"Het brak vanzelf": hoe zich te gedragen met infantiele mensen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Het lijkt erop dat sommigen gewoon zijn vergeten op te groeien.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Lang geleden, toen ik op kantoor werkte, hadden we, zoals in alle fatsoenlijke bedrijven, onze eigen IT-specialist. Zijn naam was Vasya. Aan de telefoon antwoordde hij altijd vermoeid bij het uitademen: "IT-afdeling …"

- Vasya, goedemorgen! Hier gedraagt onze printer zich op de een of andere manier vreemd … Ik heb niets dergelijks gedaan, maar hij stopte gewoon met werken.

'Het was aardig totdat je belde.

Vasya kon worden begrepen. Elke dag moest hij geduldig iets repareren dat "uit zichzelf kapot ging": een toetsenbord met koffie redden, de computer opnieuw opstarten (omdat "ik niet weet waar deze knop is"), vellen paperclips uit de diepten van het kopieerapparaat (“Oh, ik heb ze er niet bij gezet”). Om ongelooflijke redenen voelden hoogopgeleide volwassenen zich volkomen hulpeloos tegenover de 'rebellie' van kantoormachines. Alleen Vasya was altijd bezig met de gevolgen van de liquidatie van de ramp.

En hoewel dit een triviaal voorbeeld is, herinner ik me het elke keer dat ik te maken heb met infantiele mensen - zij die hulpeloosheid tonen en de verantwoordelijkheid voor hun fouten graag op anderen, omstandigheden, magnetische stormen en stijgende olieprijzen schuiven.

Wat is infantilisme?

In het leven manifesteert iemands 'ik' zich in drie interne toestanden: kind, ouder en volwassene. Wanneer de Ouder domineert, hebben we de neiging om onszelf onnodig te bekritiseren, om meer verantwoordelijkheid op ons te nemen. Wanneer de volwassene domineert, zijn we in staat om de situatie te analyseren en constructieve manieren te zoeken om het probleem op te lossen, waarbij we alleen op onszelf vertrouwen. Wanneer een kind ons leidt, vermijden we verantwoordelijkheid, zoeken we bescherming en eisen we op welke manier dan ook de vervulling van onze "wensen". Als de overheersing van het innerlijke Kind niet tijdelijk, maar permanent is, kunnen we spreken van infantilisme.

Het is belangrijk om infantilisme te onderscheiden van naïviteit, hoewel ze op het eerste gezicht veel gemeen hebben.

Naïviteit is "Ik kan alles": "Ik wil niets weten over de onvolmaaktheid van de wereld en ik zal me gedragen alsof het niet bestaat."

Infantilisme is "Ik wil niet, zelfs als ik kan": "Ik ben bang voor de onvolmaaktheid van de wereld, en ik verschuil me er het liefst achter achter iemands rug om".

Hoe herken je een infantiel persoon?

Het gedrag van zulke mensen lijkt erg op dat van een kind. Ze zijn meestal:

