Waarom ouders ons pijn doen en hoe ermee om te gaan?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

De dichtstbijzijnde mensen kunnen ons leven vergiftigen.

Wie zijn giftige ouders?

Perfecte ouders bestaan niet. Iedereen maakt fouten en kan pijn doen. Het is onmogelijk om altijd emotioneel close te zijn met kinderen. Ouders kunnen soms tegen het kind schreeuwen of hem slaan. Maar maken zeldzame fouten en storingen ouders wreed? Meestal niet.

De meeste kinderen kunnen de driftbuien van hun ouders verdragen als ze ook veel liefde en begrip krijgen.

Maar giftige ouders zijn altijd schadelijk voor kinderen, hun negatieve gedrag is onveranderd en ze worden een bron van constante schadelijke invloed op het leven van kinderen. De emotionele pijn die door zulke ouders wordt veroorzaakt, doordringt het hele wezen van kinderen en traumatiseert zelfs wanneer ze opgroeien.

Er zijn uitzonderingen op "consistentie" en "continuïteit". Alleen seksueel of gewelddadig fysiek misbruik is voldoende om het kind onherstelbare emotionele schade toe te brengen. Toxic Parents Susan Forward, auteur van Toxic Parents, verdeelt grofweg in vier typen:

• controlerend;
• verbaal (wat pijn doet bij woorden);
• fysiek geweld gebruiken;
• incestueuzen die kinderen verkrachten.

Waarom zijn giftige ouders gevaarlijk?

Kinderen denken vaak dat ze iets slechts hebben gedaan omdat ze hun ouders zo boos hebben gemaakt. Kinderen geloven dat ze de schuld hebben en straf verdienen. Ze weten niet dat ouders zich anders kunnen gedragen. Opgroeien, kinderen blijven de last van schuld dragen, vaak hebben ze een vertekend beeld van zichzelf en een laag zelfbeeld.

Veel volwassen kinderen worden nog steeds beïnvloed door hun ouders, ook al zijn ze al lang geleden overleden.

Onvoorspelbare ouders kunnen worden vergeleken met formidabele goden. Ze tonen geen begrip, hebben de neiging om de ongehoorzaamheid en de manifestatie van individualiteit van kinderen te zien als een persoonlijke aanval en aanval op zichzelf. Daarom proberen ze onbewust de ontwikkeling van het kind te vertragen, in de veronderstelling dat ze het met de beste bedoelingen doen. Ze denken misschien dat ze 'het karakter van het kind temperen', maar in feite vernietigen ze alleen zijn zelfrespect.

Giftige ouders zijn erg ontevreden met hun leven en zijn bang om in de steek gelaten te worden. Voor hen is een onafhankelijk kind alsof je zonder arm of been wordt achtergelaten. Daarom beschouwen ze het als hun taak om de invloed op het kind te behouden en hem verslaafd te laten. Kinderen vinden het op hun beurt moeilijk om zichzelf gescheiden te zien van hun ouders, en ze verliezen hun identiteit.

Waarom zijn kinderen afhankelijk van giftige ouders?

Door het zelfrespect van een kind te vernietigen, vergroten ouders zijn afhankelijkheid van zichzelf. Tegelijkertijd gelooft het kind steeds meer dat het doel van zijn ouders bescherming en zorg is. Het kind verklaart de emotionele en fysieke schade door verantwoordelijkheid te nemen voor het gedrag van giftige ouders en probeert te rationaliseren: vader schreeuwde tegen me omdat zijn moeder hem kwaad maakte; papa sloeg om een lesje te leren enzovoort.

En hoeveel schade de ouders ook aanrichten, het kind heeft de behoefte hen te vergoddelijken. Zelfs als hij zich realiseert dat de ouders iets verkeerds hebben gedaan, zal hij een excuus voor hen zoeken, waarbij hij alle schuld op zichzelf neemt en ontkent dat ze iets verkeerds hebben gedaan. Alleen door realistisch naar de ouders en hun acties te kijken, zal het volwassen kind in staat zijn om de relatie met hen in evenwicht te brengen, zijn zelfrespect te vergroten en zijn eigen leven te leiden.

Hoe leert een kind wat voor leven hij zou moeten leiden?

