Tegenafhankelijkheid: waarom een persoon hechte relaties vermijdt en wat eraan te doen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het zal niet gemakkelijk zijn om zo'n partner op te warmen.

Boeken over liefde, romantische komedies en glossy artikelen doen ons geloven: iedereen om ons heen droomt van een relatie, want verliefd worden en dicht bij een dierbare zijn is een heerlijke ervaring. Maar er zijn mensen die juist relaties mijden, en als ze een stel vinden, zich afstandelijk gedragen, hun ervaringen niet delen, zich soms zelfs niet laten aanraken. Dit kunnen allemaal tekenen zijn van tegenafhankelijkheid.

Wat is tegenafhankelijkheid en hoe manifesteert het zich?

De lifehacker heeft het al gehad over codependency - een soort relatiepathologie, waardoor een persoon een partner tot het centrum van zijn universum maakt. Tegenafhankelijkheid is de tegenovergestelde toestand. Door haar vermijden mensen intimiteit. Hier is hoe het zich kan manifesteren:

• de persoon sluit zich en toont geen emoties;
• bang om kwetsbaar te lijken, deelt zijn ervaringen en problemen niet;
• praat niet over persoonlijke onderwerpen, praat niet over geheime momenten, dromen of herinneringen;
• gedraagt zich koud;
• kan ontmoetingen vermijden, flirten met iemand anders;
• moeilijk om over de toekomst te praten, om de status van relaties aan te wijzen;
• laat een ander niet toe in zijn leven, wil bijvoorbeeld niet met een partner dezelfde hobby uitoefenen;
• Toont op alle mogelijke manieren aan de partner en de hele wereld dat hij onafhankelijk blijft: hij besteedt bijvoorbeeld bewust weinig tijd aan zijn geliefde, waarbij werk en zelfrealisatie op de voorgrond staan.

Soms gedraagt de tegenafhankelijke persoon zich zelfs in de beginfase van de relatie op deze manier, en soms treden er problemen op wanneer hij naar een dieper niveau van interactie gaat. Bovendien, het moment waarop de relatie ongemak veroorzaakt, heeft elk zijn eigen, bijvoorbeeld het eerste geslacht, het ontmoeten van de ouders van de partner, het bepalen van de huwelijksdatum.

Een paar jaar geleden ontmoette ik een jonge man, laten we hem Misha noemen. In het begin was alles in orde, we gingen samen ergens heen, brachten tijd door. Maar zodra ik liet doorschemeren dat het leuk zou zijn als we samen zouden gaan wonen, veranderde Misha in zijn gezicht. Hij reageerde alsof ik iets vreselijks had gezegd, en de volgende weken zagen we elkaar niet en communiceerden we nauwelijks: hij had het druk, daarna hoorde hij de telefoon niet.

Toen kwam het een tijdje goed, maar zodra ik leuke gesprekken begon over het samen huren van een appartement, was het gesloten. En hij praatte niet graag over zijn familie, over zijn jeugd. Het leek me dat hij me ofwel niet vertrouwde, of dat er iets vreselijks met hem was gebeurd. Of misschien doe ik iets verkeerd.

Ooit correspondeerde ik op sociale netwerken met de zus van Misha. Ze zei dat hij altijd zo gesloten was, dat hij mensen afstootte - zowel vrienden als meisjes. En ik ging zelfs naar een psycholoog, maar voor heel korte tijd.

Ik probeerde met Misha over dit onderwerp te praten, om te laten zien dat ik niet zijn vijand ben, ik hou van hem, ik wil bij hem zijn. Maar hij vermeed deze gesprekken. Als gevolg daarvan eindigde de relatie: ik wilde feedback en ontwikkeling, maar die was er niet.

"Tegenafhankelijkheid" is niet de enige term die wordt gebruikt om dit gedrag te beschrijven. Het werd wijdverbreid door het werk van psychologen Berry en Janey Winehold, en daarvoor werd deze aandoening hechtingstrauma genoemd.

Hoe een tegenafhankelijke persoon verschilt van een zelfvoorzienend persoon?

Het lijkt misschien dat sommige van de genoemde symptomen goed passen in het normale gedrag van een zelfvoorzienend persoon. Ja, hij behoudt zijn autonomie, geeft zijn belangen en zaken niet op, laat zich niet beheersen, lost niet op in een partner en offert zijn leven niet voor hem op. De vraag is, wat is daar mis mee?

