Waarom koppels ruzie maken en hoe dit te vermijden?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

We vertellen je hoe je schandalig over kleinigheden kunt stoppen en conflicten niet tot absurditeit kunt brengen.

Belgische psychotherapeut en gezinspsycholoog Esther Perel

Sommige koppels leven in een staat van traag conflict waarin ze zich constant aan elkaar vastklampen. In dergelijke paren zeggen ze niet "Ik wil graag een glas water", maar zeggen "waarom giet je alleen water voor jezelf ?!".

Als je urenlang vecht om onzin, en je vervolgens afschuwelijk vindt hoe je zulke onaangename dingen kunt zeggen, is het tijd om conflicten in de schappen op te lossen en nieuwe regels in te voeren.

Waarom verliefde stellen eigenlijk vloeken

Een externe reden voor een ruzie is dat bijna nooit. Gemorste thee of verspilde voorraad doen ons niet alleen lijden. We brengen ze over naar een ander emotioneel niveau, waar we niet op de situatie reageren, maar op onze gedachten erover.

Dus de puinhoop die door de zielsverwant is gemaakt, kan alleen vluchtig verdriet veroorzaken. Het vuur van een toekomstig schandaal wakkert het idee aan dat je partner niets om je geeft. U bent echter zelf op dit idee gekomen en de persoon heeft de dingen gewoon niet op hun plaats gezet. Hij associeerde het niet met jouw geluk.

In de psychologie is er het concept van "trigger" - een trigger, een situatie die negatieve emoties oproept. Familiepsychologen zeggen dat alle triggers die huiselijke conflicten veroorzaken, kunnen worden onderverdeeld in de volgende categorieën.

Vroegere ervaring

Mensen brengen ervaringen en herinneringen uit het verleden uit hun eigen familie mee in hun huidige relaties.

Laten we zeggen dat je je ouders jarenlang hebt zien vloeken als iemand laat thuiskwam van zijn werk. Daarom, nu, als je zelf te laat bent, voel je je schuldig, en wanneer je partner het doet, heb je het recht om hem te vertellen hoe ongemakkelijk het voor je is.

Nog een voorbeeld: je vorige partner droeg emoties in zich en explodeerde toen van onzin. Je nieuwe liefde verzamelt geen slechte dingen, maar drukt onmiddellijk zijn gevoelens uit, dus het lijkt je dat de persoon te vaak ongelukkig met je is.

Gebrek aan zelfrealisatie

Existentieel lijden drijft sommige mensen voortdurend in botsing: is dit mijn persoon, word ik als persoon gewaardeerd, kan ik in andere opzichten gelukkiger worden. Dit gebeurt wanneer een persoon ontevreden is met het leven en voelt dat hij zichzelf niet kan realiseren.

Het zelfrespect van dergelijke mensen is erg kwetsbaar en veel acties van de andere helft worden door hen als respectloos ervaren. Vertelt me de weg - denkt dat ik er zelf niet uit kom. Deed de afwas niet - denkt dat ik geen belangrijke dingen meer te doen heb, dat mijn leven is teruggebracht tot thuis.

Strijd om controle en vrijheid

Sommige mensen willen elke seconde weten waar hun partner is, wat hij doet, waar hij aan denkt. Elke poging om de privacy te behouden lijkt voor hen op verraad. De strijd om controle genereert conflicten door onbeantwoorde oproepen, vertragingen, onnodige uitgaven en onafhankelijke beslissingen.

Het is vooral moeilijk als de tweede persoon vrijheidslievend en onafhankelijk is. Mensen geven zelden toe, zelfs niet aan zichzelf, dat ze controle willen uitoefenen over hun partner. Dit neemt meestal de vorm aan van wrok: de persoon doet niet zoals ik wil, wat betekent dat hij niet genoeg van me houdt.

Welke fouten partners maken bij ruzies

Het is belangrijk om het moment te vangen waarop een simpele schermutseling zich ontwikkelt tot een tak van de hel met geschreeuw, tranen en spullen verzamelen, en niet de grens oversteken. Psychotherapeut Esther Perel werkt met stellen over de hele wereld en welke gedragsfouten schandalen veroorzaken.

De emoties van een partner ontkennen

Verrassend genoeg ervaren zelfs naaste mensen dezelfde situaties vaak op verschillende manieren. Zelfs als je honderd keer gelijk hebt, zal het moeilijk zijn voor je partner om het met hem eens te zijn als hij alles anders heeft ervaren.

Voorbeeld: je laat de zieke helft rusten en gaat zaken doen. En wanneer je terugkeert, ontmoet je wrok en onbegrip: hoe het mogelijk was om me met rust te laten. Je zult erop staan dat je bezorgdheid hebt getoond en dat er niets was om beledigd te zijn, en je partner - dat er geen bezorgdheid is, en je bent gewoon vertrokken.

