Waarom we onze relaties ondermijnen en hoe we ermee kunnen stoppen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Psychologisch advies voor degenen die niet weten waarom het persoonlijke leven voortdurend in teleurstelling verandert.

Veel mensen zien liefde als een soort externe kracht. Het 'prikt ons als een pijl' of 'bedekt ons als een element'. Het lijkt erop dat niets van onszelf afhangt en dat we gedoemd zijn dezelfde fouten keer op keer te herhalen. Een dergelijke overtuiging maakt het echter moeilijk om je acties van buitenaf te zien en iets ten goede te veranderen.

“Ik ging ervan uit dat ik uiteindelijk gedumpt zou worden, dat alles zou mislukken”, herinnert psycholoog Raquel Peel zich, die naar eigen zeggen al geruime tijd betrokken is bij “romantische zelfsabotage”. Gedreven door een gevoel van onheil, beëindigde ze de relatie zodra de minste moeilijkheid zich voordeed. Velen doen hetzelfde zonder de redenen te beseffen, en er kunnen er meerdere zijn.

Waarom we onze relaties ondermijnen

We zijn bang voor intimiteit

Hoewel nabijheid een universele menselijke behoefte is, associëren sommige mensen het met negatieve in plaats van positieve ervaringen. Dit creëert natuurlijk een verlangen om zichzelf te beschermen, dat wil zeggen relaties te verbreken of helemaal te vermijden. Meestal komt angst voor intimiteit voort uit moeilijke relaties met ouders of voogden. Als ze bijvoorbeeld de persoonlijke grenzen van het kind hebben geschonden, hem verwaarloosden, hem beschaamd maakten of hem bang maakten.

Het vertrouwen met hen werd vernietigd en het geloof ontstond dat dierbaren onvermijdelijk pijn zullen doen of zullen vertrekken wanneer ondersteuning het meest nodig is.

"Zelfs als we ons zulke vroege gebeurtenissen niet herinneren, blijft het emotionele geheugen bewaard", zegt psychotherapeut Mercedes Coffman. - Ze veroorzaakt een verhoogde pijnreactie in romantische relaties, wat overdreven hard lijkt voor andere mensen, en soms voor onszelf. Deze pijn zorgt ervoor dat we een relatie saboteren die mogelijk zou kunnen uitgroeien tot iets prachtigs.”

We zijn bang om pijn te ervaren

Enerzijds kan het veroorzaakt worden door een partner, omdat we hem onze meest kwetsbare kanten laten zien. Aan de andere kant kunnen we gewond raken als er iets met hem gebeurt.

Bovendien, wanneer we dicht bij iemand komen, "verschuift het onze lithosferische platen." Hierdoor kan een slapende vulkaan van onderdrukte emoties die we jarenlang hebben weggestopt, ontwaken.

Om te voorkomen dat de uitbarsting de relatie verpest, moet je naar je oude littekens kijken en begrijpen hoe ze ons gedrag nu beïnvloeden. Omdat de mechanismen die we voor bescherming hebben ontwikkeld, ons ervan weerhouden een verbinding met een nieuwe persoon op te bouwen. Ze beschermen ons niet alleen tegen emoties en pijn, maar ook tegen intimiteit met een partner.

We zijn bang om onszelf te verliezen

Deze angst wordt vaak geassocieerd met overbezorgd ouderschap. Tegelijkertijd kunnen ze liefdevol en genereus zijn, maar laten ze het kind niet zelf keuzes en beslissingen nemen. Constante controle van hun kant ontneemt het belangrijkste voor de ontwikkeling het gevoel dat het eigen standpunt en zijn behoeften van het kind worden gewaardeerd.

Op volwassen leeftijd veroorzaakt deze angst intimiteitsproblemen. Het lijkt misschien voor een persoon dat de relatie en partner hem "wurgen", hem zijn eigen identiteit ontnemen of het vermogen om onafhankelijke beslissingen te nemen.

Onze innerlijke criticus is te actief

Hij ondermijnt ons zelfvertrouwen door kritiek te uiten op uiterlijk, vaardigheden, karakter, verlangens. Soms is de innerlijke criticus als een wrede coach: “Je bent zielig. Niemand wil bij je zijn." En soms tot de geruststellende ouder: “Blijf beter thuis. Jij alleen bent tenslotte best goed."