Elk kind heeft het recht om gevoed, gekleed, beschut en beschermd te worden. Maar naast het recht op lichamelijke zorg hebben kinderen ook recht op emotionele zorg: respect voor hun gevoelens en adequate behandeling, het recht om fouten te maken en normale discipline zonder verstoringen. Een kind heeft het recht een kind te zijn met verantwoordelijkheden binnen zijn of haar leeftijd.

Kinderen absorberen verbale en non-verbale signalen, luisteren naar wat hun ouders zeggen, wat ze doen en imiteren gedrag. Rolmodellen in het ouderlijk gezin zijn bepalend voor de ontwikkeling van de identiteit van het kind.

Wanneer de vader of moeder het kind aanmoedigt om de verantwoordelijkheden van een ouder op zich te nemen, worden de functies in het gezin vaag en misvormd. Een kind dat gedwongen wordt de rol van een van de ouders te spelen, heeft geen rolmodel om van te leren. Zo'n volwassen kind lijdt aan constante schuldgevoelens en hyperverantwoordelijkheid, typisch voor die volwassenen die als kind gedwongen werden om van emotionele rol te wisselen met hun ouders.

Vaak worden kinderen die voor probleemouders zorgen medeafhankelijk. Ze hebben constant iemand nodig om te "bevrijden" van verschillende problemen, ze vinden partners die op hun nek zitten, maar ze merken dit niet, aangezien het hun plicht is om anderen te "redden".

Veel kinderen zijn dodelijk gewond door de scheiding van hun ouders, ze geloven dat zij het waren die iets verkeerds hebben gedaan, omdat ze in de steek werden gelaten en niet langer geliefd waren. Het kind overtuigt zichzelf ervan dat hij liefde niet waard is en heeft vervolgens problemen met het opbouwen van relaties.

Hoe kunnen ouders hun kinderen beheersen en aan zichzelf binden?

Voor veel ouders is geld hun favoriete wapen. Zonder de minste logica moedigen ouders soms aan en straffen ze soms met geld om liefde en afkeer te tonen. Kinderen raken in de war en afhankelijk van de goedkeuring van hun ouders, en deze tegenstellingen gaan door naar de volwassenheid.

Ouders blijven financieel voordeel gebruiken om in de ogen van hun kinderen onmisbaar te lijken en hen te beheersen.

Ze kunnen helpen met werk, huisvesting, maar bemoeien zich dan met zaken en eisen rapporten op, behandelen volwassen kinderen als waardeloos en tot niets in staat.

Manipulatieve ouders zijn bedreven in het verbergen van hun motieven door zorgzaamheid te benadrukken. Het meest voorkomende voorbeeld van een manipulator is nuttig. De ouder begint, onder het voorwendsel om ergens bij te helpen, het leven volledig te beheersen. Een moeder kan bijvoorbeeld komen helpen om orde op zaken te stellen in het appartement en alles op haar eigen manier opnieuw in te delen, om alle kleine dingen onder controle te houden. Als zo'n moeder te horen krijgt dat ze de grenzen overschrijdt, begint ze te huilen en vraagt ze wat er mis is met haar hulp.

Het kind begint zich schuldig te voelen, omdat de ouder zo zorgzaam is en wil helpen. En het blijkt dat om hun rechten te verdedigen, het kind de ouder moet "pijn doen". De meesten geven toe, en de ouder voelt het en neemt het leven van het kind steeds meer over.

Veel kinderen beginnen zo in opstand te komen tegen hun ouders dat ze geen rekening kunnen houden met hun verlangens, de behoefte aan rebellie begint het vermogen tot vrije keuze te overstijgen. Een moeder wil bijvoorbeeld heel graag dat haar zoon of dochter succesvol trouwt/trouwt. Het kind bindt zich, ondanks de moeder, in het geheel niet door het huwelijk, hoewel hij graag en gelukkig zou kunnen zijn.

Hoe manipuleren ouders als er meerdere kinderen in het gezin zijn?

Giftige ouders vergelijken broers en zussen graag met elkaar, zodat kansarme kinderen het gevoel hebben dat ze niet genoeg doen om de liefde van hun ouders te winnen. Om hun verloren gezindheid terug te krijgen, moeten kinderen elke willekeur van hun ouders vervullen.

Veel ouders lokken rivaliteit tussen broers en zussen zo uit dat het een felle oorlog wordt die nog jaren kan voortduren.

Hoe kunnen giftige ouders hun kinderen anders beheersen?

