"We zijn een werkwoord, geen zelfstandig naamwoord": waarom het de moeite waard is om het gevoel van eigenwaarde op te geven ten gunste van zelfcompassie

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Inleven in jezelf is veel belangrijker dan van jezelf houden.

Onderzoek door Dr. Christine Neff heeft aangetoond dat mensen die compassie hebben met zichzelf en hun tekortkomingen gelukkiger zijn dan mensen die geneigd zijn tot zelfveroordeling. Aan deze houding ten opzichte van zichzelf is haar boek "Zelfcompassie" gewijd, dat onlangs in het Russisch werd gepubliceerd door de uitgeverij "MIF". Lifehacker publiceert een fragment uit hoofdstuk 7.

Voorwaardelijk gevoel van eigenwaarde

"Voorwaardelijk gevoel van eigenwaarde" is de term die psychologen gebruiken om te verwijzen naar zelfrespect dat afhangt van succes/mislukking, goedkeuring/afkeuring. Aangewezen door Jennifer Crocker et al., "Contingencies of Self-Worth in College Students: Theory and Measurement", Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003): 894-908. Een aantal factoren die vaak van invloed zijn op het gevoel van eigenwaarde, zoals persoonlijke aantrekkelijkheid, goedkeuring van anderen, concurreren met anderen, het goed doen op het werk/school, steun van het gezin, een subjectief gevoel van eigen deugdzaamheid en zelfs de mate van Gods liefde. Mensen verschillen in de mate waarin hun zelfrespect afhangt van de mate van goedkeuring op verschillende gebieden. Sommige mensen zetten alles op één kaart - bijvoorbeeld persoonlijke aantrekkelijkheid; anderen proberen zich in alles goed te laten zien. Onderzoek toont Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers en Riia K. Luhtanen, "Hopes Dashed and Dreams Fulfilled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Graduate School", Personality and Social Psychology Bulletin 28 (2002): 1275-1286.: Hoe meer iemands zelfrespect afhangt van succes op bepaalde gebieden, hoe ongelukkiger hij zich voelt als hij op deze gebieden faalt.

Iemand met een voorwaardelijke eigenwaarde kan het gevoel hebben in een auto te zitten met een roekeloze chauffeur, meneer Toad. Meneer Toad is een personage in de Disney-film Wind in the Willows uit 1996, gebaseerd op het gelijknamige boek. In de VS werd de film uitgebracht onder de titel "Mr. Toad's Crazy Ride", en in een van de Amerikaanse Disneylands is er een attractie met dezelfde naam, die lijkt op een achtbaan. - Ca. per.: zijn stemming is onderhevig aan scherpe veranderingen, gewelddadige vrolijkheid wordt onmiddellijk vervangen door pure depressie.

Stel dat u een marketeer bent en dat uw zelfvertrouwen afhangt van hoe succesvol u bent. Als je uitgeroepen wordt tot beste medewerker van de maand, voel je je een koning en als blijkt dat je maandelijkse verkoopcijfers niet bovengemiddeld zijn, word je meteen een bedelaar. Laten we nu zeggen dat je jezelf min of meer respecteert, afhankelijk van hoeveel anderen je leuk vinden. Je voelt je in de zevende hemel als je een compliment krijgt, maar je stort in de modder zodra iemand je negeert of, erger nog, kritiek op je heeft.

Eens kreeg ik, naar mijn gevoel, een geweldig compliment en werd ik tegelijkertijd vernietigend bekritiseerd. Rupert en ik, die van kinds af aan een fervent ruiter waren, besloten te gaan paardrijden, en de oudere Spaanse coach die de stallen runde, werd duidelijk aangetrokken door mijn mediterrane uiterlijk. Omdat hij dapperheid wilde tonen, gaf hij me het hoogste, naar zijn mening, compliment: "Je bent oh-oh-heel mooi. Scheer nooit je snorharen." Ik wist niet wat ik moest doen: lachen, hem slaan, mijn hoofd buigen in verdriet of dankjewel zeggen. (Ik koos voor de eerste en de laatste optie, maar ik dacht serieus aan de andere twee!) Rupert lachte op dat moment zo hard dat hij gewoon niets kon zeggen.