In ieder geval staat hij je niet toe om dichter bij een potentiële partner te komen, en herinnert je eraan dat je altijd op je hoede moet zijn.

Het is belangrijk om te begrijpen dat de stem van de criticus niet de werkelijke stand van zaken en zelfs de werkelijke houding ten opzichte van zichzelf niet weerspiegelt. Dit is slechts een filter waardoor we naar de wereld kijken. Als je hem gelooft, zul je nooit in staat zijn om gebruikelijke gedragspatronen te veranderen.

Hoe zelfsabotage zich manifesteert in het leven

Je hebt altijd een weg te gaan

Je vermijdt bijvoorbeeld serieuze stappen - je ouders ontmoeten, samenwonen. Er is altijd een gedachte in mijn hoofd: "Hoe kom ik zonder problemen uit deze relatie als er iets misgaat?" Toezeggingen zorgen ervoor dat je dit niet doet zonder emotionele of financiële consequenties, dus vermijd je ze.

Gaslicht?

Het is een vorm van emotioneel misbruik die de ervaring van de ander ontkent. De gasaansteker herkent de gevoelens van de partner niet als echt en waardevol. Een persoon zegt bijvoorbeeld dat hij van streek is vanwege een geannuleerde datum en jij antwoordt: "Je bent niet van streek, alles is gebeurd door jou, je probeert alleen mij de schuld te geven."

Andere veel voorkomende zinnen: "Je overdrijft", "Het leek je gewoon!", "Je begreep niet alles (a)!" Natuurlijk gaat het snel vervelen.

Je komt altijd iemand tegen

En je gaat uit elkaar vanwege het minste probleem om meteen een relatie met iemand anders te beginnen. Je vrienden klagen vaak dat je nog steeds niet tot rust komt. En het lijkt je dat je niemand kunt vinden met wie je een serieuze relatie kunt proberen op te bouwen.

Je bent erg achterdochtig of erg jaloers

Maak je zorgen dat je partner iemand achter je rug om ontmoet, eis een verslag van elke stap. Als hij tijd doorbrengt met iemand zonder jou, vind je geen plek voor jezelf, schrijf je constant berichten, word je jaloers en vraag je om bevestiging dat hij niet vals speelt. Als gevolg hiervan worden door deze controle alle relaties met u beëindigd.

Je bekritiseert alle acties van je partner

Je vindt in iedereen wel iets voor kritiek, omdat je op zoek bent naar perfectie (die in werkelijkheid niet bestaat). Of hij kookt op de verkeerde manier, soms kleedt hij zich niet zo - je kunt het gewoon niet behagen. Uiteindelijk geeft de partner het op en vertrekt.

Je vermijdt problemen

Je overtuigt jezelf ervan dat alles in orde is in een relatie, ook al is het verre van dat. Als je partner een probleem wil bespreken, vermijd je het gesprek. Zeg wat hij denkt of dat alles vanzelf zal worden opgelost. Dit onvermogen om samen problemen op te lossen veroorzaakt wrevel bij de partner en leidt ook tot een breuk.

Je praat constant over jezelf op een zelfspot

Zinnen als "Ik ben niet zo slim als jij", "Ik ben zo'n freak, ik begrijp niet waarom je nog steeds met me omgaat", "Je bent alleen uit medelijden met mij", en dergelijke praat over een laag zelfbeeld.

De meeste mensen zijn niet bepaald blij te horen dat ze van iemand houden die waardeloos is. Als je jezelf blijft kleineren ondanks hardnekkige overtuigingen dat je liefde waard bent, kan je partner instorten en vertrekken.

Hoe te stoppen met het verstoren van je relatie?

Begrijpen welk type bijlage u heeft

Volgens de gehechtheidstheorie zijn er vier van hen: betrouwbaar, angstig, angstig-vermijdend, vermijdend-afwijzend. Idealiter zou het fijn zijn om een betrouwbare te hebben. Mensen met dit soort gehechtheid voelen dat ze anderen kunnen vertrouwen en zichzelf kunnen zijn, zelfs in hechte relaties.

"Gehechtheidspatronen in de kindertijd worden op alle mogelijke manieren gereproduceerd", zegt Rhonda Milrad, relatietherapeut. "Mensen die in de steek zijn gelaten door ouders die trauma of een schending van persoonlijke grenzen hebben meegemaakt, hebben meer kans om onveilige hechtingspatronen te ontwikkelen die het voor hen moeilijk maken om hun partner te vertrouwen."