Hoe te vermijden: geef je partner het recht op zijn gevoelens en leg uit dat je een ander hebt bereikt, maar je begrijpt zijn emoties.

Negatief recept

Mensen zien hun fouten en zwakheden als een eerbetoon aan externe moeilijkheden. En tegelijkertijd worden de fouten van de partner door hen beschouwd als onderdeel van de persoonlijkheid van de persoon.

Voorbeeld: je ergert je aan kleinigheden omdat je een slechte dag hebt gehad. Maar als je partner inactief tegen je moppert, is dat omdat hij een egoïst is die niet waardeert wat je voor hem doet.

Hoe te vermijden: om geen luide conclusies te trekken over het karakter van een persoon, om een specifieke situatie te beoordelen, en niet de persoon als geheel.

De cyclus van negatieve escalatie

De essentie van deze fout is dat een ruzie ontstaat in een vicieuze cirkel: tijdens een ruzie roepen mensen bewust emoties op bij hun partner die ze niet willen zien. Ze weten waar hun actie toe zal leiden, en ze houden niet van deze gevolgen, maar ze doen het toch om naar hen toe te komen. En uiteindelijk geven ze de andere helft de schuld.

Voorbeeld: je weet dat je partner ongeduldig is en een hekel heeft aan lezingen. Maar je praat en praat totdat hij schreeuwt. En dan verklaar je dat je partner constant zijn stem verheft en het onmogelijk is om met hem te praten.

Hoe te vermijden: lok niet de reacties uit die onvermijdelijk zijn als je blijft doen wat je aan het doen was.

De woorden van je partner negeren

In een conflict zijn mensen klaar om ongeveer 10 seconden te luisteren - dat zijn ongeveer drie zinnen. Verder verbreekt de meerderheid de verbinding of begint een tegenaanval voor te bereiden.

Voorbeeld: je geliefde spreekt opgewonden over zijn grieven, afgewisseld met kritiek op jou. Je raakt hierdoor verveeld en je besluit hem eraan te herinneren dat hij zelf eigenlijk niet perfect is. Het conflict escaleert en de droevige monoloog verandert in een schandaal.

Hoe te vermijden: laat je partner uitspreken, herhaal dan gewoon zijn woorden en vraag opnieuw of je hem goed hebt begrepen. Dit zal de persoon nuchter maken - de kans is groot dat hij onmiddellijk de beledigingen of te sterke zinnen die hij uit woede sprak, zal opgeven.

Bevooroordeelde keuze van informatie

Mensen hebben de neiging om informatie te kiezen die hun standpunt ondersteunt en negeren wat het tegenspreekt. Paradoxaal genoeg, zelfs als een persoon het standpunt niet leuk vindt, zullen de hersenen zich eraan vastklampen, omdat het begrijpelijk en geordend is.

Voorbeeld: als je partner besluit dat je niet genoeg om hem geeft, zal hij kiezen en je herinneren aan die situaties waarin het echt is gebeurd. Andere gevallen zijn "slechts één keer" en "tel niet mee".

Hoe te vermijden: het opsommen van je goede daden zal niet helpen. Het is beter om je geliefde te laten spreken en dan te beloven alles te doen om het probleem op te lossen.

Welke technieken helpen een schandaal te voorkomen?

Je gevoelens uiten, niet de acties van je partner

Wanneer een persoon wordt beschuldigd, begint hij te verdedigen of aan te vallen. En op zo'n moment is het beter om te praten over hoe je je voelde. Dit valt niet te betwisten. Zeg bijvoorbeeld in plaats van 'je luistert nooit naar me': 'Ik denk dat mijn woorden onbelangrijk zijn en dat maakt me van streek'.

Kritiek omzetten in een verzoek

Kritiek is in feite een verborgen verzoek of verlangen om te krijgen wat je mist. Daarom is het de moeite waard om hetzelfde idee uit te drukken, maar zonder beschuldigingen en verwijten. Zo verandert 'je afwassen nooit' al gauw in 'help me alsjeblieft vaker met de afwas'.

Afwijzing van de woorden "altijd" en "nooit"

Dergelijke generalisaties kunnen er alleen toe leiden dat de partner ze wil weerleggen met een voorbeeld terwijl dat niet zo was, ook al is het maar eens in de miljoen. En in het algemeen is zo'n categorisch karakter zelden waar.

Naar jezelf kijken in de spiegel aan het begin van de schermutseling

Wat je ziet, zal je niet bevallen. Een andere optie is om een selfie te maken. Het is onwaarschijnlijk dat je het op sociale media wilt delen. Maar op dit moment ziet de geliefde je zo.

Pauze nemen tijdens een ruzie

Het beloop van de gebruikelijke ruzies veranderen is veel werk aan jezelf. Als je voelt dat woede toeneemt en er geen techniek in je opkomt, loop dan gewoon weg. Het is beter om te vertrekken en niets te zeggen dat je geliefde pijn doet. En kom zeker terug als de zelfbeheersing weer is hersteld.