Hoe te stoppen met pesten en beginnen met zorgen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Een korte handleiding over hoe je van grotmethodes naar gezonde relaties kunt gaan.

Waarom dit onderwerp moet worden besproken

De jaren 2010 werden in zekere zin revolutionair voor Rusland. Niet hetzelfde als 100 jaar geleden: dit keer veranderde niet het politieke systeem, maar de benadering van mensenrechten. Ze begonnen serieus te discussiëren over fenomenen als moderne slavernij en huiselijk geweld. Ook seksuele intimidatie werd niet genegeerd. En dit onderwerp bleek erg moeilijk te zijn.

Het feit is dat intimidatie niet alleen een fysieke impact is, wanneer het slachtoffer wordt geknepen, tegen haar wil wordt aangeraakt en de doorgang verstoort. Dit zijn dubieuze complimenten of grappen, obsessieve ongewenste aandacht en nog veel meer. Maar er is geen complimentinspectie om te bepalen wat wel en niet gezegd kan worden. En over het algemeen is dit het beste. Aan de andere kant creëert het een enorm grijs gebied waar niet gemakkelijk uit te komen is.

De perceptie van een bepaald gebaar wordt sterk beïnvloed door de samenleving en haar houding. In Rusland zijn er bijvoorbeeld grote problemen met persoonlijke grenzen, respect voor andermans 'nee' en de cultuur van het uiten van je gevoelens. Van kinds af aan werden we getrommeld dat als ze aan je vlechten trekken of je met een aktetas op je hoofd slaan, ze alleen maar tekenen van aandacht vertonen. De persoon die dit deed, kreeg meestal niets te horen. Als gevolg hiervan verandert dit alles in "Kom op, hij is gewoon wat hij van hem moet nemen" voor de eerste en "Ik wilde niets slechts" voor de tweede.

Perceptuele scheeftrekking verandert intimidatie niet in iets anders, en het kan nog steeds traumatisch zijn.

Het slachtoffer zal gewoon niemand hebben om om hulp te vragen, omdat er zogenaamd niets ergs met haar is gebeurd.

Ook zit onze cultuur vol met illusies dat iemands liefde kan worden bereikt. Je kreeg "nee" te horen, en je wacht bij de deur, vult met berichten, douche met cadeaus. Het lijkt erop dat de gebaren van buitenaf positief lijken. Maar dit is vervolging, aangezien het wordt gepleegd tegen de wil van de geadresseerde. Zelfs als je hem diamanten en een miljoen dollar geeft.

Dit alles wordt gebruikt door degenen die de intimidatie niet willen opgeven. Hun belangrijkste argumenten zijn: "Hoe leer je elkaar kennen en begin je een relatie?" en "Wat, kun je nu al geen compliment geven?"

U kunt voor zorgen, en hier leest u hoe u dat doet.

Hoe flirten verschilt van intimidatie

Doelwit

Verkering om degene te behagen op wie de aandacht is gericht. Ze proberen zichzelf te plezieren. Je kunt natuurlijk stellen dat verkering, als alles volgens plan verloopt, op ongeveer dezelfde manier zal eindigen als intimidatie. Dit is niet waar. Er is een enorme kloof tussen flirten en dwang.

Wederkerigheid

Intimidatie is een eenzijdige claim. Ze geven de geadresseerde een slecht gevoel, houden geen rekening met zijn belangen. Er is ruimte voor beledigingen en ongewenste aanrakingen. Trouwens, intimidatie impliceert niet noodzakelijkerwijs privacy. Hun straatversie is bijvoorbeeld gebruikelijk - catcalling (van het Engelse catcalling). Dit zijn geschreeuw, gefluit, obscene opmerkingen, maar ook pogingen om aan te raken, de hand vast te pakken, enzovoort. Een heel onaangenaam iets dat alleen normaal kan lijken vanuit een warme bank. Nou ja, of vanuit de positie van een aanvaller.