• Ze weten niet hoe en willen vaak geen beslissingen nemen. Ze geven om hun eigen comfort en verwijzen naar "moe", "het is moeilijk voor mij", "ik heb het niet geleerd", "waarom zou ik". Ze lijken gewoon de verantwoordelijkheid voor hun leven af te schuiven op anderen. Maar dit is helemaal niet het geval. Infantiele mensen zijn bekwame manipulatoren. Ze zullen nooit in hun nadeel handelen, maar zullen honderden manieren vinden om te doen wat ze nodig hebben, maar met de verkeerde handen.
• Geobsedeerd door jezelf. Mensen om hen heen worden vaak gezien als een hulpmiddel om aan hun behoeften te voldoen. Ze zijn ervan overtuigd dat de wereld om hen moet draaien. En eventuele problemen in relaties met mensen worden geïnterpreteerd als "ze begrijpen me niet".
• Leef voor je plezierje verlangens nu vervullen en niet aan de toekomst denken. Voor infantiele mensen is het leven een groot spel. Ze zijn gefocust op entertainment, leven voor één dag en hebben vaak een kinderachtig "magisch denken": het lijkt hen dat zodra ze willen, alles vanzelf gaat, zonder inspanning van hun kant.
• Ze zitten comfortabel om de nek. Dit is niet noodzakelijkerwijs een leven ten koste van anderen, maar eerder een onwil om zichzelf te dienen, om alledaagse problemen op te lossen. Op kritieke momenten zijn er altijd mensen die te hulp komen en hen redden: vrienden, ouders, echtgenoot.
• Niet in staat om te leren van hun eigen fouten. De vragen “Wie ben ik?”, “Waar ga ik naar toe?”, “Wat is mijn levenspad?” zijn niet eigen aan hen. De gebeurtenissen in hun leven zijn niet logisch met elkaar verbonden - dit is meestal kenmerkend voor kinderen. Ze analyseren de redenen niet en hebben moeite om de gevolgen van hun eigen acties te voorspellen.
• Zelf zien ze het probleem niet. Ze wenden zich zelden tot een psycholoog met het verzoek om 'zichzelf te veranderen'. Als ze om hulp komen, vragen ze meestal om anderen te beïnvloeden, om advies te geven over hoe ze met anderen om moeten gaan.

"Begin bij jezelf" is een impopulair idee dat veel kan veranderen

Wat verdien je eigenlijk met een zwart salaris

Waarom geen kinderbijslag betalen is walgelijk?

"Hij volgde me met een hamer en herhaalde dat hij mijn hoofd zou doorboren": 3 verhalen over het leven met een misbruiker

Hoe een steekpenning van 200 roebel het land naar de bodem trekt

6 scenario's van ongezonde relaties die de Sovjet-cinema ons dicteert

Waarom circussen en dolfinaria bespotting van dieren zijn

Persoonlijke ervaring: hoe schulden het leven tot een hel maken

Vanwege wat infantilisme lijkt

De redenen voor dit gedrag en deze perceptie van de wereld moeten altijd op jonge leeftijd worden gezocht. Als je teruggaat naar de kindertijd van een infantiel persoon, kun je zien dat de eigenaardigheid van het afstaan van verantwoordelijkheid en het afschuiven van de schuld op anderen wordt geassocieerd met ouderlijke berichten.

Ouderlijke berichten zijn niet alleen zinnen die een kind hoort. Ze bevatten dingen die volwassenen niet bewust aanleren, terwijl ze kinderen tot bepaalde conclusies en gedragingen leiden. Berichten van ouders werden in detail geanalyseerd door de Amerikaanse psychotherapeuten Bob en Mary Goulding (volgelingen van Eric Byrne, vooraanstaande vertegenwoordigers van de richting van transactieanalyse) in het boek "Psychotherapie van een nieuwe oplossing".

Word niet volwassen

• "Volwassenen weten wat het beste is."
• "Je bent nog te jong om…"
• 'Je hebt nog tijd om op te groeien.'
• 'Toen ik jouw leeftijd had, speelde ik nog met poppen.'

Dergelijke boodschappen worden overgebracht door ouders die doodsbang zijn voor opgroeiende kinderen. De onafhankelijkheid van het kind kan worden geassocieerd met de angst om ouder te worden, hun eigen nutteloosheid, het verlies van de zin van het leven.

Door kinderen in alles te helpen, hun leven gemakkelijker te maken, hen te beschermen tegen tegenspoed, verlammen ouders letterlijk hun onafhankelijkheid door ze aan zichzelf te binden. Een kind leert op onbewust niveau: "Ik kan niet zo onafhankelijk zijn om mama en papa te verlaten", "Ik kan niet alles zelf doen, ik kan het niet aan."

Als volwassenen zijn zulke mensen altijd op zoek naar een gezaghebbende 'ouderfiguur' om op te vertrouwen. Het kan een echte vader en moeder zijn, en een baas, collega, vriend, echtgenoot.

Denk niet

• "Stop met slim te zijn."
• 'Het gaat je niet aan.'
• 'Het is jouw zaak om te gehoorzamen.'

