Waarom we de verkeerde mensen kiezen en slechte relaties opbouwen

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Ervaringen uit het verleden zitten je dwars.

De meeste mensen erkennen dat in een ideale relatie elke partner zorg en aandacht toont en de ander met warmte en begrip behandelt. Niet iedereen kan echter zo'n relatie opbouwen. En vaak krijgen ze in plaats van warmte en acceptatie onverschilligheid of zelfs angst.

Bovendien geeft de verandering van partner geen zichtbare verbeteringen. Mensen veranderen, maar het soort relatie blijft hetzelfde. Het is niet zo dat je helemaal pech hebt - de eigenaardigheden van onze hersenen zijn de schuld van alles.

Hoe de hersenen ervaringen uit het verleden gebruiken

Onze hersenen zijn een zeer energieverslindend orgaan. De analyse van informatie kost veel tijd en middelen van het lichaam. En om energieverspilling te verminderen, worden alle nieuwe prikkels verwerkt met ervaringen uit het verleden.

Deze functie hielp onze voorouders om sneller te denken en te overleven in gevaarlijke situaties. Als gisteren de bewegende struiken een teken waren van een roofdier, zal een persoon vandaag niet lang aarzelen voordat hij wegrent.

De verbinding van nieuwe informatie met eerdere ervaringen gebeurt non-stop en werkt in alle levenssferen, inclusief communicatie.

Als u bijvoorbeeld een vreemde een vraag stelt en hij was onbeleefd tegen u, zult u de volgende keer op uw hoede zijn om nieuwe mensen te benaderen. Als dit weer gebeurt, verdwaal je liever en blijf je op straat dan een willekeurige voorbijganger opnieuw de weg vragen.

Deze regel werkt op elke leeftijd, maar in de kindertijd, wanneer de hersenen extreem plastisch zijn en nieuwe neurale verbindingen bijzonder snel worden gemaakt, is de ervaring van communicatie en gehechtheid van groot belang. Daarom wenden psychotherapeuten zich zo vaak tot ervaringen uit de kindertijd: er zijn de redenen voor veel problemen met relaties.

Gehechtheid uit de kindertijd wordt overgedragen naar volwassen relaties

In de vroege kinderjaren, wanneer een kind nog niet in staat is om zelf naar voedsel te zoeken en zichzelf te verdedigen, heeft hij vooral iemand nodig die voor hem zal zorgen. In de regel wordt het een ouder.

Als er altijd een volwassene is, alle behoeften van het kind bevredigt en hem een gevoel van veiligheid geeft, ontstaat er een veilige gehechtheid. Als de behoeften van het kind bijvoorbeeld niet worden bevredigd, worden ze met rust gelaten, worden ze niet in hun armen genomen, krijgen ze niet wat ze nodig hebben, ontwikkelen ze een rusteloze gehechtheid.

Eén experiment onderzocht de reactie van eenjarige kinderen op de scheiding van hun ouders. De kinderen werden een tijdje alleen gelaten en hun gedrag werd geobserveerd. De kinderen werden verdeeld in drie groepen volgens het type gehechtheid:

• Veilig(60% van de kinderen). Zulke kinderen maakten zich zorgen als ze hun ouders niet zagen, maar zodra ze terugkwamen, reageerden ze blij op hun uiterlijk en kalmeerden ze snel.
• Rusteloze weerstand(twintig%). Kinderen raakten in ernstige stress en toen hun ouders terugkeerden, konden ze lange tijd niet kalmeren, ze botsten met volwassenen en straften hen voor hun afwezigheid.
• Angstig-vermijdend(twintig%). Zulke kinderen leken de afwezigheid van hun ouders niet op te merken. Ze werden afgeleid door voorwerpen in de kamer en waren niet bepaald blij toen de volwassenen terugkwamen.

In een ander experiment werd gevonden dat het type gehechtheid ook bij volwassenen voorkomt. De deelnemers kregen drie eenvoudige beschrijvingen en werden gevraagd om te bepalen welke het beste voor hen was:

1. Het is gemakkelijk genoeg voor mij om dicht bij anderen te komen. Ik voel me op mijn gemak als ik van hen afhankelijk ben, en zij van mij. Ik ben niet bang dat iemand te dicht bij me is komen te staan, en ik ben niet bang dat hij me zou verraden.
2. Ik voel me ongemakkelijk als ik intiem ben met andere mensen. Het is moeilijk voor mij om ze volledig te vertrouwen, het is moeilijk om mezelf toe te staan van hen afhankelijk te zijn. Ik word nerveus als iemand te dichtbij komt. Vaak willen anderen dat ik dichter bij hen ben dan voor mij prettig is.
3. Het lijkt mij dat mensen terughoudend zijn om dicht bij mij te komen. Ik maak me de hele tijd zorgen dat mijn partner niet echt van me houdt of niet meer bij me wil blijven. Ik wil volledige intimiteit met mijn partner, en soms schrikt het mensen af.

De onderzoekers ontdekten dat de reacties op vrijwel dezelfde manier werden verdeeld als bij kinderen:

• 60% van de mensen had een veilige hechting (antwoord 1).
• Ongeveer 20% is rusteloos-vermijdend (antwoord 2).
• Ongeveer 20% is rusteloos-verzet (antwoord 3).

