"Ik wist nooit wat me thuis te wachten stond": hoe om te gaan met giftige ouders

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Moeder met alcoholisme, pogingen om uit codependentie te komen en pijnlijke therapie door een psycholoog.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

In een ideale wereld zijn ouders onze steun en ondersteuning, maar in een echte wereld zijn ze dat niet altijd. Soms worden zorg en liefde vervangen door eindeloze verwijten, totale controle, manipulatie en zelfs geweldpleging. Het kan heel moeilijk zijn om met de druk van dierbaren om te gaan, maar het is echt.

We spraken met Anastasia, die direct na de scheiding van haar ouders werd geconfronteerd met het alcoholisme van haar moeder. Na verloop van tijd raakte het meisje van codependente relaties af, werkte ze de verkeerde houding uit met een psycholoog en was ze in staat om een zeldzame maar adequate dialoog met haar moeder tot stand te brengen.

De heldin vertelde hoe de sfeer in het gezin het persoonlijke leven beïnvloedt, wat er wordt geleerd in steungroepen voor volwassen kinderen van alcoholisten en waarom alleen jezelf gered hoeft te worden in giftige relaties.

“We kwamen thuis en zagen dat mijn vader uit het raam probeerde te komen”

Als me wordt gevraagd om het eerste te zeggen wat ik me over mezelf herinner, komt altijd hetzelfde verhaal in mijn hoofd: ik ben vrij klein en lig in mijn bed, en mijn ouders maken ruzie achter de muur in een klein appartement in Yoshkar- Ola. Ik had zorg en warmte nodig, maar in plaats daarvan hoorde ik dat mama en papa de boel weer aan het regelen waren. Ik weet niet of dit een valse herinnering is, maar de sensaties van binnen zijn heel duidelijk: angst, ongemak en het gevoel dat ik niet veilig ben.

Ik herinner me het moment dat mijn moeder heel laat thuiskwam en hij en zijn vader opnieuw een conflict hadden. Papa zei: "Waar kun je je telefoon en al je geld kwijtraken?" - en mijn moeder kon zelfs geen twee woorden verbinden. Op dat moment begreep ik nog niet wat er gebeurde en begreep ik niet waarom ze zich zo gedroeg.

Om eerlijk te zijn, communiceerden we praktisch niet met mijn moeder - mijn opvoeding viel op de schouders van mijn zus, die vijf jaar ouder is dan ik. We hebben een goede relatie met papa, maar hij was gefocust op het oplossen van conflicten met mama.

Over het algemeen waren mijn ouders in mijn leven, maar ik herinner me niet dat ze met me praatten, laat staan omhelsden me.

Ze probeerden op te letten, maar slaagden daar niet altijd in vanwege de onstabiele situatie in het gezin.

Toen ik acht jaar oud was, verhuisden we allemaal naar Samara. Vanaf dat moment begon de situatie te verslechteren: het misbruik van de ouders bereikte het punt dat ze elkaar hand in hand begonnen te bestormen. Mijn zus en ik probeerden tussen hen in te staan, maar het hielp niet. Papa duwde ons zachtjes opzij, en mama kon schreeuwen en ons opzij gooien: ze besefte helemaal niet wat ze aan het doen was.

Op een dag kwamen we thuis en zagen dat mijn vader vanaf de tweede verdieping uit het raam probeerde te komen. Misschien klinkt het frivool, omdat de hoogte klein is, maar we waren erg bang en probeerden op alle mogelijke manieren om hem te beïnvloeden om te stoppen. Als gevolg hiervan nam de ruzie met mijn moeder geleidelijk af, de ouders kalmeerden en gingen naar hun kamers.

Ik was negen toen mijn vader het gezin verliet. Als mijn moeder het eerder op mijn vader afreageerde, begon de agressie tenslotte op haar zus uit te stromen. Ik probeerde haar fel te verdedigen en kreeg er ook nog voor betaald.

Toen verhuisde mijn zus - en er was geen andere optie dan het op mij af te reageren. Papa nam ons nooit mee naar zijn huis en was bang om ons onder te dompelen in zijn leven, zodat mama geen scènes van jaloezie zou regelen. Maar soms kwam hij ons bezoeken terwijl mijn moeder niet thuis was, of hielp hij me op afstand met mijn huiswerk, als ik daarom vroeg.