Paradoxaal genoeg zijn mensen die uitblinken op gebieden die hun gevoel van eigenwaarde beïnvloeden, het meest kwetsbaar voor mislukking. Een A-leerling voelt zich verpletterd als ze iets lager dan "A" krijgt op het examen, terwijl een student die gewend is aan

naar solide "D", voelt hij zich op het toppunt van gelukzaligheid, omdat hij erin geslaagd is een "C" te verdienen. Hoe hoger je klimt, hoe pijnlijker het is om te vallen.

Voorwaardelijk zelfrespect is onder andere verslavend en moeilijk te doorbreken. We genieten zo van de onmiddellijke boost in het gevoel van eigenwaarde dat we complimenten willen ontvangen en keer op keer willen winnen. We

de hele tijd jagen we op deze high, maar net als in het geval van drugs en alcohol verliezen we geleidelijk onze gevoeligheid en hebben we steeds meer nodig om te "schoppen". Psychologen verwijzen naar Philip Brickman en Donald Campbell, "Hedonic Relativism and Planning the Good Society", in Adaptation Level Theory: A Symposium, ed. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. deze trend wordt "hedonistische loopband" ("hedonistisch" - geassocieerd met het verlangen naar plezier) genoemd, waarbij het nastreven van geluk wordt vergeleken met iemand die op een loopband rent en constant moet spannen om gewoon op dezelfde plek te blijven.

De wens om voortdurend zijn taaiheid te bewijzen op gebieden waarvan iemands zelfrespect afhangt, kan zich tegen hem keren. Als je een marathon vooral wilt winnen om je goed te voelen over jezelf, wat gebeurt er dan met je liefde voor hardlopen? Je doet dit niet omdat je het leuk vindt, maar om een beloning te ontvangen - een hoog zelfbeeld. Daarom neemt de kans toe dat u opgeeft als u stopt met het winnen van races. De dolfijn springt over de vlammende hoepel voor een traktatie, voor een vis. Maar als de traktatie niet wordt gegeven (als je zelfrespect, waar je je best voor doet), stopt met springen, dan zal de dolfijn niet springen.

Jeanie hield van klassieke piano en begon te leren spelen toen ze nog maar vier jaar oud was. De piano was de belangrijkste bron van vreugde in haar leven, het bracht haar steevast naar het land, waar vrede en schoonheid heersten. Maar als tiener begon haar moeder haar mee te slepen naar pianoconcoursen. En plotseling stopte de muziek. Omdat Gini's ontluikende zelfbewustzijn zo nauw verbonden was met de rol van een 'goede' pianiste, was het zo belangrijk voor haar (en haar moeder) welke plaats - eerste, tweede of derde - in de competitie was. En als ze de prijs niet in ontvangst nam, voelde ze zich volkomen waardeloos. Hoe meer Jeanie haar best deed om goed te spelen, hoe slechter ze presteerde, want ze dacht meer aan de competitie dan aan de muziek. Tegen de tijd dat ze naar de universiteit ging, had Jeanie de piano volledig verlaten. Ze kreeg geen vreugde meer van hem. Dergelijke verhalen worden vaak verteld door zowel kunstenaars als atleten.

Wanneer het gevoel van eigenwaarde alleen afhangt van indicatoren, lijkt wat vroeger de grootste vreugde was nu al puur vermoeiend werk, en plezier verandert in pijn.