De ouder was bijvoorbeeld soms attent, soms koel. Het kind kon niet voorzien welke reactie zijn acties zouden veroorzaken. Hierdoor kan een angstige hechting ontstaan, die wordt gekenmerkt door de behoefte aan frequente aanmoediging van de partner.

Het type gehechtheid is echter niet onwrikbaar.

Volgens Milrad kun je een betrouwbaarder type vormen door met je angsten te werken en valse overtuigingen over relaties kwijt te raken.

Identificeer uw triggers

Angst voor intimiteit en zelfsabotage kunnen zich pas manifesteren als ze worden getriggerd door een trigger - woorden, acties of zelfs een bepaalde plaats. Probeer aantekeningen te maken en de situaties vast te leggen die ertoe leiden dat u iets doet dat schadelijk is voor de relatie. Overweeg de situatie goed:

• Wat gebeurde er precies?
• Hoe voelde je je op dat moment?
• Waar was je bang voor?
• Hoe groot was de kans dat datgene waar je bang voor was ook echt zou gebeuren?

Als u uw triggers begrijpt, is het veel gemakkelijker om met reacties erop om te gaan.

Maak onderscheid tussen verleden en heden

Als iemand in het verleden een of ander trauma heeft meegemaakt of gewoon een moeilijke relatie heeft gehad, reageert hij in nieuwe omstandigheden vaak op dezelfde manier als in oude. Het is erg belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat je je in een andere situatie bevindt met een andere persoon.

Als u merkt dat uw reactie niet evenredig is met de triggergebeurtenis, wacht dan voordat u iets doet. Zeg tegen jezelf: "Dat was toen, maar nu is het anders." Dit zal u helpen beslissingen te nemen op basis van het heden, niet op het verleden.

Leer praten over je emoties

Een van de kenmerken van sabotage van relaties (en angst voor intimiteit) is het onvermogen om over je gevoelens en moeilijkheden te praten. Het lijkt erop dat als je ze niet bespreekt, je ze niet zult ervaren. Maar het uiten van je emoties, angsten en behoeften is erg belangrijk, vooral als je begrepen wilt worden.

Probeer het?

Hoe te leven met je verlangens, gevoelens en emoties

Houd je reacties in de gaten

Kijk eens goed naar jezelf en je typische reacties in de communicatie met je partner. Toont u reacties op het gedrag van uw partner die een breuk inluiden? Dit zijn kritiek, defensiviteit, minachting en stilte (psycholoog John Gottman noemde ze "de vier ruiters van de Apocalyps").

Als je dergelijke reacties bij jezelf hebt opgemerkt, beantwoord dan de volgende vragen.

• Hoe vaak laat je ze zien?
• Welk soort gedrag heb je de neiging om automatisch te doen?
• Hoe zie je jezelf en je partner als je dit doet?

De antwoorden zullen u helpen uw gedrag van buitenaf te zien en u zult begrijpen wat er precies moet worden veranderd.

Begin liefde te zien als samenwerking

Denk er eens over na als je het gevoel hebt dat jij en je partner lid zijn van hetzelfde team? Kun je kwetsbaar zijn voor elkaar? Praat je over de doelen van je relatie? In het begin, wanneer je elkaar net leert kennen, is dit natuurlijk ongepast. Maar als je het al serieus neemt, probeer de relatie dan te zien als een kunstwerk dat je samen in realtime creëert.

Met deze houding zullen ze niet langer lijken op iets dat je gewoon overkomt en altijd in teleurstelling eindigt.

Veel saboteurs zeggen dat ze het frustrerende gevoel hebben ervaren dat ze constant het gevoel hebben dat het slechts een kwestie van tijd is voordat ze uit elkaar gaan. Volgens Raquel Peel heb je het gevoel 'in een glazen bol te kijken en precies te weten wat er gaat gebeuren'.

Ook de opvatting van de liefde als een gezamenlijk gemaakt kunstwerk zal hieraan bijdragen. Dankzij hem stop je met nadenken over wat je zult winnen of verliezen in een relatie. En je gaat nadenken over welke bijdrage je kunt leveren aan het totale creatieve proces.

Lees ook?

• Hoe verliezen we onszelf in relaties en kan het worden vermeden?
• 5 regels van het gezinsleven die kunnen worden overtreden
• Wat te doen als jij en je geliefde een andere kijk op het leven hebben?