Mama zal altijd een reden vinden om te zeggen dat ik zelf schuld heb aan het conflict

Toen mijn moeder alleen gelaten werd, begon de drinkperiode. Alcohol was de enige bekende manier om de pijn te verdoven. Ze leed, maar kende geen gezonde opties om te herstellen, dus ging ze halsoverkop verslaafd.

Ik herinner me dat er soms sigaretten aan de drank werden toegevoegd, hoewel ze meestal niet rookt. Tegelijkertijd nam mijn moeder toch zeker ook kalmerende middelen: ze is apotheker, dus ze had er gratis toegang toe. Van tijd tot tijd zag ik haar in zeer vreemde toestanden, maar vanwege haar leeftijd begreep ik niet helemaal wat er gebeurde.

Anderhalf jaar nadat de ouders uit elkaar gingen, verborg ik voor mijn klasgenoten dat mama en papa niet meer samen waren. Ik schaamde me.

Ze zei dat mijn vader niet thuis was omdat hij dienst had. In Yoshkar-Ola was hij piloot en in Samara werkte hij op de luchthaven - hij controleerde vliegtuigen voor vertrek. Nadat we mijn vader hadden gezien, moest ik aan mijn moeder rapporteren: wat hij aan had, wat we aan het doen waren, waar we het over hadden. Als het antwoord haar niet bevredigde, begon hysterie.

Ik wist nooit wat me thuis te wachten stond, en ik kon geen vrienden bij mij thuis uitnodigen: plotseling was mijn moeder in een ontoereikende toestand. Ze kon een schandaal maken vanwege een ongewassen mok, die naar me gooien, de deur dichtslaan en zinnen roepen die ik letterlijk uit mijn hoofd heb geleerd: "Ga naar je vader", "Ik heb je tevergeefs gegeven", "Verlaat het huis", "Jullie allemaal voorkomen dat ik leef." Deze woorden blijven van binnen, en ermee leven is niet gemakkelijk.

Mijn moeder wees vaak alle verantwoordelijkheid af en devalueerde mijn gevoelens. 's Avonds schreeuwt ze, en' s morgens zegt ze: "Nou, er is niets gebeurd." Excuses zijn meestal niet aan de orde. Mam vond altijd een reden om te zeggen dat ikzelf de schuld van het conflict was. Bovendien, wanneer de zuster in gunstige periodes haar ervaringen deelde, tijdens momenten van ruzie en alcoholintoxicatie, gebruikte de moeder ze noodzakelijkerwijs tegen haar.

Daarom heb ik mezelf beloofd om geen problemen te delen - zodat ze geen kans heeft om de meest pijnlijke plek onder druk te zetten.

Ondanks pogingen om mezelf te verdedigen, werd ik toch het slachtoffer van misbruik, bijvoorbeeld financieel. Moeder zei vaak dat ze ons allemaal steunt, hoewel er in feite veel geld werd uitgegeven aan alcohol - zelfs van het geld dat mijn vader voor ons gaf. Tijdens mijn schooljaren ontving ik maximaal 500 roebel per maand van mijn moeder. Op de universiteit begon ik voor mezelf te zorgen, dus ik gebruikte alleen woonruimte en at soms thuis, maar de verwijten gingen toch door.

Mam kwam constant met complottheorieën: "Je deed het omdat je vader je uitgepraat had", "Jullie willen allemaal dat ik me slecht voel." Dit is de typische reactie van een neuroticus op de wereld. Bovendien was mijn moeder van tijd tot tijd ronduit ijlend: ze kon doen alsof ze aan het telefoneren was, hoewel niemand belde.

Ik ging op de grond liggen en begon tot God te bidden, hoewel ik een ongelovige ben

Het moeilijkste is om te beseffen dat je eigen moeder je midden in de nacht het huis uit zet. De situatie was formeel. We zijn aan het vechten en ze schreeuwt: "Maak je nu klaar en ga naar je vader." Toen ik me aankleedde, begon ze me bij de armen te slepen en tegen te houden.