De kaart van het gebied is niet het gebied zelf

Mensen zijn begiftigd met het vermogen tot zelfreflectie en vormen een idee van zichzelf, maar we verwarren deze gedachten en ideeën gemakkelijk met de realiteit. Het is alsof we een fruitvaas uit het stilleven van Cézanne vervangen door echt fruit, een met verf bedekt canvas verwarren met echte appels, peren en sinaasappels erop afgebeeld, en boos zijn om te ontdekken dat we ze niet kunnen eten. Ons zelfbeeld is natuurlijk niet ons echte zelf. Dit is slechts een afbeelding - soms een waar, maar vaker zeer onnauwkeurig portret van onze gebruikelijke gedachten, emoties en handelingen. En helaas, de brede lijnen waarmee ons zelfbeeld is geschreven, geven niet eens bij benadering de complexiteit, verfijning en verbazingwekkende essentie van ons echte 'ik' weer.

Toch zijn we zo sterk geïdentificeerd met ons mentale beeld dat het ons soms lijkt dat ons leven ervan afhangt of we een positief of negatief zelfportret krijgen. Op een onbewust niveau redeneren we als volgt: als mijn beeld, dat ik voor mezelf teken, perfect en wenselijk is, dan ben ik perfect en wenselijk en daarom zullen andere mensen me accepteren, niet afwijzen. Als het beeld dat ik voor mezelf schilder gebreken heeft en weerzinwekkend is, dan ben ik waardeloos en zullen ze me afwijzen en verdrijven.

Gewoonlijk zijn onze gedachten over dergelijke kwesties ofwel wit ofwel zwart gekleurd: of ik ben helemaal geweldig (pff! zucht van opluchting), of ik ben helemaal verschrikkelijk (en je kunt jezelf opgeven). Daarom wordt elke bedreiging voor ons zelfbeeld onbewust gezien als een reële bedreiging, en we reageren erop met de vastberadenheid van een soldaat die zijn leven verdedigt.

We klampen ons vast aan ons gevoel van eigenwaarde alsof het een opblaasbaar vlot is dat ons zal redden - of in ieder geval het positieve zelfgevoel dat we nodig hebben aan de oppervlakte zal houden - maar het blijkt dat er een gat in het vlot gaapt en dat lucht eruit fluiten.

In feite is alles zo: soms laten we goede eigenschappen zien, en soms tonen we slechte. Soms doen we nuttige, productieve dingen, en soms doen we dingen die schadelijk en ontoereikend zijn. Maar deze kwaliteiten en acties definiëren ons helemaal niet. We zijn een werkwoord, geen zelfstandig naamwoord; een proces, geen vaststaand iets. Wij - veranderende, mobiele wezens - gedrag varieert afhankelijk van tijd, omstandigheden, stemming, omgeving. We vergeten dit echter vaak en gaan door, meedogenloos onszelf opzwepend, op jacht naar een hoog zelfbeeld - deze ongrijpbare Heilige Graal - en proberen eindelijk een onwrikbare doos te vinden met het opschrift "goed" en onszelf er stevig in te persen.

Door onszelf op te offeren aan de onverzadigbare godheid van het gevoel van eigenwaarde, ruilen we het eindeloos onthullende leven met zijn wonderen en mysteries in voor een steriel polaroidkiekje. In plaats van te genieten van de rijkdom en complexiteit van onze ervaringen - vreugde en pijn, liefde en woede, passie, triomfen en tragedies - proberen we ervaringen uit het verleden vast te leggen en samen te vatten door middel van uiterst vereenvoudigde zelfconceptuele analyse. Maar deze oordelen zijn eigenlijk maar gedachten, en vaker wel dan niet, zijn ze verkeerd. De behoefte aan subjectieve superioriteit dwingt ons ook om ons te concentreren op onze verschillen met anderen, in plaats van op de relatie met hen, waardoor we ons uiteindelijk eenzaam, niet verbonden en onzeker voelen. Dus is het het waard?

Zelfcompassie versus zelfrespect

We proberen onszelf te respecteren op basis van onze oordelen en beoordelingen, maar wat als positieve gevoelens over onszelf een heel andere bron hebben? Wat als ze uit het hart komen en niet uit de geest?