Deze berichten worden als volgt geassimileerd: "Dit zijn mijn zaken niet, laat anderen nadenken en beslissen." Liefdevolle ouders, die kinderen proberen af te leiden van de dagelijkse beslommeringen en moeilijkheden, ontnemen hem feitelijk de mogelijkheid om zijn eigen realiteit te creëren, doelen te stellen en beslissingen te nemen. Het kind gelooft gehoorzaam dat alle problemen de zaak van volwassenen zijn, en het is zijn taak om plezier te hebben en te spelen.

Naarmate ze ouder worden, voelen zulke mensen zich verward wanneer ze met moeilijkheden worden geconfronteerd, ze twijfelen aan de juistheid van hun beslissingen. Ze roepen graag de hulp van anderen in wanneer het nodig is om zelfs de meest banale operatie uit te voeren: een betaling overmaken via een terminal, een video in een messenger verzenden of de vaatwasser aanzetten.

Doe het niet

• "Geef het aan mij, ik doe het sneller."
• "Val me niet lastig om schoon te maken (koken, repareren, enzovoort)."
• “Ga niet zelf zitten om huiswerk te maken. Ik kom thuis van mijn werk en doe het met mij."

De betekenis van de boodschap is als volgt: het is gevaarlijk om het zelf te doen, het is beter als iemand anders het voor je doet. Ouders ontnemen het kind het recht om de wereld te verkennen en de nodige ervaring op te doen.

Toen ze opgroeiden, proberen mensen die op deze manier zijn grootgebracht elk bedrijf op de schouders van een ander te schuiven. Als ze plotseling zelf iets doen en zich vergissen, is iedereen in de buurt de schuldige, maar zij niet.

Wees geen kind

• "Wat ben je zo klein!"
• "Wanneer word je eindelijk volwassen?!"
• "Hou op met rommelen."
• "Het is tijd om alles zelf te gaan doen."

Gewoonlijk groeien kinderen die dergelijke berichten ontvangen op tot hyperverantwoordelijk. Ze worden gedwongen vroeg op te groeien. En niet altijd uit grote ouderlijke liefde. Dit kunnen kinderen zijn van mensen met een alcoholverslaving. Of degenen die veel jongere broers en zussen hebben, die zijn opgegroeid in een gezin waar ouders constant met hun eigen zaken bezig zijn of ernstig ziek zijn. Dan krijgt het kind een verantwoordelijkheid toegewezen die verder gaat dan zijn of haar leeftijd en mogelijkheden.

Maar er is ook een paradoxale optie: als een volwassene op jonge leeftijd de verantwoordelijkheid heeft 'volgelopen', probeert hij die op anderen af te schuiven, om van de mensen om hem heen zijn liefhebbende en zorgzame ouders te maken. Hij lijkt in de kindertijd te vervallen en gooit als een voetbal alle verplichtingen van zichzelf weg.

Wees geen leider

• "Houd je hoofd naar beneden."
• "Wat wil je vooral?"
• 'Je hut staat op de rand.'
• "Het is niet aan jou om te beslissen."

Iemand die in de kindertijd regelmatig dergelijke berichten heeft ontvangen, groeit op met het vertrouwen dat het nodig is om op alle mogelijke manieren verantwoordelijkheid te ontlopen. Dit bericht blokkeert de weg naar de onthulling van hun capaciteiten in elke situatie. Volwassen zijn betekent voor zo iemand automatisch 'jezelf in gevaar brengen'.

Leeftijd van Kidalts

Voor onze ogen vormt en ontwikkelt zich een nieuw fenomeen van onze tijd: de generatie van kidalts. Kidalt is een "volwassen kind" (van het Engelse kind - "kind" en volwassene - "volwassene"), een persoon die vanwege zijn hobby's lang blijft hangen, zo niet in de kindertijd, dan in zijn jeugd. Op de leeftijd van 30-40 gaat hij op raids in online games, leert hij muziekinstrumenten, leert hij skateboarden, kijkt hij tekenfilms, gebruikt hij jeugdjargon, enzovoort. Deze mensen houden hun dieet, fysieke vorm en uiterlijk nauwlettend in de gaten om er zo lang mogelijk jong uit te zien.