Soms ging ik toch weg, omdat het onmogelijk was om in het appartement te blijven. Ik ging naar de volgende tuin, zat daar en huilde. Ik kon niet verhuizen, omdat ik aan de universiteit studeerde, terwijl ik tegelijkertijd in een klein regionaal mediakanaal werkte en 17.000 roebel per maand ontving. Met dit bedrag in Samara is het moeilijk om iets passends te vinden om te kunnen blijven eten en in de minimale behoeften te kunnen voorzien.

Voor het eerst realiseerde ik me dat mijn krachten op waren tijdens mijn tweede jaar op de universiteit. Mijn moeder en ik hadden weer ruzie, en ik twitterde dat mijn leven complete shit is. Een collega zag deze opname, verduidelijkte wat er aan de hand was en bood aan om drie dagen in zijn appartement te wonen. Hij ging op zakenreis naar Togliatti en had iemand nodig die voor zijn kat kon zorgen. Toen realiseerde ik me hoe comfortabel het is om alleen te leven als je in een atmosfeer van absolute rust bent.

Op een keer hadden mijn moeder en ik weer ruzie en ging ik een paar dagen naar mijn zus. Ze werd in de regel gered door relaties en woonde bij jonge mensen. Deze keer gingen zij en haar vriend een weekend weg en lieten me de sleutels achter - het appartement was leeg. Ik herinner me dat ik aankwam, op de grond ging liggen en tot God begon te bidden, hoewel ik over het algemeen een ongelovige ben. Ik was zo wanhopig dat ik niet meer wist wie me kon helpen. Nu is het zelfs moeilijk om het te onthouden.

Het punt van geen terugkeer was de situatie toen ik thuiskwam van mijn werk en mijn moeder en haar vriend weer dronken thuis zag.

Ik bleef toen een klein salaris ontvangen en verzamelde opdrachten voor freelancen om sneller te verhuizen. Ik dacht dat ik naar huis zou komen en snel alle teksten zou schrijven, maar ik keerde terug naar complete chaos: overal is een puinhoop, eten ligt rond, alles rook.

Op dit moment vielen mijn handen gewoon weg: ik zoek de laatste kracht in mezelf om geld te verdienen, maar thuis gebeurt dit. Er was geen zin meer om te vechten, dus ging ik naar het schoolplein naast mijn huis, ging op het asfalt zitten en snikte. Ik belde twee van mijn vrienden en een van hen kwam me kalmeren. Het bleek dat ze heel snel de kans zou krijgen om naar een appartement te verhuizen dat ze van haar familieleden had geërfd. Ze bood aan om bij haar te wonen en ik stemde meteen toe.

Na mijn verhuizing geloofde ik dat het redden van mijn moeder mijn levensmissie was

Ik kwam thuis en zei dat ik snel zou vertrekken. In alcoholische dronkenschap begon mijn moeder verwijten in mijn richting los te laten: "Je verlaat me, iedereen verlaat me", "Ik zal me zo slecht voelen, ik zal je niet vergeven." Toen ze nuchter werd, communiceerde ze voorzichtiger en probeerde ze voorzichtig te ontmoedigen. Ik probeerde mezelf te abstraheren en herhaalde gewoon: "Ik wil zo leven."

Mijn vriend heeft er lang over gedaan om zich klaar te maken en herschikkingen te maken in het appartement, en ik voelde steeds scherper dat ik niet kon wachten. Uiteindelijk vroeg ze om de sleutels en verhuisde ze een paar dagen eerder dan ze deed. Vanaf dat moment veranderde alles.

Apart wonen is een sensatie. Je wordt wakker en realiseert je dat het thuis rustig is en dat dat altijd zo zal zijn.

Het is geweldig als je weet dat je je voor niemand zult schamen. U onderhoudt uzelf financieel en weet zeker dat u aan niemand iets verschuldigd bent. En je valt ook zonder angst in slaap en je weet zeker dat het stil wordt, want de persoon naast je zorgt voor je.

Mijn vriend en ik hebben veel coole rituelen in ons dagelijks leven geïntroduceerd. We hadden bijvoorbeeld een kamer zonder oordeel, waar we kwamen om iets stoms te bespreken en gewoon te kletsen. We kookten samen ontbijt en lazen Tarot. Over het algemeen was het gewoon geweldig - zoals ze laten zien in de tv-serie, wanneer vrienden samenwonen.