Zelfcompassie gaat niet over het definiëren en vastleggen van onze waarde en essentie. Dit is geen gedachte, geen label, geen oordeel

en niet beoordelen. Nee, zelfcompassie is een manier om om te gaan met het mysterie dat we zijn. In plaats van ons zelfbeeld te manipuleren zodat het altijd verteerbaar is, erkennen we, met compassie voor onszelf, dat alle mensen

en sterke en zwakke punten. In plaats van te verzanden in het beoordelen en evalueren van onszelf, worden we aandachtig voor huidige ervaringen, ons realiserend dat ze veranderlijk en vergankelijk zijn.

Succes en mislukking komen en gaan - ze definiëren ons of onze waarde niet. Ze zijn slechts een onderdeel van het levensproces.

Misschien probeert de geest ons van het tegendeel te overtuigen, maar het hart weet dat onze echte waarde ligt in de fundamentele ervaring van bewuste wezens te zijn, in staat om te voelen en waar te nemen.

Dit betekent dat, in tegenstelling tot een hoog zelfbeeld, de goede gevoelens die gepaard gaan met zelfcompassie niet afhangen van of een persoon zichzelf als speciaal en bovengemiddeld beschouwt en of hij zijn hoge doel heeft bereikt. Deze goede gevoelens ontstaan door goed voor jezelf te zorgen, zo kwetsbaar en onvolmaakt en tegelijk mooi. In plaats van ons tegenover andere mensen te verzetten, eindeloos te spelen met vergelijkingen, zien we hoe we op hen lijken, en hierdoor voelen we ons met hen verbonden en heel.

Tegelijkertijd gaan de aangename sensaties die zelfcompassie geeft niet weg als we fouten maken of als er iets misgaat. Integendeel, zelfcompassie begint precies daar te werken waar ons gevoel van eigenwaarde ons in de steek laat - wanneer we falen en voelen

zichzelf inferieur. Wanneer eigenwaarde, dit grillige verzinsel van onze verbeelding, ons aan de genade van het lot overlaat, alomvattende zelfcompassie geduldig wacht om te worden aangepakt, is het altijd bij de hand.

Misschien vragen sceptici zich af: wat zeggen de onderzoeksresultaten? De belangrijkste conclusie van wetenschappers is dat zelfcompassie, volgens

heeft blijkbaar dezelfde voordelen als een hoog zelfbeeld, maar heeft geen tastbare nadelen.

Het eerste dat u moet weten, is dat zelfcompassie en een hoog zelfbeeld hand in hand gaan. Als je compassie met jezelf hebt, heb je meestal een hoger gevoel van eigenwaarde dan wanneer je jezelf eindeloos bekritiseert.

Bovendien vermindert zelfcompassie, net als een hoog zelfbeeld, angst en depressieve gevoelens en bevordert het vreugde, optimisme en positieve emoties. Tegelijkertijd heeft zelfcompassie duidelijke voordelen boven een hoog zelfbeeld in gevallen waarin er iets misgaat of het ego zich bedreigd voelt.

Mijn collega's en ik hebben bijvoorbeeld Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude en Kristin L. Kirkpatrick geleid, "An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits", Journal of Research in Personality 41 (2007): 908-916. zo'n experiment met de deelname van studenten: eerst werd hen gevraagd een speciale vragenlijst in te vullen om hun niveau van zelfcompassie en zelfrespect te bepalen. Verder was het moeilijker. Ze werden gevraagd om een nep-interview af te nemen, zoals toen ze aanwerven, om 'hun sollicitatievaardigheden te beoordelen'. Voor veel studenten maakt het vooruitzicht van zo'n gesprek hen nerveus, zeker gezien het feit dat ze straks ook daadwerkelijk aan een baan moeten komen. In de loop van het experiment werd de studenten gevraagd om schriftelijk een beangstigende maar onvermijdelijke vraag te beantwoorden: "Beschrijf alstublieft uw belangrijkste tekortkoming." Vervolgens werd hen gevraagd te vertellen hoe rustig ze de hele procedure hebben doorlopen.