Kidalts worden vaak vergeleken met de fabelachtige Peter Pan, het eeuwige kind. En ze moeten niet worden verward met infantiele mensen.

Infantiele mensen vinden het moeilijk om iets te bereiken in het leven. Hun keuze is om op een gezellige plek in een zachte pyjama te zitten, achter iemands rug te verstoppen, cacao te drinken met marshmallows.

Kidalts zijn geenszins onverantwoordelijk en zeker niet naïef. Ze zijn kieskeurig over verplichtingen en weten goed wanneer ze klaar zijn om de last van zorgen op zich te nemen, en wanneer het beter is om voorbij te gaan en voor hun eigen plezier te leven. Vaak zijn dit mensen die vroeg zijn begonnen met werken, merkbaar succes hebben behaald en, nadat ze financiële onafhankelijkheid hebben gekregen en de mogelijkheid hebben gekregen om 'te doen wat ik wil', krijgen wat ze in hun kindertijd niet hebben gedaan.

Hoe te communiceren met infantiele mensen

Om van een infantiel persoon een volwaardige volwassene te maken, moet je geduld hebben. In feite moet je doen wat zijn ouders in één keer niet deden - een veld bieden voor onafhankelijke experimenten en besluitvorming. Meestal is dit het werk van een psychotherapeut, maar aangezien infantiele mensen, zoals ik al zei, zelden iets in zichzelf willen veranderen, zullen degenen die elke dag met hen moeten communiceren, moeten zweten.

Onthoud dat de relatie van zelfs twee mensen een onderling verbonden systeem vormt. Als een van de twee een hyperfunctioneel is, die altijd klaar staat om te helpen, op te lossen, op te slaan, schoon te maken, te koken, op te voeden, te werken, dan krijgt de tweede de rol van een hypofunctioneel. Hij hoeft niets te doen, de ander doet alles voor hem. Het komt voor dat we onbewust, omdat we ons levensscenario willen realiseren, zulke mensen als vrienden of partners kiezen. We voelen ons naast hen, almachtig, almachtig, noodzakelijk. Maar het komt ook voor dat de buurt met een infantiel persoon wordt geforceerd, en we ervaren geen vreugde van hem, maar alleen irritatie.

In dit geval is de meest effectieve manier om te doen alsof je hypofunctioneel bent, niet in staat tot besluitvorming en verantwoordelijkheid.

• Op de vraag "Er is zo'n probleem, wat moet ik doen?" het antwoord zou moeten zijn: "Wat zou u zelf doen?", "Wat is volgens u de beste manier om te handelen?"
• "Het is niet mijn schuld, ze hebben me de verkeerde informatie gegeven." - "En als u geen informatie had, welke beslissing zou u dan zelf nemen?"
• "Ik heb me verslapen. Waarom heb je me niet wakker gemaakt?! " - "Ik zou zelf op tijd wakker worden, je wilt teveel van me."
• 'Kun je me geld lenen? Ik ging naar het winkelcentrum en merkte niet hoe ik alles verspilde." - "Nee, dat kan niet, ik heb alles gepland."

Wees voorbereid op het feit dat een infantiel persoon boos op je zal zijn, aanstoot zal nemen, je ongevoeligheid en onrechtvaardigheid zal verwijten. Ze zal waarschijnlijk zelfs stoppen met met je te communiceren - wat misschien maar het beste is (tenzij je het natuurlijk niet leuk vindt om bij iemands oppas te zijn).

Het is beter om helemaal niet betrokken te raken bij dit heropvoedingsspel. De wens om de hele wereld "vriendelijker en groener" te maken leidt ook niet tot het goede. Leer van kinderen om kieskeurig te zijn over verantwoordelijkheid en in plaats van tijd en energie te verspillen aan het oplossen van de problemen van een gezonde 40-jarige oom, ga naar huis en speel de console. Of wat is je plan? Blanks voor de winter? Kersenjam is erg goed voor thee op koude januari-avonden.