Toen het leven begon te verbeteren, verslechterde het badmeestersyndroom in mij. Ik begon me schuldig te voelen dat het goed met me ging en dat mijn moeder problemen had. Van tijd tot tijd belde ze en vroeg haar om haar financieel te helpen om haar schulden af te betalen. Op zulke momenten dacht ik echt dat ik haar zou redden en dit zal niet meer gebeuren, maar na verloop van tijd verdween deze illusie. Elke keer werd ik eerst bedankt, en toen kwam deze hulp met een verwijt dat ik te weinig gaf. Het is altijd jammer, want ik heb met heel mijn hart geprobeerd de laatste te sturen. Na verloop van tijd realiseerde ik me dat alles zinloos was. Hoeveel geld ik ook geef, ze zullen haar niet redden.

De relatie met een giftige persoon is golfachtig: vandaag staat hij onderaan, en morgen is hij nuchter en zweert hij een nieuw leven te beginnen. Je wilt geloven dat dit kan, maar dan is het nog pijnlijker om toe te geven dat beloften geen werkelijkheid worden. Je zit weer in de kont, en zelfs meer.

Ik dacht altijd dat het redden van mijn moeder mijn levensmissie was. Ik ging constant om met psychologen aan de universiteit, nam deel aan uitstapjes buiten de stad en stelde elke keer dezelfde vraag: "Hoe help je een alcoholist?" Toen ik voor de zesde keer het antwoord "Geen sprake van" hoorde, begon het tot me door te dringen.

Ik realiseerde me dat als ze niet wil veranderen, dit niet zal gebeuren. Ik kan mezelf helpen of verdrinken op dezelfde plek.

Met 30 vreemden zei ik dat mijn moeder alcoholist was

Toen ik nog een tekst voor de Samara-media aan het schrijven was, zei een van de heldinnen dat ze medeafhankelijk was. Ik begon de betekenis van deze term te bestuderen en was stomverbaasd, omdat ik mezelf in veel functies herkende. Ik kwam een groep tegen voor volwassen kinderen van alcoholisten, maar ik ging er voorzichtig mee om: zulke gemeenschappen deden me denken aan sekten en waren een beetje bang. Ik wist niet zeker of ik naar een vergadering moest, maar ik was nog steeds bang dat ik in mijn relatie met mijn moeder van tijd tot tijd hetzelfde scenario volgde.

Ik nam een besluit omdat ik me afvroeg hoe de vergaderingen eruit zagen. Het bleek dat er mensen van heel verschillende leeftijden naar de bijeenkomsten komen en dat er telkens iemand als spreker wordt beschouwd. Hij vertelt het verhaal van zijn reis en de rest vertelt hoe dit verhaal hen aanspreekt. De eerste keer zei ik helemaal niets, en bij de tweede ontmoeting sprak ik slechts een paar zinnen uit met een trillende stem.

Bovendien legden we bij elke bijeenkomst een soort gelofte af en lazen standaardzinnen uit de categorie 'Ik ben een volwassen kind van een alcoholist'. Dit formaat staat niet in de buurt van mij, omdat het echt op sektarisme lijkt, maar ik begrijp dat alcoholisten in de gemeenschap zo worden behandeld.

Door de groep kreeg ik het gevoel dat ik me niet hoefde te schamen voor wat er met mijn moeder gebeurt. Dit is een veelvoorkomend verhaal dat niet alleen in mijn familie gebeurde.

Vroeger zei ik altijd: "Mam heeft een probleem met alcohol", maar op de vergadering noemde ik voor het eerst een schoppen een schop. Met 30 vreemden zei ik dat mijn moeder alcoholist is. Het is moreel erg moeilijk om toe te geven wat er is gebeurd. Bovendien heeft mijn moeder verslaving altijd ontkend, zich verschuilend achter stereotype zinnen: "Ik drink niet, maar ik drink", "Ik lig niet onder het hek".