Het bleek dat door het niveau van zelfcompassie van de deelnemers (maar niet door het niveau van hun zelfrespect), men de mate van hun angst kan voorspellen. Zelfcompassieve studenten waren minder beschaamd en nerveus dan degenen die geen zelfcompassie toonden, vermoedelijk omdat de eersten gemakkelijk hun zwakheden konden toegeven en erover konden praten. Studenten met een hoog zelfbeeld waren daarentegen net zo bezorgd als studenten met een laag zelfbeeld, omdat de noodzaak om hun tekortkomingen te bespreken hen uit hun evenwicht bracht.

Het is ook interessant dat zelfmedelevende deelnemers, bij het beschrijven van hun zwakheden, het voornaamwoord "ik" minder vaak en vaker gebruikten - "wij". Bovendien noemden ze vaker vrienden, familie en anderen in hun antwoorden. Dit suggereert dat een gevoel van verbondenheid, onlosmakelijk verbonden met zelfcompassie, een belangrijke rol speelt bij het tegengaan van angst.

Een ander experiment voorgesteld door Mark R. Leary et al., "Self-Compassion and Reactions to Unpleasant Self-Relevant Events: The Implications of Treating Oneself Kindly", Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007): 887–904. Deelnemers stellen zich een potentieel lastige situatie voor: je bent bijvoorbeeld lid van een sportteam dat een belangrijke wedstrijd verliest, of je speelt een toneelstuk en vergeet de woorden. Hoe zou de deelnemer zich voelen als dit hem zou overkomen? Deelnemers die compassie voor zichzelf toonden, zeiden minder snel dat ze zich vernederd en minderwaardig zouden voelen en alles ter harte zouden nemen. Volgens hen zouden ze deze situatie rustig opvatten en bijvoorbeeld tegen zichzelf zeggen: "Iedereen zit wel eens in een plas" of "Over het algemeen is het niet zo belangrijk." Een hoog zelfbeeld hielp intussen niet veel. Deelnemers met zowel een hoog als een laag zelfbeeld hadden even vaak gedachten als "Wat een loser ben ik" of "Ik wou dat ik dood was." En opnieuw blijkt dat in moeilijke tijden een hoog zelfbeeld meestal geen zin heeft.

Deelnemers aan een ander onderzoek werd gevraagd een videoboodschap op te nemen waarin ze zichzelf moesten voorstellen en over zichzelf moesten vertellen. Daarna werd hen verteld dat een andere persoon naar elk beroep zou kijken en hun feedback zou geven - hoe oprecht, vriendelijk, intelligent, aangenaam en volwassen de deelnemer hem leek (de recensies waren natuurlijk pure fictie). De helft van de deelnemers kreeg positieve recensies, de andere helft neutraal. De zelfcompassieve deelnemers waren grotendeels onverschillig of ze een positieve of neutrale reactie kregen, en in beide gevallen zeiden ze meteen dat de feedback in overeenstemming was met hun persoonlijkheid.

Mensen met een hoog zelfbeeld raakten echter vaak van streek als ze een neutraal antwoord kregen ("Wat? Ben ik gewoon middelmatig?"). Ze ontkenden ook vaker dat de neutrale reactie overeenkwam met hun persoonlijke kwaliteiten ("Nou, natuurlijk, dit komt allemaal omdat de persoon die mijn video heeft bekeken een complete idioot is!"). Dit suggereert dat mensen die zelfcompassie hebben, beter in staat zijn zichzelf te accepteren, ongeacht hoeveel anderen hen prijzen. Terwijl het gevoel van eigenwaarde alleen stijgt met goede recensies en soms een persoon doet ontwijken en ongepaste acties doet, als hij zich realiseert dat hij een onaangename waarheid over zichzelf kan horen.

Onlangs hebben mijn collega Rus Wonk en ik onderzoek gedaan naar Kristin D. Neff en Roos Vonk, "Self-Compassion Versus Global Self-Esteem: Two Different Ways of Relating to Oneself", Journal of Personality 77 (2009): 23-50. de voordelen van zelfcompassie versus een hoog zelfbeeld, waarbij meer dan drieduizend mensen uit verschillende beroepen en uit verschillende lagen van de samenleving werden uitgenodigd om deel te nemen aan het experiment (dit is de grootste studie over dit onderwerp tot nu toe).