In een gezin met alcoholische ouders ontwikkelen kinderen hyperverantwoordelijkheid, twijfel aan zichzelf, onderdrukte woede en de noodzaak om deze ouder te 'redden'. In zo'n gezin doet iedereen vaak alsof alles in orde is en er geen problemen zijn.

Het kind, gedwongen om een groot geheim te bewaren en constant op zijn hoede te zijn om het gezin niet te verraden, begint te twijfelen aan zijn eigen perceptie en gevoelens.

Hij groeit geheimzinnig op en is bang om zijn eigen mening te uiten, omdat hij zal denken dat mensen hem niet zullen geloven. Uit angst om een geheim te onthullen, maakt het kind liever geen vrienden, isoleert zichzelf. Deze eenzaamheid ontwikkelt een misvormd gevoel van loyaliteit aan degenen die het geheim kennen - het gezin. Met het verstrijken van de jaren zal blinde toewijding het leven van zulke kinderen blijven vergiftigen. Moeders en vaders vertellen hen dat ze drinken omdat hun kinderen iets verkeerd hebben gedaan, dat zij verantwoordelijk zijn voor het alcoholisme van hun ouders. En kinderen onderdrukken hun emoties en vermijden conflicten op alle mogelijke manieren, terwijl ze tegelijkertijd bereid zijn alles te doen om hun schuld te verzoenen.

Een happy end is zeer zeldzaam in alcoholische gezinnen. De kans is groot dat een kind dat in zo'n gezin is opgegroeid, of later zelf verslaafd raakt aan drinken met zijn ouders, of het leven met een alcoholist zal verbinden om te proberen een geliefde verder te 'redden'. Daarom raadt Susan Forward aan om je in te schrijven bij de Anonieme Alcoholisten of vergelijkbare gemeenschappen.

Waarom zijn verbale giftige ouders gevaarlijk?

Beledigingen, vernederingen, kritiek kunnen in de toekomst niet minder vernietigend werken dan afranselingen. Na de afranselingen blijven er sporen achter en kan iemand ze opmerken. En na de wrede woorden blijft er geen spoor over, en niemand zal raden om te helpen.

Verbaal giftige ouders zijn van twee soorten:

• degenen die openlijk beledigen en vernederen,
• degenen die beledigingen en vernedering verbergen onder grappen, sarcasme. Als een kind begint te klagen, kan het worden beschuldigd van een gebrek aan gevoel voor humor.

Sommige ouders kunnen het niet verdragen dat kinderen opgroeien en zelfstandig worden, ze zien een bedreiging in kinderen zoals in concurrenten. Om hun superioriteit te blijven voelen, devalueren zulke ouders op alle mogelijke manieren de prestaties van hun kinderen en ondermijnen ze hun zelfrespect.

Andere ouders reageren onvoldoende op de puberteit van hun kinderen. Sommige vaders beginnen conflicten met hun dochters uit te lokken om af te leiden van seksuele aantrekkingskracht. Ze lachen om hun uiterlijk of noemen ze pervers voor elke vriendschap met jongens. Vervolgens worden deze meisjes erg onzeker en schamen ze zich.

Een ander type verbale giftige ouder is de perfectionist. Ze verschuiven de verantwoordelijkheid voor de stabiliteit van het gezin naar kinderen. Als het kind iets niet aankan, wordt het de zondebok. Kinderen zijn geen miniatuurvolwassenen, het is moeilijk voor hen om zo'n last te dragen, ze worden onzeker, bang om ook maar iets te doen, om geen fout te maken.

De meest wrede verbale ouders kwetsen hun kinderen met woorden, ze kunnen zeggen: "Je zou willen dat je niet geboren was." Dergelijke kinderen kiezen vervolgens vaak voor riskante banen, waar ze kunnen sterven, alsof ze het bevel van hun ouders om niet te leven te vervullen.

Waarom slaan ouders hun kinderen?

Sommige mensen geloven dat fysieke mishandeling is wanneer een kind littekens op het lichaam heeft, alleen slaan wordt niet als mishandeling beschouwd. De auteur is echter van mening dat fysiek geweld elk gedrag van een volwassene is dat tastbare fysieke pijn toebrengt aan het kind, ongeacht of er sporen op het lichaam zijn of niet.

De meeste ouders die hun kinderen slaan, beheersen hun impulsen niet en vallen de kinderen aan om hun eigen spanning te verminderen. Voor hen is slaan een automatische reactie op stress.