Het belangrijkste in deze ervaring is dat ik heb gemerkt hoe vergelijkbaar alle verhalen zijn. Je luistert naar de persoon die je voor het eerst ziet, en hij lijkt een situatie uit je leven te vertellen. Op dit moment begrijp je dat er bepaalde patronen in de omgeving ontstaan: je wordt ouder voor mama of papa, je krijgt geen zorg, je neemt eerder dan nodig verantwoordelijkheid voor jezelf. Van deze kant waren de bijeenkomsten interessant, maar meer dan drie keer kon ik er niet tegen.

Ik ben liefde onwaardig

Na de universiteit realiseerde ik me dat ik naar Moskou wilde verhuizen, omdat ik in Samara geen carrièreperspectieven zag. Ik werkte al in een van de coolste media in de stad en begreep niet waar ik nieuwe manieren kon vinden voor professionele groei. Ik besloot me in te schrijven voor een masteropleiding aan de Higher School of Economics, maar ik miste net een paar punten voor het budget.

In dezelfde periode maakte ik het uit met mijn vriend. Er was zoveel woede in mij dat ik het dringend ergens heen moest sturen. Dus in slechts een maand vond ik een baan en huisvesting in Moskou en verhuisde naar de hoofdstad met 50 duizend roebel in mijn handen. Het was een streven naar zelfrealisatie, maar geen poging om weg te lopen van mijn familie - daar dacht ik niet meer aan.

In Moskou besloot ik voor het eerst dat het tijd was om naar een psycholoog te gaan. Dit is altijd een moeilijk proces: je gaat naar de sites, maar je kunt gewoon niet beslissen over een consult. Op dat moment was ik verbaasd over de problemen in de relatie, die zich steeds weer in hetzelfde scenario ontwikkelden.

Ik zit nu al twee jaar in dating-apps en ben met verschillende jongens uitgegaan, maar niemand wilde iets serieus. Ze waren tevreden met de gratis optie, waar ik mee instemde, en raakten toen te gehecht. Elke keer werd ik uitgelekt onder het voorwendsel "Weet je, er zijn nu zoveel dingen te doen" of "Ik werd depressief." Ik begon te denken dat er iets mis was met mij. Dit is een zeker teken dat het tijd is om een specialist te zien.

Ik begon te praten met een cognitief psycholoog en zij vroeg me een dagboek bij te houden van automatische gedachten. Gedurende een aantal weken legde ik alles vast wat ik voelde, alle negatieve emoties. Na verloop van tijd merkten we dat sommige houdingen werden herhaald, en de krachtigste zin was: "Ik ben de liefde niet waard." Het was een gedachte die ik in al mijn relaties bevestigde.

Een veilig scenario voor de psyche is degene die je eerder is overkomen. In de steek gelaten worden is bekend, want dat is wat mama of papa deden.

Slechts een paar seconden is genoeg voor de psyche om te begrijpen of de persoon geschikt is voor uw trauma. Daarom kunnen we gemakkelijk mensen vinden om onze automatische gedachten te valideren.

We namen deze installatie en schreven alles op wat het bevestigt. Als je het begint te begrijpen, blijkt dat er veel meer argumenten tegen zijn. Toen schreven we de tegenovergestelde formulering: "Ik ben de liefde waard" - en keerden er periodiek naar terug. Alles werd duidelijk, maar emotioneel liet het me niet los. Een keer per maand lag ik nog steeds, voelde me vreselijk en wilde dringend mijn ex schrijven om te voelen dat er tenminste iemand niet onverschillig was.

Ik besloot contact op te nemen met een psycholoog die ik kende om de juiste therapie te kiezen, en hij bood aan om gratis met me samen te werken, omdat hij onlangs een cursus psychosomatiek had afgerond. In het begin stortte hij me in een trauma: hij vroeg me me voor te stellen dat mijn ex het tegenovergestelde was, die het nu met mij uitmaakt. Hij herhaalde de zin "Ik ga je verlaten" verschillende keren, en ik voelde me zo onaangenaam dat ik in tranen uitbarstte.