Dit suggereert dat gehechtheid uit de kindertijd wordt overgedragen naar volwassen relaties. Het werkmodel - of het nu gaat om het vermijden van intimiteit als verdedigingsmechanisme tegen verwondingen of overmatige afhankelijkheid van een partner en de angst om hem te verliezen - ligt vast in het bewustzijn van een persoon en beïnvloedt zijn toekomstige leven.

Natuurlijk is elke persoon individueel en komt niet volledig overeen met een bepaalde groep. Wetenschappers hebben twee criteria afgeleid waarmee men de kwaliteit van gehechtheid kan beoordelen:

1. Gehechtheidsgerelateerde angst.
2. Gehechtheidsgerelateerde vermijding.

In deze vragenlijst kunt u uw scores op deze criteria controleren.

Hoe minder angst en vermijding, hoe sterker de relatie die iemand zal opbouwen en hoe meer voldoening hij zal ontvangen. Hoge angstscores zorgen ervoor dat hij zich constant zorgen maakt of zijn partner liefheeft, bang is om uit elkaar te gaan, achterdochtig en jaloers is. Een hoge vermijdingsscore zal voorkomen dat de persoon dichterbij komt en hen in staat stelt voor zichzelf te zorgen.

Dit betekent echter niet dat ervaringen uit je kindertijd je relatie volledig bepalen.

Uit het experiment bleek dat de correlatiecoëfficiënt tussen het type gehechtheid aan ouders en aan partners varieert van 0,20 tot 0,50 (0 - geen verbinding, 1 - maximale verbinding). Dat wil zeggen, de relatie is klein of middelgroot.

Ouders zijn zeker belangrijk, maar naarmate je ouder wordt, heb je contact met veel andere mensen, en zij dragen ook bij.

Je gebruikt bekende relatiepatronen, ook als die slecht zijn

Je relaties met mensen worden niet alleen beïnvloed door je ouders, maar ook door andere belangrijke mensen: broer of zus, vriend, leraar, buurman. Wanneer je een emotionele band met iemand ontwikkelt, veranderen ze je hersenen. In neurale netwerken ontstaan nieuwe verbanden over hoe je je moet gedragen, wat er van je wordt verwacht, wat de gevolgen van bepaalde handelingen zullen zijn.

We kunnen zeggen dat elke belangrijke persoon je persoonlijkheid verandert, een nieuw beeld creëert, dat vervolgens zal worden gebruikt in communicatie met volledig nieuwe mensen. Dit concept ligt ten grondslag aan de interpersoonlijke cognitieve theorie.

Wanneer je een nieuwe persoon ziet, wordt hij, bewust of onbewust, herkend als vergelijkbaar met een van je belangrijke mensen. Je kunt om welke reden dan ook overeenkomsten vinden: geslacht, leeftijd, figuur, manier van communiceren, geur. En zelfs de manier waarop hij zijn ogen samenknijpt als hij lacht of zijn haar stijlt.

Als je hem identificeerde met een van je belangrijke mensen, vindt er een overdracht plaats: er wordt automatisch een set sjablonen opgenomen, hoe je met hem moet omgaan, wat je kunt verwachten, hoe je rollen in relaties kunt toewijzen.

Ondanks je innerlijke gevoelens, kan de persoon echter helemaal niet aan de verwachtingen voldoen. Stel dat u uw vader herkende als een nieuwe partner. Onbewust verwacht je dat hij voor je zorgt en bijvoorbeeld in het weekend met je gaat wandelen in het park. Tegelijkertijd heeft je partner een hekel aan wandelen en is hij niet erg zorgzaam. Dit zorgt voor dissonantie, ruzies en frustraties.

Tegelijkertijd zorgt deze overdracht ervoor dat mensen jarenlang aan een decadente relatie lijden. Als een naast familielid of eerste partner van een persoon bijvoorbeeld gewelddadig, onverschillig of hulpeloos was bij het ontmoeten van een vreemdeling met vergelijkbare eigenschappen, kan de persoon onbewust overdragen en gehechtheid vormen.

Bovendien wordt bij interactie ermee elke keer automatisch een kant-en-klaar gedragspatroon toegepast. Als het bijvoorbeeld onderwerping en niet klagen omvat, gedraag je je bij een nieuwe kennis ook zo.

Hoe u uw hersenen kunt omscholen en omgaan met negatieve patronen?

Hiervoor is allereerst bewustwording nodig. Om van patronen af te komen, moet je ze eerst gedurende het leven ontdekken en verder volgen. Hier zijn enkele tips over hoe u dit kunt doen.

1. Beschrijf kort alle belangrijke mensen in uw leven en uw gedragspatroon met hen. Overweeg of er een correspondentie is tussen hen en degenen die nu dicht bij u staan. Evalueer hoe u zich met deze mensen gedraagt, of u uw gedrag leuk vindt.
2. Vraag direct wat uw geliefde van u verwacht. Misschien wijs je hem onbewust de verwachtingen toe die je hebt geleerd tijdens de interactie met een ander belangrijk personage.
3. Als mensen die dicht bij je staan enkele negatieve patronen herhalen, onthoud dan welke belangrijke persoon in je leven soortgelijk gedrag vertoonde. Als je een parallel vindt, heb je misschien de hulp van een therapeut nodig om van ongewenste houdingen af te komen en een gezonde relatie op te bouwen.

Onthoud dat als je niet gelukkig bent met een relatie, je deze altijd kunt veranderen. Maar het is onwaarschijnlijk dat u de persoon met wie u ze probeert te bouwen, kunt veranderen.