpman-driehoekscenario. Dit is de belangrijkste stap. Aangezien de neiging tot codependent gedrag in de kindertijd wordt gevormd, is een persoon er zeker van dat dit zo zou moeten zijn. Hij denkt niet aan liefde zonder lijden, zelfopoffering, redding en totale controle.

2. Analyseer waar uw huidige relatie u aan doet denken. Met wie van uw dierbaren herhaalde zich een soortgelijk verhaal in de kindertijd? Wat probeer je te "acteren" op volwassen leeftijd?

3. Maak je klaar om uit elkaar te gaan. In een codependente relatie heeft een van de partners altijd het idee van "de magische kracht van liefde": zogenaamd kan zijn liefde en zorg de ander veranderen. Deze illusie stelt je in staat om heel lang in codependency te leven.

Als je je realiseert dat je in een pathologisch scenario van een relatie zit, zelfs je gedrag verandert en je eigen grenzen begint te bepalen, zul je te maken krijgen met manipulatie door je partner. Het kan ofwel agressie zijn, chantage ("Ik zal zelfmoord plegen als je weggaat"), of wroeging, schuldgevoel ("Ik zal veranderen, ik zal er alles aan doen om ons bij elkaar te houden").

Je kunt jezelf veranderen, maar je kunt de ander niet veranderen. Met deze intentie val je weer in de driehoek van Karpman. Daarom is de beste manier om een gezonde relatie te hebben, uit de oude te stappen en nieuwe te beginnen. En ga in de tussentijd naar een psycholoog om erachter te komen of je wilt doneren en voor eens en altijd wilt helpen.