Toen stelde hij voor me te herinneren wanneer ik dit gevoel voor het eerst ontmoette, en ik werd teruggevoerd naar mijn kindertijd - de situatie waarin mijn ouders achter de muur vloeken. We begonnen te bespreken wat mijn moeder voelde, wat ze echt wilde zeggen of doen, en wat ik op dat moment wilde - knuffels, verzorging, warmte, eten. We stelden ons voor dat de ouders het zouden geven, vulden de situatie met een hulpmiddel en probeerden het vervolgens naar de volwassenheid te brengen. Als het niet werkte, gingen we terug - het betekent dat er iets onopgemerkt bleef.

Deze therapie helpt om door de situatie heen te komen zoals het hoort, want anders zitten er negatieve emoties in en loop je er elke keer tegenaan. Ze hebben me geholpen mijn reactie te veranderen, zodat ik in de toekomst niet meer voor deze barrière sta. Nu ben ik al bijna een jaar aan het daten met een jonge man en ik voel me erg op mijn gemak. Ik heb niet langer het gevoel dat ik liefde niet waard ben.

Totdat je jezelf redt, zal je relatie met je ouders niet verbeteren

Nu voel ik me veel rustiger in mijn relatie met mijn moeder. Verhuizen was gedeeltelijk een oplossing voor het probleem, maar het is vermeldenswaard dat het niets met scheiden te maken heeft. Ik leerde net mijn grenzen te stellen, begon voor mezelf te zorgen en stopte met dingen te doen die me pijn zouden kunnen doen. Totdat je jezelf redt, zal je relatie met giftige ouders niet verbeteren. Om te communiceren met iemand die zich niet bewust is van wat hij doet, moet je eerst leren onderscheid te maken tussen je emoties en kriebels.

Lange tijd kon ik mijn moeder niet dronken zien, ook al gedroeg ze zich adequaat. Het was genoeg voor mij om te voelen dat ze een half glas dronk om boos te worden. Op deze momenten nam ik onze communicatie niet meer zo serieus dat er geen sprake kon zijn van verbetering van de relaties.

Nu begrijp ik dat elke verslaving een symptoom is. Een manier om weg te komen van de realiteit en tot een zelfgevoel te komen, wat niet kan worden bereikt in een adequate staat.

Je kunt haar verbieden zoveel te drinken als je wilt, maar totdat er een gezonde manier is om zich te voelen zoals ze wil, zal ze destructieve methoden gebruiken.

Onlangs kwam ik op bezoek en merkte dat mijn moeder champagne opende en stilletjes drinkt. Het stoorde me niet, want ik zie dat ze vriendelijk is en zich netjes gedraagt - dat is genoeg. Ik ben niet langer vervuld van de agressie die voorheen in mij borrelde. Bovendien werd ik attenter en toonde ik interesse in mijn moeder. Vroeger stelde ik geen vragen over haar verleden, maar nu probeer ik meer te communiceren.

Het is gemakkelijker geworden om een dialoog op te bouwen, omdat ik maar twee keer per jaar kom - dat is genoeg voor mij. En ik weet dat als er iets misgaat tijdens mijn bezoek, ik altijd terug kan naar de hoofdstad of bij vrienden kan logeren, van wie ik er veel heb in Samara.

Als ik in Moskou ben, bellen we elkaar ongeveer een keer per maand. Ik nam het mezelf altijd kwalijk dat ik geen contact hield, maar nu begrijp ik dat ik me zo op mijn gemak voel. Vaker werkt het niet: ik weet gewoon niet waar ik over moet praten en ik heb het gevoel dat ik niet helemaal eerlijk kan zijn. Als er iets goeds is gebeurd, zal ik het delen, en het is beter om mijn zorgen voor mezelf te houden.

Met papa is het verhaal een beetje anders: we spraken altijd zelden, maar goed. Onlangs ontmoette ik zelfs zijn nieuwe familie. We vertellen moeder hier niets over, want ze zal zeker hysterie hebben, maar ik was blij om te zien hoe hij leeft en te weten dat het goed met hem gaat.

Je bent geen kind meer en je bent verantwoordelijk voor jezelf

Ik heb geen spijt van wat er in mijn leven is gebeurd. Ik denk dat ik veel geluk heb gehad, want ik heb nog nooit fysieke mishandeling meegemaakt. Bovendien kon ik een gewelddadige romantische relatie krijgen, maar in mijn geval gebeurde dit niet. Ze waren gewoon raar, maar ze hadden nooit iets met toxiciteit te maken.