Verkering is een proces waarbij beide deelnemers aan de actie betrokken zijn. Ze tonen aandacht voor elkaar, geven hier toestemming voor - verbaal en non-verbaal.

Deze signalen zijn misschien niet altijd gemakkelijk te lezen. Een veelvoorkomend scenario is bijvoorbeeld wanneer een persoon (en meestal een meisje) koeltjes tekenen van aandacht accepteert. Tegelijkertijd is het volgens de reactie onmogelijk om met zekerheid te zeggen of de claims wederzijds zijn. Zolang je zeker weet dat er zeker geen weigering is in deze kou en je haar tot niets dwingt, voelt het nog steeds als verkering. Als je vastbesloten bent om deze spellen te spelen in plaats van een normale relatie op te bouwen, kun je voorzichtig te werk gaan.

Gelijkwaardigheid

Bij het flirten wordt een persoon gezien als een volwaardige gesprekspartner met zijn gedachten. De gevoelens en meningen van beide deelnemers zijn belangrijk. Bij intimidatie is het slachtoffer slechts een seksueel object. Wat maakt het uit of ze iets leuk vindt of niet.

Een ander belangrijk onderdeel is kracht en het tonen van kracht. Meestal werft niemand iemand vanuit een kwetsbare positie. Als een persoon zijn baan zou kunnen verliezen, zijn reputatie zou ruïneren of op dit moment in de kaak zou kunnen lopen, maakt hij meestal duidelijk onderscheid tussen intimidatie en flirten. Dus als er een hiërarchische ongelijkheid is tussen twee mensen, bijvoorbeeld de ene manager en de andere een ondergeschikte, zal de situatie standaard erg moeilijk zijn. Wanneer weigering, althans in theorie, kan leiden tot straf of ontslag, komt dit dichter bij intimidatie. Daarom is het volgende punt hier uiterst belangrijk.

Recht om af te melden

Als mensen aan het flirten zijn, moeten ze allebei het gevoel hebben dat de situatie onder controle is: je kunt het spel op elk moment verlaten en er gebeurt niets. Intimidatie biedt zo'n kans niet.

Soms valt de samenleving het slachtoffer van intimidatie aan: ze zeggen, ze zei niet scherp genoeg 'nee', communiceerde op een vriendelijke manier en glimlachte naar de intimiderende persoon. Het is zeer waarschijnlijk dat het slachtoffer eerder niet in het fantastische Roseoponia had gewoond, maar in werkelijkheid. Die ene, je weet wel, waar ze kunnen doden omdat ze elkaar niet willen ontmoeten. Als een zwaargewicht bokser je nadert in een donker steegje en om je fiets en kleding vraagt, probeer je vriendelijk te onderhandelen. Niemand zal je verwijten dat je op de een of andere manier aarzelend "nee" hebt gezegd. Maar hij is een man, hij zou alles begrijpen.

Hoe beschuldigingen van intimidatie te voorkomen?

Val niet lastig. De kans dat onschuldig flirten als dwang wordt gezien is uiterst klein. Ondanks de vele grijze gebieden, is de grens tussen verkering en stalking voelbaar. Zo is ‘slechts een compliment’ niet altijd een compliment. Je hoeft geen hoogleraar psychologie te zijn om te begrijpen: de uitroep "What boobs!" voor een onbekende vrouw of collega is geen teken van bewondering voor haar figuur. Dit is intimidatie. Tegelijkertijd zal niemand beledigd zijn als ze horen: "Je hebt een geweldig gevoel voor humor."

Maar ook als u ineens iets verkeerd doet, gebeurt er niets strafbaars als u uw vorderingen stopzet na bezwaren van de geadresseerde. Menselijke relaties zijn complex. Misschien heb je de signalen verkeerd gelezen of heb je gehaast. Het maakt je geen slechterik als je rekening houdt met de mening van je partner. Zo niet, dan gaat het zeker om intimidatie.