In het begin hebben we de stabiliteit van de positieve houding van de deelnemers ten opzichte van hun 'ik' gedurende een bepaalde periode beoordeeld. Schommelen deze gevoelens op en neer als een jojo, of blijven ze relatief onveranderd? Onze hypothese was dat het zelfrespect relatief onstabiel zou zijn bij mensen die een hoog zelfbeeld zoeken, aangezien het zelfrespect de neiging heeft te dalen als alles in orde is.

gaat niet zo goed als je wilt. Aan de andere kant, aangezien zelfcompassie even goed werkt in goede als in slechte tijden, verwachtten we dat het zelfrespect geassocieerd met zelfcompassie stabieler zou zijn.

Om hun veronderstellingen te testen, vroegen we de deelnemers om te vertellen hoe ze zich op dit moment voelen - bijvoorbeeld: "Ik voel me slechter dan anderen" of "Ik ben blij met mezelf", enzovoort twaalf keer gedurende acht maanden.. Vervolgens berekenden we hoe het algehele niveau van zelfcompassie en zelfrespect van de deelnemer de stabiliteit van het zelfrespect gedurende de controleperiode voorspelde. Zoals verwacht was zelfcompassie duidelijker geassocieerd met veerkracht en consistentie van eigenwaarde dan zelfrespect. Er werd ook bevestigd dat zelfcompassie, minder dan zelfrespect, afhangt van specifieke omstandigheden - de goedkeuring van anderen, de uitkomst van de wedstrijd of subjectieve aantrekkelijkheid. Wanneer een persoon zichzelf respecteert simpelweg omdat hij een persoon is en respect verdient op grond van zijn aard - ongeacht of hij zijn ideaal bereikt of niet - wordt dit gevoel veel hardnekkiger.

We ontdekten ook dat, vergeleken met mensen die zichzelf beoordelen, zelfcompassieve mensen zichzelf minder snel met anderen vergelijken en minder snel de behoefte voelen om iemand terug te betalen voor hun vermeende verwaarlozing.

Iemand die zelfcompassie heeft, heeft een minder uitgesproken "behoefte aan cognitieve zekerheid" - dit is hoe psychologen de behoefte van een persoon aanwijzen om zijn onmiskenbare rechtschapenheid te erkennen. Mensen wiens gevoel van eigenwaarde afhangt van een gevoel van hun eigen superioriteit en onfeilbaarheid hebben de neiging boos en defensief te worden wanneer hun status wordt bedreigd. Degenen die hun onvolmaaktheid sympathiek accepteren, hoeven dit ongezonde gedrag niet te volgen om hun ego te beschermen. Een van de meest opvallende bevindingen uit ons experiment is dat mensen met een hoog zelfbeeld veel narcistischer zijn dan mensen met een laag zelfbeeld. Tegelijkertijd heeft zelfcompassie absoluut niets te maken met narcisme. (Een omgekeerde relatie werd ook niet waargenomen, omdat mensen zelfs zonder zelfcompassie geen narcistische neigingen vertonen.)

Christine Neff is een adjunct-hoogleraar bij de afdeling Menselijke Ontwikkeling, Cultuur en Onderwijspsychologie aan de Universiteit van Texas in Austin, een doctoraathouder en een toonaangevende wereldwijde expert in zelfcompassie. In haar boek identificeert ze drie componenten van zelfcompassie: mindfulness, vriendelijkheid voor jezelf en jezelf zien als onderdeel van een gemeenschap. Je zult leren waarom zelfcompassie belangrijker is dan van jezelf te houden, en je zult leren jezelf te ondersteunen zoals je een goede vriend zou steunen. Zelfcompassie bevat ook praktische oefeningen en verhalen om je te helpen aardiger voor jezelf te zijn.