Ze slaan ook degenen die in hun kindertijd zijn geslagen, ze dragen het aangeleerde rolmodel over op hun kinderen. Sommige ouders zijn van mening dat lijfstraffen de enige manier zijn om hun kind 'een lesje' te laten leren over moraliteit of goed gedrag. En veel van deze "lessen" worden gegeven in de naam van religie.

Sommige kinderen, die opgroeien, willen niet zijn wat hun ouders waren, en voeden kinderen met toegeeflijkheid op en passen minimale disciplinaire maatregelen toe op hun kinderen. Toegeeflijkheid is ook schadelijk omdat kinderen duidelijke grenzen en een gevoel van vertrouwen nodig hebben.

Waarom doen ouders dit, waarom verlammen ze het leven van hun kinderen?

Bijna elke giftige ouder had een giftige ouder. Eenmaal gedaan, verspreidt de schade zich over vele generaties. Onze overtuigingen worden gevormd tijdens de kindertijd en doorgegeven van generatie op generatie. We gehoorzamen blindelings de regels van het gezin omdat ongehoorzaamheid verraad betekent.

Maar blinde gehoorzaamheid aan destructieve regels vernietigt levens. Alleen wij kunnen de loop van de geschiedenis veranderen en onze kinderen niet-toxisch en emotioneel gezond opvoeden.

Hoe kun je jezelf veranderen en je leven verdedigen?

Susan Forward stelt gedragstechnieken en -strategieën voor, maar merkt op dat ze niet bedoeld zijn om het werken met een therapeut en een steungroep te vervangen. Je moet alles op een geïntegreerde manier gebruiken.

Als een persoon een alcohol- of drugsverslaving heeft, is het noodzakelijk om er eerst mee om te gaan en vervolgens aan het gedrag te gaan werken. Maar het moet minimaal zes maanden duren vanaf het moment van onthouding, anders bestaat het risico op instorting door de emoties en herinneringen die therapie zal veroorzaken.

In tegenstelling tot andere psychotherapeuten, gelooft Susan dat het eerste wat ze moet doen is haar ouders vergeven. Hierdoor zul je je niet meteen beter voelen, omdat het de verantwoordelijkheid zal wegnemen van degene die je schade heeft berokkend. De ouder moet de verantwoordelijkheid nemen, deze erkennen en om vergeving vragen. En hoe kun je toegeven dat je beledigd bent door je ouders als je ze vergeven hebt? Je kunt emoties niet loslaten.

Er is echter een andere kant aan vergeving: geen wraak nemen. Wraak is een slechte motivatie en moet worden vermeden.

Waar te beginnen?

Je moet een balans vinden tussen voor jezelf zorgen en voor de gevoelens van anderen zorgen. Allereerst moet je bedenken hoe goed het voor je zal zijn, je moet tot op zekere hoogte egoïstisch worden. Je hoeft geen moer te geven om de gevoelens van anderen, je kunt toegeven, maar dit zou je evenwichtige vrije keuze moeten zijn, en niet gehoorzamen aan het bevel.

De volgende stap is om te leren niet automatisch te reageren op iemands woorden of daden. Doordachte reacties houden het gevoel van eigenwaarde in stand en slepen onzekerheid niet mee naar de afgrond. Je zult in staat zijn om meer nieuwe kansen te zien en het gevoel van macht over je eigen leven terug te krijgen.

Als u af wilt van ouderlijk toezicht, stop dan met uzelf te beschermen.

Stop met proberen uit te leggen en je te laten begrijpen. Als je probeert goedkeuring te krijgen, heb je altijd de controle. Door te stoppen met jezelf te verdedigen, blust je het conflict en kun je niet in het nauw worden gedreven. Antwoord als volgt: “Het spijt me dat u het er niet mee eens bent, ik blijf niet overtuigd. Waarom zou je later niet praten als je gekalmeerd bent? Geef uw standpunt aan: wat vindt u belangrijk, waar bent u wel en niet klaar voor, welke compromissen zijn mogelijk.

Is dit boek het lezen waard?

Toxic Parents van Susan Forward is zwaar maar zeer de moeite waard. Niet iedereen heeft een zorgeloze jeugd, maar je moet er niet voor altijd in blijven hangen. De auteur vertelt in detail wat te doen en hoe verder te gaan. Het boek zal niet alleen nuttig zijn voor degenen die problemen hebben met hun ouders, maar ook voor alle ouders voor preventie: hoe zich niet te gedragen.