Voor degenen die nog steeds niet begrijpen hoe ze de een van de ander kunnen onderscheiden, een kleine checklist. Als je bij elke uitspraak vol vertrouwen knikt, ben je aan het hofmakerij, niet aan het dwingen.

• Je acties kunnen de persoon niet bang maken of alarmeren.
• Een persoon kan op elk moment stoppen met wat er gebeurt.
• Je volgt de reacties van de geadresseerde goed op en negeert deze niet.
• De persoon heeft niet - expliciet of impliciet - gevraagd om te stoppen met wat je aan het doen bent.
• De persoon maakte duidelijk dat hij geïnteresseerd is in jouw verkering (en niet die jij voor hem verzonnen hebt).
• Je acties en woorden zijn geen onwelkome beoordeling van iemands aantrekkelijkheid en seksualiteit.
• Je denkt niet dat als iemand aantrekkelijk gekleed is, hij zichzelf voorstelt.
• De context van je verkering is passend. Als u bijvoorbeeld een ondergeschikte raakt en de situatie lijkt erop dat zijn weigering kan leiden tot ontslag, is dit een ongepaste context.
• Je denkt niet dat elke actie die je onderneemt eenvoudigweg verplicht is om een persoon te plezieren.

Wat als je niets verkeerds wilt?

Misschien weet je zeker dat je gewoon zo goed mogelijk oplettend was en dat je verkeerd werd begrepen. Er zit een addertje onder het gras in deze redenering. Weinigen denken dat ze echt iets slechts doen. Voor dieven is diefstal een nobele daad, maar het is zijn eigen schuld. Een ouder die een kind slaat, zal zeggen dat dit de enige manier is om een persoon uit het nageslacht te maken, anders begrijpt hij niets. De verkoper die u zwaar belast in privégesprekken, zal verwijzen naar het feit dat het leven is als leven met een klein salaris.

Bij diefstal of bodykit is alles eenvoudig: ze zijn wettelijk geregeld. Bij verkering is het wat moeilijker: het was flirten of lastigvallen - de geadresseerde beslist.

Dus als de persoon met wie je zogenaamd flirt, zegt dat er iets mis is, luister dan. Eigenlijk, als het je niet kan schelen wat hij daar mompelt, is dit gewoon een zeker teken dat je niet het hof maakt, maar lastigvalt.

Om volgens de nieuwe regels te gaan spelen, moeten we allemaal veel nadenken. Het probleem van intimidatie is systemisch, de houding er tegenover wordt momenteel door de samenleving heroverwogen, en nadenken over dit onderwerp kan pijnlijk zijn. Laten we zeggen dat je jezelf betrapt op het idee dat je verkering de grens is gepasseerd. Het is veel moeilijker om toe te geven dat je ergens een fout hebt gemaakt dan te zeggen: "We hebben weer wat onzin verzonnen." Maar dit is waar de sleutel is om te stoppen met lastigvallen en te beginnen met verkering.

Het is niet zo moeilijk, het enige wat u hoeft te doen is periodiek nadenken of uw acties niet beledigend zijn, de feedback evalueren, de tweede deelnemer speelruimte laten en hem beschouwen als een persoon met dezelfde gevoelens, emoties en rechten als de uwe. Accepteer het feit dat het "nee" van iemand anders een signaal is dat je moet vertragen, en niet denkt: "Wat een dwaas, begrijpt zijn geluk niet."

Het is niet minder pijnlijk om toe te geven dat je een ongepaste houding tegenover jezelf hebt toegestaan, persoonlijke grenzen hebt verdedigd en een schoppen een schoppen hebt genoemd. Als een persoon grof en obsessief is, dan drukt hij niet "alleen zijn bewondering uit", maar is hij grof en obsessief.

Dit is een proces van lange adem en morgen zal niet alles veranderen. En zelfs overmorgen zal niet veranderen. Maar dit is het geval wanneer het voldoende is om in ieder geval bij jezelf te beginnen. Het hof maken, niet lastigvallen, persoonlijke grenzen verdedigen en alles komt goed.