Maar psychologen zijn van mening dat er nog steeds verschillen zijn tussen een zelfvoorzienend persoon en een tegenafhankelijke:

• Een zelfvoorzienend persoon geeft kalm toe dat hij tot op zekere hoogte afhankelijk is van andere mensen, zoals zij van hem. Dit evenwicht wordt onderlinge afhankelijkheid genoemd en wordt beschouwd als een gezonde vorm van relatie tussen mensen, een soort symbiose.
• Hij voelt zich niet angstig of angstig wanneer hij dicht bij andere mensen komt.
• Een zelfvoorzienend persoon voelt volledige controle over zichzelf, zijn acties, beslissingen, zijn leven.
• Zulke mensen zijn in staat om diepe, hechte relaties op te bouwen, ze zijn niet bang om kwetsbaar te zijn, om een ander te vertrouwen.
• Ze blijven relatief onafhankelijk, niet omdat ze ergens bang voor zijn, maar omdat ze zichzelf willen realiseren en iets willen bereiken (een carrière opbouwen, een opleiding volgen, een marathon lopen, een vreemde taal leren, enzovoort).

Wat is de reden voor tegenafhankelijkheid?

Julia Hill Psycholoog, lid van de Professional Psychotherapeutic League, blogger.

Als je kijkt naar de oorsprong van dit gedrag, als de partner wegrent, zodra de afstand tussen jullie kleiner wordt, dan hebben we het over gehechtheidstrauma.

Dit is een kind dat in zijn jeugd geen liefde heeft gekregen. Waarom kregen ze niet genoeg? Misschien waren de ouders te druk met zichzelf, de relatie aan het regelen, aan het werk, ziek of dronken ze graag. Er was niemand om onaangename gebeurtenissen te ondersteunen, te beschermen, te helpen overleven. De indruk is dat de wereld gevaarlijk en onvoorspelbaar is en - wat het ergste is - ouders zijn ook onvoorspelbare mensen. Nabijheid is dus gevaarlijk. Dit is zo'n kinderachtige, maar zeer krachtige conclusie die een indruk achterlaat op de rest van je leven en een scenario van gedrag vormt.

Opgroeien, zo'n persoon wil warmte en liefde, maar is tegelijkertijd bang voor hen. Soms kan hij zelfs niet uitleggen waarom dit zo is en wat er met hem gebeurt. Dit is een onbewust proces en wordt vaak gesomatiseerd. Een man gaat bijvoorbeeld op een date en dan wordt zijn maag gegrepen.

Hoe zich te gedragen in een relatie met zo iemand?

Partners van tegenafhankelijke mensen vatten het vaak persoonlijk op. We zijn er zeker van dat er iets mis is met hen, ze zijn bezorgd en proberen te "corrigeren". Of omgekeerd denken ze te maken te hebben met een manipulator die bewust met hun gevoelens speelt. Maar het is belangrijk om te begrijpen: in tegenstelling tot het laatste, probeert een tegenafhankelijke persoon niet een partner te beheersen, probeert hem niet pijnlijker te slaan en te genieten van zijn lijden. Zelf is hij niet gelukkig in deze situatie, omdat hij zich eenzaam voelt en een relatie wil opbouwen, maar dat niet kan.

Julia Hill

Om de relatie te behouden, zal de partner van zo'n persoon moeten geven en doen wat de ouders niet hebben gedaan en niet hebben gegeven in hun tijd. Dit is zo'n moederlijke functie: accepteren, ondersteunen, verzorgen, prijzen. Een vruchtbare grond creëren op de plaats van een spirituele wond, waarop op een dag rozen zullen bloeien.

Dus, hoogstwaarschijnlijk, wanneer de rozen bloeien, scheidt de genezen partner zich van jou. Op dezelfde manier als hij in de normale versie van zijn ontwikkeling gescheiden zou zijn van zijn ouders. Want als je functie in een relatie niet "partner", "geliefde", "vriend", maar "ouder" is, dan zullen ze zich op dezelfde manier ontwikkelen als relaties met ouders.

Ik moet zeggen dat het onwaarschijnlijk is dat een psychologisch heel persoon aandacht schenkt aan een partner die intimiteit vermijdt. In de regel trekken dergelijke mensen degenen aan die verre partners kiezen (dit is een emotioneel of fysiek verre ouder in de geschiedenis). En samen creëren ze zo'n tandem, waarbij de een de hele tijd wegrent en de ander inhaalt. Het is belangrijk dat iemand bemind wordt, en voor de tweede is het belangrijk om van zichzelf te houden. Zo'n idee over de magische kracht van liefde, met behulp waarvan je een ander van lijden kunt redden.