Als ik nu uit deze situatie zou komen, zou ik hetzelfde doen als voorheen.

Ik deed altijd wat ik kon - niet meer en niet minder. Als je uit een giftige relatie met je ouders komt, hoef je jezelf niet op te dringen. Als je mentaal niet klaar bent voor iets, dan is het onwaarschijnlijk dat je het doet, of het nu gaat om verhuizen, naar je werk gaan of iets anders. Lange tijd leek het me dat ik niet naar Moskou zou kunnen verhuizen als ik niet naar de universiteit zou gaan. Het resultaat was dat ik binnen een maand een woning en een baan vond, terwijl ik er echt klaar voor was. Wees een beetje loyaler en geef jezelf niet de schuld als je nog steeds een beslissing uitstelt.

Als je giftige opvoedingservaringen hebt gehad, is het belangrijk om je hier op volwassen leeftijd niet achter te verschuilen. Zodra de zin "Nou, wat wil je, ik heb zo'n jeugd gehad, ik werd vreselijk behandeld" in de taal verschijnt, bedenk dan dat je geen kind meer bent en de verantwoordelijkheid voor jezelf draagt. Hoe eerder je dit begrijpt, hoe gemakkelijker het zal zijn om communicatie met je ouders en de wereld om je heen op te bouwen. Het is oneindig onmogelijk om deze woede vast te houden, dus je zult nergens heen gaan.

Het is belangrijk om te leren hoe je je grenzen kunt verdedigen. Mam probeert me nog vaak advies te geven, en daarvoor zou ik emotioneel gereageerd hebben. Nu heb ik geleerd om te zeggen: “Dank u, ik respecteer uw mening, deze is gebaseerd op uw ervaring. Misschien ga ik er nog over nadenken, maar ik zal toch doen wat mij goeddunkt." Ik merk dat het werkt. Nu begint mama vaak een zin met de woorden "Ik weet dat je zult doen wat je denkt dat goed is, maar ik zou het zo hebben gedaan."

Als je voelt dat emoties van binnen woeden, probeer dan te gaan zitten en na te denken over waarom ze opkomen en wat ze zijn.

De volgende oefening helpt mij: ik ga zitten, sluit mijn ogen, begrijp de emotie en geef me eraan over. Ik zeg gewoon: "Ja, ik ben boos en beledigd." Dus we geven onszelf de kans om te leven wat we voelen, om deze last niet verder te slepen.

Bedenk hoeveel uw hulp echt genoeg voor u is. Kun jij erachter komen wat er aan de hand is? Hoogstwaarschijnlijk niet, omdat er niemand is om op te vertrouwen, maar op zichzelf werkt gewoon niet. Ik zou beginnen met een bezoek aan een psycholoog, en iedereen. Na verloop van tijd zul je begrijpen welke therapie voor jou geschikt is en je specialist vinden, maar allereerst moet je angst overwinnen en een stap in deze richting zetten. Ze zullen u op zijn minst helpen begrijpen wat uw bezorgdheid veroorzaakt. Dit is al een groot probleem.

Bovendien is yoga een goede anti-stress. Ik heb een periode gehad waarin ik vreselijk zenuwachtig was, weinig sliep, veel koffie dronk en af en toe rookte. Dit alles leidde tot de enige paniekaanval in mijn leven midden in een winkelcentrum. Het leek me dat ik mijn lichaam niet onder controle had en op het punt stond te sterven. Daarna gaven mijn vrienden me een yoga-abonnement. En voor mij is dit een heel cool hulpmiddel dat je leert om te gaan met je lichaam.

Mensen zeggen vaak dat ik wijs ben over mijn leeftijd heen. De ervaring die ik heb opgedaan heeft me echt veranderd. Ik begreep mijn moeder en realiseerde me dat ze er zo goed mogelijk mee omging. Natuurlijk heeft ze me veel pijn gedaan, maar ik ben dankbaar omdat deze energie de aanzet is geworden voor de uitvoering van zoveel toffe dingen. Het ongemak hield me constant vooruit. We kunnen niet veranderen wat er al is gebeurd, maar we kunnen de middelen gebruiken die deze situatie ons heeft gegeven.